pitocas e zezinhos

Sexto sentido masculino...será que existe?!

2008-02-12T11:18:00.000-08:00

Pois é meus amigos e minhas amigas ele existe! Cada vez mais me convenço que é possível, homens, raça masculina também dispõe deste dom, mas apenas com um formato, pois no caso masculino este último sentido não tem o propósito de prever acidentes, perceber melhor as pessoas, etc.

Serve apenas para perceber quando uma mulher lhe está a fugir das mãos para outro homem. Mais uma vez tem a ver com a teoria de que os homens só sentem mesmo a falta e dão valor a uma mulher quando a perdem, que se aplica perfeitamente a este caso.
Pois quando estamos interessadas num homem, investimos o nosso tempo com ele e tentamos aproximar-nos, etc. O tipo não nos dá a menor bola, o que obviamente nos leva a desistir, esquecer, voltar o switch para o lado do “off”. E eis senão quando milagrosamente já encontramos outro foco de atenção masculino que até nos está a dar bola e até parece interessado, o foco anterior da nossa atenção já semi esquecido, reaparece miraculosamente. Estranho não?! Não. É o tal do sexto sentido mesmo.

Que é como quem diz o homem em questão começou a perceber que estávamos noutra então afinal agora já interessávamos...ora se fossem dar uma voltita ao bilhar grande para não voltarem não seria bem melhor?!

Homens irlandeses = trolhas?!

2008-02-11T09:55:00.000-08:00

Para mais uma viagem, decidi aventurar-me por Dublin, cidade que sempre acreditei fosse cosmopolita, cheia de vida e mais evoluída que a nossa capital em alguns aspectos. Mas não. É uma cidade pequena, não só em tamanho, mas também em mentalidade e nomeadamente no que respeita à raça masculina.

Desta minha incursão na principal cidade da Irlanda, percebi que: todos os homens se vestem como qualquer tipo da Cruz de Pau e são igualmente fanans; escova de dentes é espécie em vias de extinção; Guiness (cerveja entenda-se) é fonte de energia, vitaminas, aminoácidos e afins; cavalheirismo e boa educação são palavras e características que o homem dubliner desconhece e a mulher é um ser submisso e escondido em sobrancelhas demasiado depiladas e alguns quilos de base, pó compacto, rimmel e sabes-se lá o quê mais... E não o rugby não é o desporto por excelência, o supra sumo do desporto e na sua forma mais radical para um homem nativo de Dublin é embebedar-se antes das 17h, vomitar o passeio, assediar meia dúzia de mulheres, dizer uns disparates até às 18h e em casa a tempo de levar todo este degredo para junto da mulher e dos filhos.

Certamente e espero eu, que existiram homens em Dublin e de Dublin que apresentaram características diferentes, mas em 5 dias nenhum me conseguiu convencer do contrário.

...Sim...preciso de dar uma volta pelo Bairro Alto para voltar a ver a luz.

Quem sabe algum dia nem para procriar iremos necessitar de homens....

2008-02-01T06:43:00.000-08:00

Chamo a vossa atenção para a seguinte notícia:

"Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina

Um grupo de investigadores britânicos, da Universidade de New Castle, afirma ter conseguido criar espermatozóides a partir de células estaminais da medula óssea feminina, o que pode significar o fim da necessidade de um pai no processo de reprodução.

Em Abril do ano passado, os cientistas anunciaram ter conseguido transformar células estaminais da medula óssea de homens adultos em espermatozóides imaturos. Contudo, agora, os especialistas repetiram a experiência com células de mulheres, o que pode levar à criação do «espermatozóide feminino».

Karim Nayernia, do grupo de investigadores, afirmou à revista New Scientist que a equipa espera «permissão ética» da universidade para dar continuidade ao trabalho, que ainda não foi publicado, o que consistia em submeter os espermatozóides a um processo que permite a sua maturação, tornando-os aptos para a fertilização.

«Eu acredito que seja cientificamente possível», declarou o cientista, acrescentando que o estudo poderá possibilitar que, um dia, casais de lésbicas poderão ter filhos sem a necessidade de um homem, já que o espermatozóide de uma mulher poderia fertilizar o óvulo da outra."

in DIÁRIO DIGITAL, 01-02-2008

Ok. Teria de facto algum interesse a indepência total feminina, visto ter filhos ser a única coisa para que verdadeiramente precisam de um homem, porque tudo o resto se arranja. Mas ao mesmo tempo é de facto uma pena ter que abdicar de um homem para a fase das tentativas para engravidar...

Homens que deixaram marca...

2007-11-22T13:00:00.000-08:00

aqui fica a minha homenagem a três grandes, lindos e maravilhosos homens que nos deixaram cedo, mas no auge e que parece que infelizmente tudo o que apareceu a seguir já não será simplesmente comparável...devem ter deitado os moldes fora...

IAN CURTIS_Letras cheias de sentimento, perdidas numa vida rápida e intensa, onde o amor queimou a alma.

JIM MORRISON_Intensidade, poesia, liberdade...o Rei Lagarto...

JAMES DEAN_"Live fast die young, have a good looking corps", há alguém mais sexy com um cigarro ao canto dos lábios e um chapeu de cowboy???

Criatividade = parvoíce masculina quase total?

2007-11-22T12:49:00.000-08:00

Eu sei...o titulo deste post pode parecer no mínimo esquizofrénico, mas eu vou explicar, alias sinto-me na obrigação de falar neste assunto para prevenir outras mulheres e ao mesmo tempo talvez quem sabe aguçar o desejo a algum(a) sociólogo(a) que queira estudar sobre este fenómeno.

Como mulher, namorada, amante, amiga, enfim...comecei de facto a notar que a profissão de um gajo é sem dúvida um dos factores que influência não só a sua postura em relação ás mulheres, como enviesa o seu comportamento. E mais! Descobri, e isso sim, é relevante que qualquer tipo que tenha uma profissão relacionada com criatividade (como publicitários, designers, argumentistas, etc) padece de um especial grau de estupidez e de problemáticas.

Ou seja, se for um engenheiro, um informático, ou até mesmo um professor, tem menos possibilidades de me irritar, do que qualquer um dos emperrados que mencionei anteriormente. Pois ao menos estes não enganam ninguém...são mesmo aborrecidos.

Mas no caso dos mais supostamente “criativos”, não sei se de tanto pensarem em slogans (no caso dos publicitários), imagens e afins (designers), ou piadolas (como alguns argumentistas desta vida) lhes atrofia o cérebro de tal forma que não conseguem pensar em mais grande coisa ou se simplesmente a sua imaginação e arrojo se esgota no trabalho e morre em todos outros universos...

É pena...mas de quem se espera que sejam diferentes, originais, mais autênticos e sem medos...são os piores...uns atados, aborrecidos, sem piadinha nenhuma. Tão cinzentos que se confundem com uma qualquer placa de cimento. No sentido da cor e da frieza!

Pensem nisto...não fechem os olhos.

2007-11-02T10:39:00.000-07:00

Homens mais velhos, ou homens mais novos...decisão difícil...

2007-11-02T10:33:00.000-07:00

Se fosse fácil não pensava muito no assunto. Há uns meses teria claramente respondido, homens mais velhos claro! Mas a minha opinião tem vindo a mudar drasticamente.

Ora vejamos: será melhor andar a aturar os traumas de um gajo de mais de 30, ou a soltura de um de pouco mais de 20? Ou até levar com os problemas e disfunções físicas, cabelos brancos e afins de um de mais de 30 ou a energia e virilidade de um de pouco mais de 20? Ou ainda...o que é mais agradável, a experiência em todos os sentidos de um homem de 30 e poucos anos, ou o prazer de ensinar coisas novas a um rapaz a precisar de ser ensinado?!

Depois temos a questão da disponibilidade financeira, o mais velho, está bem na vida, o mais pequenito, temos mesmo que pensar em sustentar, não me parece nada agradável. Mas o mais novo diz que sim a praticamente tudo, digamos que “pia” pouco e o mais velho vai criar objecções em tudo e mais alguma coisa, o que por seu lado é bom, se gostarmos “daqueles que dão luta”.

É difícil a escolha, eu sei...certamente que a minha pesquisa também tem que ser mais aprofundada e terei que começar a criar critérios mais específicos e inclusive a alargá-la a um nível internacional...mas nisso falarei noutro post.

VIAGRA, o melhor amigo da mulher

2007-10-02T06:28:00.000-07:00

Viagra torna homens mais carinhosos, aponta estudo nos EUA

da BBC Brasil

Além de melhorar o desempenho sexual do homem, tomar Viagra pode torná-lo também mais carinhoso, indicou um novo estudo da Universidade de Wisconsin-Madison, nos Estados Unidos.

Em experiências com ratos, os pesquisadores verificaram que o sildenafil, nome genérico para o Viagra, aumenta a liberação no cérebro da oxitocina, o chamado "hormônio do amor".

Ratos tratados com sildenafil responderam a estímulos neurais liberando três vezes mais oxitocina do que os que não haviam sido tratados com a substância.

Às vezes também chamada de "substância do aconchego", a oxitocina desempenha um papel importante na interação social e na reprodução de humanos: aparece durante a amamentação para criar a ligação especial entre a mãe e o filho, assim como em casais apaixonados.

A liberação da substância no cérebro é controlada por uma proteína --a fosfodiesterase tipo 5-- que também limita o fluxo de sangue para o pênis. A ação do Viagra consiste em reduzir os efeitos dessa proteína.

Dessa forma, a pequena pílula azul parece ter "efeitos físicos além do de permitir um maior fluxo sangüíneo para os órgãos sexuais", disse um dos autores do estudo, o professor da Escola de Medicina e Saúde Pública da universidade, Meyer Jackson.

Mas ele ressalvou que a droga não tem efeito se não houver estimulação. "Drogas contra disfunções eréteis não induzem ereções espontaneamente, apenas melhoram a resposta a estímulos sexuais", salientou. "O Viagra por si só não induz à liberação de oxitocina, mas melhora a quantidade liberada em resposta a um estímulo elétrico."

O estudo, divulgado na página da universidade, será publicado na próxima edição do "Journal of Physiology".

E esta hein?!

AS LEIS DE MURPHY... para homens

2007-09-27T13:57:00.000-07:00

1 - Os homens simpáticos são feios.

2- Os homens bonitos não são simpáticos.

3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.

4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.

5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais e que não estão casados, não tem dinheiro.

6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.

7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do nosso dinheiro.

8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.

9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são cobardes.

10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, graças a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e Nunca Dão o Primeiro Passo.

11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.Por Deus, será que não há homens perfeitos?

"Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres pisa-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que vale a pena apresentar ao jantar."

Reenvia este texto a mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que pensas que conseguem lê-la até ao fim...

Não sei onde mas que os há, há!

2007-09-23T12:05:00.000-07:00

Homens que apesar de tudo não desistem. Pode ser apenas nos filmes, nos livros, na nossa imaginação, mas existem e andam por aí...também não sei onde mas andam.

Ou pelo menos eu gostava de acreditar que sim, que existem homens que ainda estão dispostos a conquistar, a tentar, a arrebatar. E acima de tudo a quebrar barreiras a ir sempre mais longe simplesmente por aquele alguém especial, alguém que vale mesmo a pena. Sim eu sei..enlouqueci...mas o cinema tem esta influência sobre mim.

Ninguém é perfeito esse é um dado adquirido, mas as imperfeições são aquilo que faz de nós pessoas única e inimitáveis.

A verdade é que só que os homens fossem um pouco menos egoístas e mais autênticos já seria uma vitória para as mulheres deste mundo.

Até lá contentamo-nos com a ficção que nos mostra que apesar de uma relação não ser perfeita, é “aquela” e que é possível encontrar alguém que nos complete, mesmo que seja só lá para os 35 ou 36 anos...

O fantástico “2 DIAS EM PARIS” de Julie Delpy

Já sabemos que homens perfeitos não há...mas chóninhas???...

2007-09-19T13:45:00.000-07:00

Sei que me vou arrepender amargamente deste post, mas é verdade! Mas tenho que dizê-lo, este fenómeno tem vindo a perturbar-me.

Uma mulher não quer um estafermo, mas também não quer um molengas! o gajo que é preciso quase sentar-se ao colo dele para este perceber a mensagem, tenham dó!!!

Só já falta antes de tudo, (ainda por cima), ter que lhe oferecer um livro de instruções! Pensei nunca ter que lidar com tal coisa, mas ultimamente é uma constante ouvir alguém dizer “pá que tipo estranho, estamos os dois sozinhos e ele nada, dorme, conversa, vê TV”, estranho não é?

Será que desapareceu mesmo o “velho” macho latino?

E agora apareceu um novo tipo de macho? Se é se se pode chamar “macho” a uma “coisa” destas. Um homem que tem “a faca e o queijo na mão” e prefere falar do tempo, do futebol (claro...como se nos interessasse semelhante jogo imbecil), em vez de satisfazer a mulher que tem perto, não pode ser normal pois não?!

Sim eu sei o que devem estar a pensar: que não está interessado e que está à espera de um pretexto para se pirar. Pois não é esse o caso, é mesmo alguém que fica horas a fio com a pessoa, que até troca um toque, um abraço, uns olhares atrevidos, responde a duas ou três bocas mais atrevidas, mas depois quando chega a hora da verdade...puf!...

Alguém me explica o que vem a ser isto afinal???!!!

P.S.: Sim também pensei na hipotese de o tipo ser gay e ainda não saber...mas sobre isso poderei falar noutro post.

e ainda sobre fardas...

2007-09-14T08:39:00.000-07:00

Os Nossos Lobos!

O HINO DE ARREPIAR CANTADO POR ESTES HOMENS!!!

O ENSAIO CONTRA A ESCÓCIA...

mas pessoalmente gosto mais deste...

quem disse que homem não usa saias! E bem!!! Ganda Escócia!

Os homens e as fardas e/ou os homens de farda

2007-09-14T08:38:00.000-07:00

É um tópico que é de facto comum a ambos os sexos, mas específico no sexo masculino pela questão do tamanho, alias como quase tudo na existência masculina, tudo se reduz ao tamanho....o tamanho dos genitais, o tamanho da massa encefálica, o tamanho da conta bancária, o tamanho do carro, etc.

Passo a explicar, no caso das senhoras, um homem de farda é sempre um chamariz erótico, para algumas são os bombeiros, outras os militares, inclusive os futebolistas, eu pessoalmente o puxa por mim são mesmo os tipos da guarda montada canadiana...(mas não nos alonguemos nesta questão)...,enquanto que no caso dos homens pode ser qq farda desde que tenha um tamanho reduzido, como se tivesse sido encolhida na máquina de lavar roupa.

Fardas como a menina de escola com a micro saia, a sopeira com a saia á altura da anca, a enfermeira com a bata justa e o cinto de ligas à mostra...ou seja como já nos têm vindo a habituar, os homens não ligam ao que importa que neste caso seria a mulher, mas sim ao tamanho da farda da mulher...portanto tudo se reduz ao tamanho.

Alguns esclarecimentos, respostas a dúvidas e afins....

2007-09-05T14:34:00.000-07:00

Caríssimos leitores, antes de mais tenho a agradecer as vossas visitas mais ou menos assíduas a este meu espaço de escárnio e maldizer, dedicado a registar a minha fúria e desagrado para com a estupidez masculina.

Apraz-me ver que a maioria dos visitantes deste meu espaço são de facto os maiores visados, esse ser estranho, roçando o bizarro, que é o homem.

Obviamente muitas das coisas que aqui surgem, são inflamadas e não têm um fundamento muito específico, nem visam ninguém em especial, quando tenho que dizer alguma coisa a alguém prefiro fazê-lo directamente.

[E em resposta ao meu amigo teddy, não, os meus “encontros” não são para aqui chamados....]

Este é um blogue de uma tal de Noir lulu, mulher linda, fantástica, inteligente, solteira, enfim...um óptimo partido, mas que quer partilhar episódios, opiniões, etc. e ver os outros divertirem-se com estas fúrias.

E quero que estes desabafos sejam os mais participativos possíveis....!

Just have fun...that’s all life’s about….

;-)

Volta Barry White para mostrar a estes energúmenos como se conquista uma senhora

2007-09-05T14:13:00.000-07:00

Onde estão os Barry Whites desta vida? Os homens galantes e apaixonados, com uma voz de veludo, uma música quente, envolta em ternura e sedução?!

Pois, não estão. Agora só mesmo uns quantos imbecis que só sabem mandar “postas de pescada” que naquelas mentes pequenas e pouco providas de massa cinzenta, acham que são elogios, coisas tão indecorosas como: “Esse vestido acentua-te as curvas”, ou “o batom que trazes faz parecer que tens uns lábios como os da Angelina Jolie”.

Mas onde vão estes tipos desencantar semelhantes parvoíces? O que é feito de coisas como “que olhos lindos que tens...” ou “gosto de te ouvir falar, porque me encantas com as tuas palavras...”, ok, eu também sei que quer um quer um tipo quer outro de frases não passam de balelas, mas as segundas são bem mais agradáveis de se ouvir e de facto oferecem mais hipóteses aos seus declamadores.

Isto é só um conselho, mas, caros homens, leiam mais poesia, procurem surpreender, façam coisas bonitas pelas vossas senhoras, conquistem mais, ou não, se de facto se trata apenas de qualquer outra coisa que querem que não alguém especial e único.

Bem mas para os mais esquecidos aqui fica o grande Barry White, versão especial Ally McBeal:

Mas que raio quer um homem, a boazinha, ou a tipa que o leva aos píncaros?

2007-08-13T18:07:00.000-07:00

Pois, provavelmente querem mesmo os dois em um, a mulher que limpe a casinha, cozinhe, seja uma boa fada do lar, mas depois vista o cinto de ligas quando apetece ao senhor e faça uma lap dance.

Já deu para perceber que os nossos homens, têm medo, muito medo de mulheres que sabem o que querem e procuram. Essas normalmente entram na definição de “cabras”, frias e especialmente estranhas...”daquelas que devem ter problemas”.

Porque quando não pedem e a mulher já tem até o cinto de ligas, a lingerie sexy, o tesão e a vontade, parecem boi a olhar para palácio e ratinhos a fugir. Sinceramente onde estão os HOMENS??? Que fartura de ratos!...

DEATH PROOF mais uma obra prima, Quentin Tarantino style

2007-08-13T16:44:00.000-07:00

e onde WOMEN RULE!! aqui fica só um cheirinho, mas por favor vão ver!!
Uma merecida homenagem ao poder feminino e uma obra prima do cinema actual!

o grande enxerto de porrada que leva o bad guy! LINDO!

e conversas de gajas sobre sexo...e gajos como não poderia deixar de ser...faz parte...

Os homens e os novos tipos de relações

2007-07-31T16:17:00.000-07:00

Acreditem que gostaria de pensar positivo em relação aos homens e às relações a dois com eles (alias só a conjugação destas palavras parece um feito histórico), mas não consigo. A vida, o tempo, os homens que conheci e que conheço, as experiências de quem conheço, todas apontam para uma triste constatação: os homens não sabem o [verdadeiro] significado de ter uma relação a dois.

A sua noção é algo sempre passageiro, pouco envolvente. E quando assim não é, trata-se de algo duradoiro mas nunca demasiado absorvente, ou seja qualquer coisa a meio caminho entre o quase qualquer coisa e quase nada.

Trocando isto por miúdos. Existem os homens «mordefuge», o morde e foge, o que até parece que vai dar, mas quando damos por nós nada mais é que uma nuvem de pó, um ponto na nossa imaginação. Simplesmente desaparece. Mas para ele já contamos para a sua contabilização de relações, ou melhor de “mulheres com que esteve”, o que digamos não é propriamente motivo de orgulho para ninguém.

Depois temos o intermédio que é aquele «do vai ficando», pode mesmo quase, quase, inclusive deixar a escova de dentes em nossa casa, mas não...não é mais que um falso alarme de alguém que na realidade não sabe é nada daquilo que quer e anda perdido entre as “mulheres” que povoam a sua vida, que são algumas e pronto e tal é difícil escolher, ou simplesmente na altura em que tem que deixar mesmo a escova, o corpo e mente, uma força divina, tal o impede.

È mesmo isso uma força superior!....só pode porque senão seria egoísmo e isso já foi bem claro para alguns leitores deste blog que isso não é mais que produto da minha imaginação retorcida e quiçá mesmo frigida.

E por fim analisamos o homem mais especifico na criação deste novo tipo de relações que é «o quando dá», ou seja que é quando ele quer e bem lhe apetece e a mulher tem é que estar mais é de perninhas abertas à espera de sua eminência e de preferência perfumada e de banhito tomado.

Ora meus caros, vejam lá se atinam com essas bússolas meio avariadas e colocam um norte, um sul ou o que quer que seja nas vossas prioridades e começam a orientar o vosso caminho para onde de facto é importante: essa mulher não vai ficar para sempre à espera, no limbo da vossa indecisão, centrada no vosso ego.

ai ai nem na banda desenhada dão uma pá caixa....

2007-07-27T04:44:00.001-07:00

Egoísmo é mesmo coisa de macho!

2007-07-25T09:28:00.000-07:00

Ou pelo menos é isso que as sinapses cerebrais que são directamente transmitidas das glândulas testiculares emitem ao cérebro de um gajo.

Porque só em semelhante mundo distorcido da realidade seria possível acreditar em tal coisa, porque egoísmo não passa disso mesmo, EGOÍSMO, que é igual a FILHA DA PUTICE.

Nem vale a pena pensar muito nisso nem criar grandes dissertações à volta do tema.

Os homens no geral são Egoístas, tudo gira à volta da sua pila (o que por vezes não facilita também muito as coisas devido ao seu diminuto tamanho).

Tudo tem a ver com o se “Eu” com, o seu “espaço”, com o seu “tempo”, ou seja tem tudo a ver com o facto de que o medo em dar-se a alguém é GRANDE e alem disso ao dar-se a uma só pessoa está a fechar a porta a tantas outras oportunidades e isso era impensável....depois como vai ele saber que fez a escolha certa?! é de facto difícil, nomeadamente porque o seu cérebro é pequeno, mirradinho e pouco operacional.

O que funciona dos 25 aos 40 anos, pois nesta ultima década os tomates começam a mirrar e com eles a sua hipótese de conquistas femininas, e aí é um “salve-se quem puder” que o gajo não pode morrer sozinho...e depois quem lhe lava a roupa, quem cozinha, e quem lhe dá as necessárias quecas ocasionais, muitas viagra powered.

Pois visto desta forma percebe-se....coitadinhos...tanta escolha, tão pouco tempo, tem que chegar para todas.

Eu tinha um bom remédio para ajudar em escolha tão difícil: uma bolinha de snooker a alta velocidade apontada à sua braguilha!...

Anúncios que "dá gosto" ver!

2007-07-25T09:20:00.000-07:00

Martini – George Clooney

e o mais giro nem é o George Clooney é o outro tipo!

Heineken – Brad Pitt

Bacardi – Raoul Bova

Sim porque é melhor sonhar com estes do que aturar os estafermos que por cá andam, que não merecem o ar que respiram e muitos menos as mulheres que deles gostam!

Os homens e o tempo

2007-07-24T09:02:00.000-07:00

A noção de 24 horas no cérebro masculino deve sofrer algum tipo de distorção, existindo vários tipos de alterações em relação à verdadeira duração de um dia, 24 horas , 1440 minutos que difere em várias medidas nesses emaranhados masculinos de massa encefálica.

Para alguns homens esse numero de horas sofre uma clara duplicação, parecendo que todo o tempo do mundo está disponível sem precisar de fazer planos a longo e muito menos a médio prazo, nem é preciso sequer dizer que está vivo, aparecer, porque há sempre tempo, e melhor haverá sempre alguém á sua espera, eternamente.

Contrariamente para outros homens essas 24 horas são reduzidas drasticamente a minutos escassos, parecendo que o tempo nunca lhes chega, o que se comprova pelo facto de irem por exemplo ao WC com tamanha pressa que largam sempre a ultima pinga no chão, ou insistirem que tudo tem que ser para ontem e que têm q estar connosco todos os minutos que compõem um dia....

Isto tem claras consequências para a paciência feminina, que é como quem diz, em ambos os casos, esgotasse com alguma rapidez. Coisa que a maioria dos homens também não percebe, e justifica sempre com um: “as mulheres são mesmo complicadas”. Haja pachorra!!!!

pensamento ocioso de uma amiga...

2007-07-24T08:49:00.000-07:00

Não procures o príncipe encantado.
Procura antes o lobo mau...ele ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come...

Probabilidades...

2007-07-09T10:57:00.000-07:00

Qual a probabilidade de?

De pisar uma casca de banana: GRANDE

De cair e partir uma perna: MÉDIA

De perder o autocarro: GRANDE

De um gajo das Obras ver passar uma mulher e não largar uma qualquer brutidade como por exemplo “AHHHH papava-te toda”: NENHUMA

De ir na rua, em Lisboa e ver o Brad Pitt: NENHUMA (sim, eu se fosse a Angelina Jolie também não o deixava sair de casa, aliás amarrava-o á cama mesmo...)

De um homem aparentemente interessante abrir a boca e não dizer uma parvoíce como “Já viste os Transformers?” – MÈDIA

De um homem não ter pancada por lésbicas: NENHUMA

Do Cristiano Ronaldo não mudar de namorada três vezes no próximo mês: NENHUMA (tendo em conta que é Agosto, o calor aperta...há pouca roupa, o rapaz é novinho, tem muita energia, percebe-se enfim, não poder ser só fazer o gosto aos pés...)

De ter que explicar a um gajo o que é o SPM: GRANDE

De encontrar um gajo, inteligente, bonito e que valha a pena: NENHUMA multiplicada ao infinito!!!!

Já não há homens Desar[amantes]

2007-07-09T10:46:00.000-07:00

desarmante
adjectivo 2 géneros
1. que desarma;
2. convincente;
3. enternecedor;
(De desarmar+-ante)

fonte: Infopedia.

É tristemente realidade, tudo hoje é muito fácil, muito rápido muito passageiro e acima de tudo sem significado, chega a um ponto que quase nem é preciso perguntar o nome.

As relações são pontos de passagem para novas relações e os homens sabem que em qualquer outra esquina há outra relação à sua espera, sem grandes demoras nem esforços.

Assim o Homem, convincente, enternecedor, que desarma, não existe mais. O Homem que conquistava, procurava mostrar o quanto podia precisar de alguém, que se esforçava, que comprava flores, fazia serenatas, corria atrás, que se entregava, morreu.

Hoje há gajos que vão aquele sitio, naquelas noites, que se inscrevem em sites e se publicitam, que respondem a anúncios, porque sabem que irão ter uma resposta, qualquer uma desde que positiva.

Que é feito do arrebatamento? Do prazer da luta antes da conquista? Daquele sabor de vitória? Da luxúria de uma paixão contida? Da verdadeira vontade de alguém e não só de um corpo, de umas formas sem nome, nacionalidade, livro preferido, cheiro?

Estamos no tempo de relações assépticas, de falsas paixões, de quartos improvisados, de encontros rápidos e sem significado e de Homens que já não são Homens, são bestas, sem clemência nem respeito pelas presas.

Caríssimas e se por acaso encontrarem um destes Homens que ainda são desarmantes, COLOQUEM-NOS EM FORMOL, e clonem para venda a outras!!! É o negocio do século!

CONSELHOS AO HOMEM ADÚLTERO (texto enviado e sugerido por uma amiga. Obrigada por partilhar)

2007-07-04T02:25:00.000-07:00

Crónica por Ana Marques
em 02/07/2007 11:28:12 no site http://www.escritacriativa.com/modules/news3/article.php?storyid=386

“Se é adúltero mas não tem muito tempo nem paciência ou imaginação para se ausentar de casa sem levantar suspeitas leve em consideração o seguinte: Evite as mulheres normais. Mesmo que tenha sorte em encontrar uma disponível que tenha as hormonas no sítio afaste-se dela. As mulheres normais não se contentam com sexo apenas. Muito menos com rapidinhas de quinze minutos de dois em dois meses.

A apoiar esta teoria atente-se naquela popular canção da Mónica Sintra, que até já tem versão em inglês, sobre o papel da “outra” Repare-se no último verso do refrão: “afinal eu era só o amor das horas vagas”. Temos a palavra HORAS e a palavra AMOR. Portanto, resumindo, se não se dispões das tais horitas semanais e de um pouco se sentimento para dispensar à rapariga, esqueça a “ Mónica” e vá ás profissionais. É rápido, barato e alivia.
Vamos elevar os argumentos. Existe um filme de um realizador chamado Wang Kar-Wai que tem como título em português “Disponível para amar”. Podia referir vários igualmente fascinantes do mesmo cineasta de Hong-Kong como por exemplo o 2046. Mas este é o que interessa agora analisar. Suspeito que algo ficou” lost in translation” pois na minha opinião deveria ter sido traduzido como “ Indisponível para amar” Em mandarim, o título original é: DUT YEUNG NIN WA. ( Se alguém entender mandarim pode por favor ajudar-me a clarificar este ponto?)

A história é a seguinte: dois vizinhos cujos respectivos cônjuges lhes são infiéis, vivem muitas horas na companhia um do outro. Com o tempo acabam por perceber que são almas gémeas. Mas não querem trilhar o mesmo caminho que os esposos adúlteros. Por isso ao longo de todo o filme amam-se mas nunca se tocam. É belíssimo!

Pois aquilo, que na tela é romântico, na vida real seria apenas tortura...chinesa.
Moral da história: ou sim ou sopas. Nem sempre o meio caminho é virtuoso. Ficar no meio-termo, no esfrega-esfrega, nos amassos e beijinhos não alivia a consciência. Apenas atormenta a alma e o corpo. Se não há coragem para ir em frente deve cortar-se o mal pela raiz: DESISTIR.

Nota: antes que se inicie alguma desnecessária polémica queria realçar que este texto não incita ao adultério. Ele é dirigido aos homens que já o praticam ou praticaram. Obviamente que se trata de uma minoria mas em democracia estas devem ser tomadas em conta. Por isso também já estou a preparar o próximo tema que será sobre o Lince Ibérico, que como certo sabem, é outro animal em vias de extinção.”

Um toque de bom humor em tom de homenagem, AH GANDAS DOCE! mulheres de fibra!

2007-06-26T10:27:00.001-07:00

Ai a porra da conversa! que parte de um “não” é que um gajo não percebe?

2007-06-20T13:50:00.000-07:00

Todos os homens devem ter uma espécie de barreira cerebral com a palavra “não” com a completa e total negação de algo, nomeadamente se for proferida por uma mulher.

Isto sucede nas mais variadas situações, estamos a falar de um simples pedido de passagem num corredor apertado de uma discoteca até ao momento embaraçoso em que ele acha que ela quer mesmo aquilo...

Caro amigos, deixem que vos deixe aqui uma palavra de quem vos quer bem, mas que lhe começa a faltar paciência para tanta incongruência.

Se alguém, nomeadamente mulher, faz cara de enfado, levanta o sobrolho, esbraceja, olha para vocês nos olhos e abana a cabeça, isso significa mesmo NÃO. Pode até nem ser uma negação tão pictórica mas é sentida, e muito provavelmente nem é tão explicita quanto necessário com a intenção de não parecer brusca.

E NÃO, o problema é mesmo com vocês. Não é com qualquer outro e o facto de a mulher dizer que não em certas e determinadas ocasiões é mesmo porque não quer ,não é para parecer difícil nem tem aspirações a ser a próxima Sharon Stone.

Gajos que acham que as mulheres são como um animal de estimação

2007-06-17T13:21:00.000-07:00

Que a maioria dos homens não trata propriamente bem nem com respeito a maioria das mulheres não é novidade para ninguém.

Mas existem de facto certos homens que chegam ao cumulo de achar que as “suas” mulheres são autênticos animais de estimação. Obviamente, não no sentido mais literal em que lhes dão um osso e esperam que elas ladrem de contentamento e muito menos que abanem a cauda...mas quase.

Estes homens dão de facto a estas mulheres pequenos agrados para as manterem felizes e para terem a certeza de que as têm “amarradas”, tal como um dono faz ao seu cavalo quando ele completa uma prova com sucesso. No caso da mulher faz o jantar, leva o pequeno almoço à cama e quem sabe recebe um relógio caro em vez do tradicional torrão de açúcar.

Além disso sempre que necessário também levam as suas mulheres a passear, normalmente tal como qualquer caniche que se preze também as aperaltam com acessórios, maquilhagem e afins para as poderem passear com o maior dos orgulhos em público. Em vez de trela optam pela mão dada, ou pela mão por cima do ombro a deixar bem claro a outros homens que essa mulher lhe pertence.

E por último a questão da disponibilidade constante, em que estes homens podem desaparecer, não dizer nada durante o tempo que lhe apetecer mas essas mulheres devem-lhe sempre obediência e fidelidade, faltando apenas andarem com um gizo ao pescoço ou esses homens com um apito para as chamarem de cada vez que precisam delas. O apito pode no entanto tomar formas mais tecnológicas, o mail, o telemovel, enfim....viva a aparente evolução...

O homem “um olho no burro e outro no cigano” – o UMBOCI

2007-05-29T08:31:00.000-07:00

Os homens não deixam de me surpreender pela negativa. Detectei uma nova espécie de homem, o UMBOCI, uma variância mal engendrada do mirone clássico.

Ora estava eu muito embrenhada no meu livro quando começo com aquela sensação de que estou a ser observada, quando noto que está um tipo sentado a 20 metros da minha mesa de frente para mim, com uma rapariga sentada em frente dele.

Ela fala incessantemente, não sei sobre quê, mas uma de duas, ou o assunto era mesmo muito chato ou o tipo era mesmo um estupor. Porque durante o tempo todo que a rapariga dava largas à conversa ele não me tirava os olhos de cima, chegando mesmo a esboçar um sorriso tipo “chupava-te até ao tutano”.

Assim descobri o UMBOCI, cuja designação científicaé : homem “um olho no burro e outro no cigano”, mais conhecido por ser aquela espécie que tem uma tipa, ou pelo menos está com ela mas tem que estar sempre a apreciar à volta, sempre na esperança de poder encontrar outra…porque bom bom é estar sempre seguro e ter pelo menos duas! Nunca se sabe, quando uma deixa de agradar ou até mesmo tem a audácia de o deixar!

Este é o mais conhecido, trata-se de um UMBOCI SORRIRIS ESTUPIDOS.

Os UMBOCI’S deslocam-se em pares, normalmente acompanhados por mulheres, (apesar de já alguém ter visto a variância acompanhados por homens). Caracterizam-se pelo ar de estúpido, e por expressões faciais de engate brejeiro. Não emitem sons, pois não podem dar nas vistas ao tentar engatar a presa 2, enquanto endrominam a presa 1.

Estão espalhados por todo o Portugal com especial incidência nas grandes metrópoles Lisboa e Porto. O seu nível de evolução intelectual assemelha-se à de um Homem de Neandertal.

Existem outras subespécies além da primeira que vos relatei como o UMBOCI BEIJOQUEIRUS, o gajo que está a beijar a namorada e abre o cantinho do olho para inspeccionar as outras que passam.

Ou o UMBOCI CASADIOS CABRANACIS com a maior latosa de todos, que é o que está a conduzir com mulhere e filhos no carro e nos manda olhares através do vidro enquanto estamos nas filas de trânsito.

Todos eles dignos de um qualquer documental de David Attenborough.
Eles andam aí…

Mais uma pérola descoberta na imprensa nacional!

2007-05-23T14:43:00.000-07:00

Homens mais depressivos

2007/05/22

Os homens são mais susceptíveis do que as mulheres a terem um episódio de depressão após o fim de uma relação, indica um estudo do instituto canadiano de estatísticas revelado esta terça-feira, escreve a Lusa.

O estudo, realizado a partir da base de dados tirados de um inquérito sobre a saúde da população, mostra que os homens e as mulheres que viveram uma ruptura numa relação, têm mais hipóteses de ter um episódio de depressão nos dois anos seguintes, do que o resto da população.

No entanto, os homens correm um risco de depressão claramente superior ao das suas companheiras.

Os homens com idades compreendidas entre os 20 e os 64 anos e que se divorciaram ou separaram têm seis vezes mais probabilidades de ter um episódio de depressão do que aqueles que vivem um relação. Por seu lado, as mulheres são apenas mais 3,5 vezes susceptíveis de ter uma depressão do que as que vivem uma relação.

O inquérito nacional sobre saúde da população, iniciado em 1994-95, recolhe dados em cada dois anos.

Em média, desde essa data, um pouco mais de quatro por cento das pessoas com idades entre os 20 e os 64 anos questionadas já não tinham uma relação quando, dois anos mais tarde, voltaram a ser questionadas.

Segundo o estudo, 12 por cento das pessoas que viveram uma ruptura afirmam ter tido uma depressão, contra três por cento das que continuaram a relação.
A maior parte das pessoas que afirma ter tido uma depressão não sofria já da doença quatro anos após a ruptura.

In: Portugal Diário

Primeiro que tudo. É ÓBVIO que este estudo não foi feito em Portugal. Porque ficar deprimido não é coisa de macho. Isso de ter depressões é coisa de bichona! Os nossos tugas são muitos senhores das suas partes baixas não há cá lamechisses dessas.

E depois acabou tá acabado e muito provavelmente ainda nem acabou já eles têm uma de reserva. Sim porque macho que é macho tem outra, ou talvez mesmo outras, não se vá dar o caso de se pirarem todas ao mesmo tempo.

De salientar também que este estudo só prova com estas estatísticas (apesar de serem no Canada) o quanto os homens precisam das mulheres, pois estão bem quando estão numa relação mas se ficam sozinhos...enfim é a depressão.

O que eu digo a isto é: Pessoal não se “rupturem” e acima de tudo não se deprimam, a vida são 2 dias e o Verão tá quase quase aí...e um mundo de possibilidades com ele.

Gostava de poder colocar um novo post...mas de facto a minha decepção é crescente

2007-05-21T15:10:00.000-07:00

Estou de facto no auge do meu desespero. Começo a acreditar piamente que homens que valham a pena não existem. Só mesmo despojos de guerra, restos de batalhas sangrentas e de confrontos bélicos.

Os homens que de facto não estão ocupados, são uma sombra, um nada misturado com muita vida por viver e sem interesse nenhum pelo intelectualmente estimulante, e muito menos por mulheres interessantes. E entenda-se por isto: mulher bonita, inteligente, bem na vida.

O seu foco de atenção são gajas 95 copa D, cabelo oxigenado que podem mostrar aos amigos e depois têm as outras que não podem mostrar e que escondem nos seus abraços, em noites fugidias, no escuro, porque é delas que realmente gostam, mas são muito machos para admitir, porque ganham mais que eles, até sabem do que falam e chegam mesmo a representar uma ameaça quando falam de coisas que nem os seus amigos percebem, que é quase tudo menos futebol!

Estes homens são seres que têm feridas de guerra profundas, cicatrizes que sagram quando se toca bem fundo, a cura não existe para eles. São mercadoria com defeito e a sua garantia há muito expirou. Os anos fazem deles eremitas no seu mundo de ilusões, frios cubos de gelo que não conhecem sentimentos. Ou pelo menos assim querem fazer acreditar ao mundo, porque no fundo não passa de uma máscara que teimam em não deixar caír.

È como diz a musica de Maria Rita, são todos uns “caras valentes”.
Mas nós também somos muito Amazonas!!!

Maria Rita Cara Valente

Letra

Não, ele não vai mais dobrar

Pode até se acostumar

Ele vai viver sozinho

Desaprendeu a dividir

Foi escolher o mal-me-quer

Entre o amor de uma mulher

E as certezas do caminho

Ele não pôde se entregar

E agora vai ter de pagar com o coração, olha lá

Ele não é felizSempre diz

Que é do tipo cara valente

Mas, veja só

A gente sabe

Esse humor é coisa de um rapaz

Que sem ter proteção

Foi se esconder atrás

Da cara de vilão

Então, não faz assim, rapaz

Não bota esse cartazA gente não cai, não

Ê! Ê!Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver na piorÊ! Ê!

Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver nesse mundo de mágoas

Ele não é de nada

Os homens são umas bestas, mas no trânsito atingem o seu auge de monstruosidade

2007-05-08T07:23:00.000-07:00

É deveras impressionante como o sangue das partes baixas de um gajo lhe pode subir tão rapidamente à cabeça, nomeadamente quando está a conduzir.

Cena típica, mulher sozinha ao volante de um automóvel minimamente apresentável, homem na fila ao lado com ar de quem não come uma rosca há mais de um mês, mulher abre pisca para mudar de faixa…o tipo sofre então uma transformação radical, é agora uma espécie de Mamute, que expele lava e cravando o pé no acelerador de forma a arrancar rapidamente e não deixar a mulher passar para a sua faixa, simplesmente…porque não, mais vale bater-lhe pagar uma pipa de arranjo, mas a mulher passar-lhe à frente, NEM PENSAR!

Depois temos a típica cena do gajo que se depara com uma situação em que de facto é obrigado a dar prioridade à mulher, como em cruzamentos e aí infelizmente todos temos uma capacidade de conseguir ler os lábios, nomeadamente quando o imbecil está praticamente aos berros dentro do carro a largar um jorrilho de asneiras que fazem corar o Portuense mais ferrenho.

Mas porque será que se em vez de sozinhas levamos um apêndice no banco do lado (que é como quem diz um gajo) nada disso se passa, é alguma espécie de acordo de cavalheiros? Será que pensam qualquer coisa do género…”Ah! a gaja tá acompanhada tem dois dedos de testa, vou deixá-la passar!”

ATRASADOS MENTAIS…TODOS! O do lado e o que está dentro do outro carro. Que só sabem pensar com as partes baixas e só sabem falar com respeito e com carinho quando querem colo ou cama ou o RAIO QUE OS PARTA.

De agora em diante vou ter sempre no carro, além do colete, um frasco de tabasco, um taco de basebol e uma corda, o primeiro para as bocas mais softs, e o segundo mesmo para descarregar a minha fúria no próximo anormal/animal que me ofender no trânsito, apenas porque a masculinidade dele e o cérebro reduzido não percebem que é possível de facto uma mulher ter um carro melhor que o dele!

E por último…a corda, altamente eficaz para atar um gajo á traseira do meu carro e ir dar uma volta até Badajoz com ele pendurado.

Que linda melodia para uma linda poesia...há pessoas verdadeiramente inspiradas que merecem ser homenageadas...aqui fica mais uma pérola!

2007-05-08T07:14:00.000-07:00

The Divine Comedy - Generation Sex

Generation sex

Respects

The rights

Of girls

Who want to take their clothes off

As long as we can all watch thats okay

And generation sex

Elects

The type

Of guys

You wouldnt leave your kids with

And shouts off with their heads if they get laid

Lovers watch their backs

As hacks

In macs

Take snaps

Through telephoto lenses

Chase mercedes benzes through the night

A mourning nation weeps

And wailsBut keeps

The sales

Of evil tabloids healthy

The poor protect the wealthy in this world

Generation sex

Injects

The sperm

Of worms

Into the eggs of field mice

So you can look real nice for the boys

And generation sex

Is me

Será que a culpa de tudo isto é das Alterações Climáticas?

2007-05-05T15:17:00.000-07:00

Nesta altura que supostamente começa a ficar calor, que os ânimos ficam mais quentes e que as hormonas estão mais alteradas...o que está de facto a acontecer? nada.

A temperatura é baixa, as pessoas parecem uns blocos de gelo e os gajos mais se assemelham a ursos polares a afogarem-se a tentar agarrar o ultimo pedaço de icebergue.

E pergunto-me, será que o senhor Al-Gore tem mesmo alguma razão? As coisas estão a mudar, a culpa é dos humanos e o nosso futuro está mesmo em risco?

Se pensarmos que: não há mais calor, os ânimos não sobem, logo não há mais gente a desejar-se, logo há menos sexo, logo há menos procriação, logo a raça humana está ameaçada, faz algum sentido.

Mas também se chove muito, a vontade de ficar em casa é maior, há mais frio, logo há mais tempo disponível entre quatro paredes aliado a grandes doses de imaginação e elasticidade, pode levar a mais crianças. Não se percebe...

Ó senhor Gore, aceite então aqui uma sugestão e porque não começar isso sim, a arranjar dicas de redução de emissões de CO2, que possam contribuir activamente para as hipóteses de redução do risco de desaparecimento da raça humana, bem como, de mitigar o flagelo das Alterações Climáticas, como por exemplo:

- Utilize lâmpadas eficientes, instale a lâmpada empoleirando-se num escadote apenas com uma toalha à cintura, no dia em que a sua mulher que está consigo entre na altura em que a mesma toalha decide desprender-se.

- Desligue o carro em paragens curtas e aproveite e abra o vidro e diga à senhora que está ao seu lado o bonita que é e de como gostaria de lhe oferecer o mundo.

- Opte por tomar duche em vez de banho de imersão, ou então aprovei-te e tome sempre o duche em conjunto com outro alguém evitando assim um maior numero de litros de água gastos.

- etc...

É apenas uma questão de conseguirmos ver o lado positivo deste que é o maior flagelo do Séc. XXI, as Alterações climáticas e ao mesmo tempo contribuirmos activamente para a preservação da raça humana. Vá lá colaborem.

Seguro contra Todos-os-homens

2007-05-01T07:57:00.000-07:00

É urgente a criação de um produto que proteja as mulheres desta raça. Que nos salvaguarde de decepções, tristezas e principalmente de estafermos. Um seguro cujo objectivo fosse a protecção contra todo o tipo de coisas que nos podem acontecer quando “adquirimos” um gajo.

Quiçá mesmo uma espécie de Garantia, tal e qual como quando compramos um novo electrodoméstico. Pois ao deixar entrar um homem na nossa vida o processo é de tão alto envolvimento como a compra de um carro.

Ora vejamos, despendemos bastante tempo a encontrar as características perfeitas que pretendemos encontrar em ambos como, as linhas, o espaço, a cor, a potência, a segurança que nos oferece, etc. Mas depois existe o preço que estamos dispostas a pagar ao adquirir qualquer um destes “bens”, o carro ou o homem.

Pois se acharmos que reúnem as características pretendidas estamos dispostas a pagar um preço mais alto, a sacrificar inclusive outras partes de nós para conseguir o que mais queremos, ou simplesmente queremos algo que nos leve de A para B, sem outras grandes expectativas.

No entanto aí reside a grande diferença. Pois no caso da viatura temos a certeza de que estamos asseguradas, que quando estivermos em apuros á distância de um telefonema estará um reboque e um mecânico, que em caso de acidente e de nos magoarmos temos uma equipa médica à nossa espera, no caso de um homem não, se existir algum “acidente”, se nos magoarmos, não há Declaração Amigável que nos salvaguarde.

Leónidas e sus muchachos, 300 Espartanos como já não se fazem

2007-04-26T08:06:00.000-07:00

Mulheres deste país, se ainda não tiveram oportunidade de ir ver o filme 300, por favor arranjem umas horas das vossas agendas para poderem deleitar-se com esta obra-prima do casting masculino jamais exibida em película (mas para não ser injusta, o casting feminino apesar de escasso é de facto também muito favorável).

Não há decepção possível com o Rei Leónidas e sus muchachos. Eu pessoalmente não me encantei com o rei, mas sim com um dos guerreiros, “Astinos”, que enfim, o rapaz era…um bom…guerreiro, destilava saúde.

São mais de duas horas de puro deleite, há espartanos para todos os gostos. E melhor, são 300 homens que vão para a batalha com a farda mais reduzida de todos os tempos e com o corpo mais escultural e depilado jamais visto, e a juntar a isto tudo NÂO são gays, ao contrário do que dizem certas vozes dissonantes.

A única baixa a lamentar nesta película é a tamanha maldade que fizeram a Rodrigo Santoro, um óptimo espécime da raça masculina que está a roçar o bizarro, mas que mesmo assim debaixo de tanta maquilhagem, se consegue vislumbrar, o sorriso e os olhos brilhantes.

E como se todo esta volúpia, alguém no portal sobre cinema do sapo, esqueceu-se de colocar um acento num local estratégico, e a batalha onde se defrontam Espartanos e Persas, ganhou uma nova designação a batalha de TERMOPILAS, quando deveria chamar-se Termópilas.

Ora, isto é motivo para o tecer de mil e uma elações e outro tipo de comentários jocosos, relacionados com a potência dos Espartanos em termos da sua masculinidade, bem como a imaginação poderia voar ainda mais alto e tentar adivinhar o que passava pela cabeça do(a) copy do texto do portal do Sapo ao renomear a batalha.

Acredito que muito provavelmente o texto tenha sido realizado depois de ver o filme, porque é inevitável não ter pensamentos pecaminosos depois de tamanha descarga de adrenalina, misturada com tão baixo nível de roupa em tais corpos trabalhados, depilados e oleados.

É caso para dizer que saímos de lá com a alma lavada, apesar depois da triste injecção de realidade que nos espera ao sair do cinema....já não se fazem Espartanos como dantes.

ASTINOS

Tom Wisdom

XERXES

Rodrigo Santoro

Mais uma grande mulher à qual eu não podia deixar de prestar a minha homenagem! VENHAM MAIS MULHERES DE FIBRA!

2007-04-24T07:09:00.000-07:00

AMY WHINEHOUSE -You Know I'm No Good

A importância da roupa interior

2007-04-23T15:22:00.000-07:00

Homens de Portugal, da Europa e do mundo...roupa interior é um adereço de extrema importância! Poupem-nos da cueca azul, cinzenta, semi larga, do boxer em que quase consegue dar uma volta sobre vocês mesmos, que mais parece um pano da cozinha, e pior!!! dos boxers com bonecos! Quem inventou semelhante estupidez??!!!

Como é possível alguém ficar excitado a um olhar para um gajo com uma imagem do Duffy Duck mesmo ao lado do centro da sua masculinidade sem pensar: mas que raios faz ali o pato??? E mais, que faço eu com este gajo!

É difícil não perder o interesse num tipo que quando tira a roupa nos oferece uma imagem dantesca, com uma roupa interior composta por um par de ceroilas cheia de borboto, que a mãe lhe ofereceu, porque este inverno está muito frio, SOCORRO!

Mas eu vou abster-me de tecer qualquer teoria sobre a influencia maternal na escolha da roupa interior dos homens deste pais, porque tenho a certeza que a maioria da mesma é comprada pela santa mãezinha desde que o rebento em questão nasceu, até ao momento que se encontra à minha frente com uns boxers amarelos com ursinhos com um ar tão feliz que só podem estar pedrados.

Caros, roupa interior sexy, shorts justos, cores discretas, ou melhor, nada. Como a vossa santa mãezinha vos trouxe ao mundo, que por alguma coisa esteve mais de 10 horas em trabalho de parto, para agora vocês enfrentarem a vossa missão na vida, satisfazer outra mulher.

Homem pé de chinelo

2007-04-23T14:46:00.000-07:00

Não, não se trata de um caso de pobreza de um tipo desafortunado, mas sim de um dos maiores atentados à elegância e charme masculinos.

Há pior coisa que um homem de chinelos? Sim! Dois, sentados no Metro às 9h e gays.
Onde já se viu?! Além das óbvias consequências em termos de contagio de doenças, que nem ouso lembrar, que podem causar um par de pés ao leu, em pleno transporte público, existe o fulcral da questão: o horror!!!

Como é possível aquele par de energúmenos achar que aquilo é elegante, bonito, atraente?! Talvez seja algum fetiche gay que desconheço. Mas normalmente um fetiche está associado a alguma forma de elegância, provocação, e pés ao léu a mim a única coisa que me provoca é de facto, repugnância.

Pior que um homem de chinelos, só um homem com chinelos e meias turcas brancas com a boa da raquete estampada...desespero...

È claro que não tenho a veleidade de achar que um homem irá para a praia de Ténis ou de Botas de montanhismo, essa será a única situação em que se justifica a utilização de tal adereço, os chinelos.

Na praia, nomeadamente se estivermos a falar de um surfista, actividade que na sua maioria justifica este tipo de atitudes arrojadas no campo da elegância masculina, devido aos normais atributos deste espécime ligado á vida marinha, justifica com toda a legitimidade da utilização desta peça, aliás quem não ouvi aquela velha maxima?! “if you want to feel the waves f%&$ck with the surfist”, querem um especime que mereça mais que isto a utilização de chinelos??

A canção do bandido ou a balela de quem não quer dormir sozinho?

2007-04-12T15:00:00.000-07:00

Eis a questão!
Já me devem conhecer o suficiente por aquilo que escrevo neste blogue, para saberem obviamente qual a minha resposta: a segunda hipótese, pois claro.

Não existe um pingo de sinceridade nas palavras de um homem, ou pelo menos que seja gratuita, tudo tem que ter um objectivo meticulosamente engendrado, e normalmente esse objectivo implica horizontalidade, ou em casos mais imaginativos outras posturas. Mas infelizmente nem isso. Os homens já não tem imaginação são um poço de vulgaridade, na sua grande maioria. Uns autênticos S. Francisco de Assis...não passam de missionários, if you know what i mean.

Bem mas divagações posturais à parte. Os homens estão não só com falta de imaginação neste campo, como também na retórica. Perderam o charme para a vulgaridade. Já não existem homens que leiam pelo menos, já nem digo um livro, mas quem sabe um jornal, (que até já são gratuitos)! numa tentaiva de mera aculturação, antes de tentarem ter uma conversa com uma mulher, subestimando assim de certa forma a inteligência da pessoa em questão falando sobre temas tão fluentes e interessantes como futebol, futebol, futebol, ou talvez o tempo.

Que é feito de coisas como falar de arte? discutir poesia? Fazer a corte antes de poder mexer? Pois já era! Agora manda-se umas “notas” canta-se a canção do bandido e espera-se que a pobre moribunda caía. E no fim de conseguir o saque: “obrigadinha por tudo e até sempre que vou cantar para outros coliseus”.

Aqui vos deixo a verdadeira canção do bandido,
EL MARIACHI, António Banderas:

E a versão mais recente do mesmo tipo de música mas mais sofisticada e à portuga,
EXPENSIVE SOUL, 13 Mulheres:

comentários para quê?

2007-04-12T14:54:00.000-07:00

Quero um homem muito brasa…mas inteligente, será possível?

2007-04-07T14:34:00.000-07:00

Missão impossível portanto. Cada vez mais me convenço de que se trata de uma verdadeira missão “Jamesbondiana” encontrar nesta selva urbana, ou quiçá mesmo na versão rural, um homem que seja ao mesmo tempo bonito, com um corpo interessante, lindos olhos, glúteos trabalhados, bíceps definidos, que saiba o significado de um bom perfume, que não sirva necessariamente como spray mata-moscas e uma roupa que não inclua meias brancas e camisas que mais parecem a toalha de mesa, e ainda preferencialmente que saiba distinguir um fato Zara de um Ermenegildo Zegna e finalmente que saiba quem foi Picasso e não confunda uma poesia de Fernando de Pessoa com a letra de uma música de Tony Carreira, é pedir demais eu sei…

Encontram-se alguns homens que conseguem quase quase chegar perto desta definição de homem brasa, apresentam no entanto um problema…quando abrem a boca! JESUS!!! Que jorrilho de disparates, que tremendas baboseiras saem daqueles lábios que até ao momento em que começaram a emitir sons com os quais tentam formar palavras, numa triste tentativa de criar frases minimamente articuladas, mas que se revelam buracos sem fundo, ocos de sentidos que roçam mesmo a definição de planetas sem vida, nos pareceram sexys.

Para citar um exemplo que ilustra o meu desespero: cabelos claros, olhos verdes, Porsche ultimo modelo, lindo de morrer, fato Hugo Boss, gravata Carolina Herrera, 1,85m de puro ginásio, cabelo cuidado, sem aliança e sem marca de aliança (este último um factor importante), enfim um verdadeiro sonho, mas claro “quando a esmola é demais o pobre desconfia” e aqui a “pobre” que não é diferente, apesar de receosa aceitou o “Olá” e correspondeu com um sorriso que era um convite a um começo de conversa num cofee break de uma Conferência chatíssima, e eis que qual não é o meu espanto quando o Mister Almost Perfect se dirige á senhora para pedir um café e…ERA GAGO.

Interrogam-se vocês e o que tem isso de mal?...o homem tinha um Porsche! Nada! exceptuando o facto de que me dava uma enorme vontade de gargalhar estridentemente cada vez que o tipo fazia uma tentativa de pseudo conversação. Porque mais parecia uma batalha contra ele próprio conseguir articular vocábulo, só me lembrava um carro velho a tentar arrancar num dia de Inverno. Enfim um desastre.

E um outro exemplo, (e este muito portuga), do tipo que apesar do óptimo aspecto, que em 10 palavras que diz, 5 são coisas como “beca” ou “bués” e apesar de nos conhecer há menos de 2 horas chama-nos coisas como “minha boneca”, e “minha linda”, OK! Esta última é de por os cabelos em pé a qualquer uma! Só me apetece perguntar: “Aulas na Escola profissional Zézé Camarinha certo? E com toda a certeza passas-te com louvor. Estás verdadeiramente preparado para engatar bifas, que não saberiam distinguir um homem que valha a pena nem que lhe caísse no colo e trouxe-se um cartaz dependurado do pescoço”.

Homens…pensem duas vezes antes de dizerem disparates. Não caiam no erro de assumir que a mulher que têm à vossa frente que é lindíssima, é burra e/ou cretina, POIS NÃO É! E mais! Sabe perfeitamente o que quer e como quer e quando quer e acima de tudo aquilo que não quer.

Pior que um homem C%$&#”ÃO só mesmo um homem que o é e quer acreditar que não o é

2007-04-01T11:34:00.000-07:00

Passo a explicar. O primeiro tipo homem, é aquele que não consegue simplesmente ser fiel, precisa sempre de mais, a sua vida amorosa é como que uma busca incessante pelo Santo Graal, que ele sabe perfeitamente que não existe, mas também na busca vai conseguindo outros tesouros (ou pelo menos é isso que ele acha). Pois na minha forma de ver as coisas, andar pela vida assim e na apanhar uma DST, esse gajo merece é um prémio.

Depois existe então o outro tipo de homem, aquele que age exactamente da mesma forma que o primeiro, mas com a agravante que acha que é diferente e que consegue manter as aparências, parecendo um menino de coro. São os piores! Porque o primeiro já se consegue detectar a milhas de distância, já o segundo consegue mantermos enganadas, durante horas, dias e algumas até meses! Não existe nenhum sinal, nenhum gesto, absolutamente nada, numa fase inicial, que nos diga que se trata de um destes espécimes. O pior é mesmo quando se chega à verdade e a decepção é sempre a pior das sensação que vem acompanhada por aquela outra, a desistência, que traz consigo a outra última “oh não!! outra vez um gajo destes, porque eu?!”.

Fiquem atentas mulheres, eles andam aí. E se econtrarem algum denunciem, só assim será possivel acabar com eles!!!

Será uma mulher solteira como um semáforo verde?

2007-03-28T14:06:00.000-07:00

Acredito que sim, ou então tem alguma coisa escrita na testa só visível a homens estafermos. Acho que as mulheres solteiras devem criar alguma aura á sua volta que é invisível a elas mesmas, mas que atrai os homens á sua volta.

O assédio começa logo de manhã, a caminho do metro, um rockabilly passa por mim e manda esta boca indescritivelmente idiota, “és uma caixinha de surpresas, tirava o papel todo de embrulho” e eu com uma vontade de o esmurrar, pois apesar da hora a minha irritação não diminui. Dou mais três passos e dirigi-me para a passadeira, e ouço o famoso “óooo boa”, a minha fúria aumenta substancialmente, acho mesmo que cheguei a deixar sair por entredentes, “vai para o diabo que te carregue”.

Estou já no metro, obviamente de phones. As manhãs são muito complicadas para conseguir assimilar-me a mim mesma quanto mais ouvir outros à minha volta. Qual não é o meu espanto quando me apercebo que praticamente da outra ponta da carruagem há um tipo a olhar para mim e a sorrir com aquele ar de que “pá é cedo mas já tou com fome”, digamos simplesmente que a minha capacidade de raciocino perdeu-se para dar lugar a uma raiva cega e mergulhei simplesmente os olhos no jornal e pensei que durante os próximos minutos que durar a viagem não os irei tirar.

E isto é apenas numa manhã, digamos que chego ao final do dia com vontade de dizimar a raça masculina com tamanha falta de bom senso e de originalidade e tão estupidificantes meteduras de pata.

Será mesmo que somos nós? Libertamos alguma hormona? Alguma luz? Algum sinal, que faça os homens pensar que estamos “disponíveis para aturar os seus tristes piropos?” ou serão eles mesmos que são mentalmente pouco desenvolvidos e têm que assediar, tudo o que mexe, tem duas mamas e menos de 60 kgs e mais de 1,49m.

Este texto foi enviado por uma amiga...

2007-03-21T15:22:00.002-07:00

E já me ri bastante com ele, mas também não concordo inteiramente com todos os pressupostos, acredito que de facto os metrossexuais existem, aliás a expressão é "tenho esperança" que existam, caso contrário só existem mesmo os homens que coçam "os tais" e emborcam cerveja e vibram mais com um jogo de futebol que com uma mulher com um generoso decote. Irra!

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:

1. Higiene pessoal parte I :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

As manias dos homens ou os homens manientos

2007-03-20T15:17:00.000-07:00

Um conceito não vive sem o outro. São homens produto do novo milénio, do novo século e de muito colo das santas mãezinhas. Os homens são produto danificado, não há um único que não tenha uma qualquer mania, e não estamos a falar de manias como limpar os pés à entrada da porta, nem meter os dedos no nariz enquanto está a conduzir, não! Estamos mesmo a falar de coisas bem mais estranhas, que mostram que a evolução do homo sapiens para o homem de hoje deu qualquer coisa como o homo bizarrus.

Que nos dizem coisas como “já reparas-te que tens uma linha pendurada do casaco?”, “porque saíste de casa sem base?” , “devias tirar o borboto dessa blusa” ou a melhor de todas “porque deixas-te a manteiga toda desalinhada quando barras-te a a torrada”. Pois é! Não é produto da minha imaginação, eles existem e andam aí. Controlam o penteado, a quantidade de Fairy utilizada na lavagem da loiça do pequeno almoço e que carro vamos comprar, em que lojas adquirimos as nossas roupas e afins. Por um lado, porque podem ser lojas pouco “adequadas” aos gostos dos senhores ou por outro, porque gastamos demasiado dinheiro nessas coisas. È o pesadelo completo!

Não sei então se estamos a falar de homens com manias, porque apresentam esta serie de tiques, ou se são homens manientos, que acham que podem fazer de uma mulher a sua dreamgirl, aquela que construiram com recortes de várias revistas, tipo lábios da Angelina Jolie com olhos de Linda Evangelista, pernas da Naomi Campbell e inteligência da Sharon Stone.

Meus caríssimos homens, ISSO NÃO EXISTE. E mais! aprendam de uma vez por todas que não é a rebaixar-nos e a tentar fazer de nós aquilo que não somos, que o vosso sonho de infância de se casarem com alguém igual à vossa santa mãe se vai realizar, muito pelo contrário, só vão contribuir para ficarem cada vez mais sozinhos e afastar qualquer mulher (que não seja a vossa mãe claro, cujo sonho é mesmo esse, vocês ficarem sozinhos, porque nenhuma mulher é boa o suficiente para o seu rico filho). Bah!

Jamais poderia não colocar esta noticia no blog!

2007-03-20T14:56:00.000-07:00

Peço a vossa atenção para esta noticia, que tem um teor no mínimo dúbio.

CDS: «Os beirões não batem em mulheres», diz Hélder Amaral

O deputado do CDS/PP Hélder Amaral, eleito por Viseu, negou hoje, em declarações à Lusa, ter agredido Maria José Nogueira Pinto, deixando uma certeza: «Os beirões não batem em mulheres».

Nogueira Pinto, presidente do Conselho Nacional do CDS/PP, acusou hoje Hélder Amaral de a ter agredido pelas costas.

O deputado centrista, adiantando que uma reacção mais formal e lata será concretizada em conferência de imprensa, garante que se encontrava no grupo de pessoas que queria proteger Maria José Nogueira Pinto.

«Eu apenas estava a tentar fazer com que o engenheiro Anacoreta Correia, por ser amigo de Maria José Nogueira Pinto, a ela chegasse para a retirar daquela situação», afirmou.

«Deve ter olhado para as pessoas e só me terá visto a mim», ironizou Hélder Amaral, considerando ser essa a «única explicação» para as acusações de agressão que Maria José Nogueira Pinto fez ao eleito por Viseu.

Hélder Amaral é apoiante de Paulo Portas na corrida pela liderança do partido e foi o impulsionador de um movimento que exigia as eleições directas lançado logo após a declaração do ex-presidente do partido de que pretendia regressar ao cargo.

Diário Digital / Lusa
19-03-2007 18:57:00

Ora vejamos, "os beirões não batem em mulheres", mas os homens pelas estatísticas dos últimos anos em termos de violência doméstica, nem por isso, é caso até para dizer que lhes dão forte e feio, o que é no mínimo alarmante.

E pior ainda! Comprovem que o senhor não só agrediu a deputada do CDS/PP covardemente, que é como quem diz bateu-lhe nas costas, e não sendo isso suficiente o senhor “beirão” alega ainda que não se tratou de um gesto dele mas sim de um colega.

Pelo que, permitam-me concluir e deixar talvez uma sugestão para um titulo alternativo da notícia: “os beirões não batem em mulheres, só as empurram, pedindo aos outros que façam o seu trabalho sujo”.

Nouvelle Vague - TOO DRUNK TO FUCK...enfim mais comentários para quê?

2007-03-14T10:26:00.000-07:00

Deixo-vos mais uma música fantástica, desta feita, com uma letra verdadeiramente inspiradora...Divirtam-se e não bebam demais!

Too drunk to fuck

(original: Dead Kennedys)

Went to a party

I danced all night

I drank sixteen beers

And I started up a fight

But now I am jaded

You're out of luck

I'm rolling down the stairs

Too drunk to fuck

Too drunk, to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

I love your stories

I like your gun

Shooting out truck tires

Sounds like loads and loads of fun

But in my room

Wish you were dead

You ball like the baby

In Eraserhead

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Hmm

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk, too drunk to fuck

Oh je suis trop bourrée

Pour baiser

Métodos de “acabar” com alguém, a versão soft

2007-03-13T15:15:00.000-07:00

Só por si o termo “acabar” só me faz lembrar as velhas histórias da camorra, a máfia siciliana. Porque o mesmo pode ter várias interpretações: o de acabar por dizer que acabou algo que se tinha em comum, que podia ser sexo, amor, uma relação, uma amizade; ou então acabar, de acabar mesmo com alguém, o aniquilar essa pessoa, não no sentido máfia de lhe colocar uns quilos de cimento nos pés e mandá-lo ao rio, mas mais numa perspectiva de acabar com a auto-estima, com o amor próprio e com o orgulho.

Mas fiquemo-nos com a primeira interpretação. Porque não sei se por culpa da vinda da Primavera, o aumento da temperatura e consequente diminuição das peças de roupa utilizadas, as pessoas estão a “acabar” relações, amizades... das mais variadas formas, calmamente, abruptamente, com ódio, com pena, enfim haja variedade!

Certo é que quando se "acaba" outras aventuras começam, mas isso fica para outro post.

Podemos então passar a enumerar algum métodos de “acabamentos” (e permitam-me a chalaça):

Método da Adivinhação: quando a pessoa que quer acabar espera que a outra pessoa por sinais ocultos perceba que acabou e quando a primeira não percebe apanha uma fúria verdadeiramente indignada;

Método Houdini: quando o “acabante” desaparece da vida do “acabado” sem qualquer explicação;

Método Pressão: no qual a pessoa que quer acabar pressiona a outra em todos os pontos que sabe que a irão irritar para ser esta última de facto a acabar com a relação, conseguindo assim não ter que dar esse passo e fazer com que a outra pessoa sem sinta culpada.

E tantos outros...

E ao pensar nestes “acabamentos” (e permitam-me a chalaça), recordei um dos episódios da minha série favorita, O Sexo e Cidade, em que a Carrie é surpreendida com uma das formas mais bizarras que já assisti na minha vida de acabar com alguém: NUM POST-IT! Aqui vos deixo então mais uma prova da covardia dos homens e espero que se divirtam. A PRIMAVERA está quase aí!

E já o cantor dizia...”já não há canções de amor”

2007-03-09T04:41:00.000-08:00

De facto o romantismo deste pais, desta nova geração, destes homens [e destas mulheres] está pela hora da morte. O que não é de todo mau, porque também não sou propriamente fã de mariquices, mas também não é preciso serem tão brutos santo deus!

Eu ainda sou do tempo em que os casais tinham sempre “uma música” que era aquela que sabiam que ao ouvir, era como se fosse sua, definia a forma como se sentiam, e demonstrava a ambos que tinham uma ligação e que até era bonita, mesmo que fosse a música de mais milhares de pessoas pelo mundo fora, era como se fosse só sua.

Havia músicas que eram ex-libris destas manifestações amorosas: “This one goes out to the one I love” dos REM, “Amor I Love you” da Marisa Monte, o “Linger” dos Cranberries, o “Black” dos Pearl Jam, ou o “november rain” dos Gun’s and Roses (e vou abserter-me de comentar o grau de foleirada de algumas das melodias aqui mencionadas).

Todas elas têm duas coisas em comum: falam de amor, mas são amargas, mesmo tristes, o que só demonstra uma coisa, que de facto o amor é bonito, tocante mas muito amargo.

Pois estas musicas tinham dois propósitos: deixar-nos com aquelas borboletas no estômago enquanto ao som delas tínhamos um sorriso estúpido no canto dos lábios enquanto nos recordávamos daquela pessoa e eram as musicas que ouvíamos quando queríamos libertar a tristeza, e a mágoa que essa pessoa nos tinha causado e chorávamos ao som das mesmas músicas que nos faziam sorrir, estranho não?

Hoje em dia, já não há canções de amor, não há poemas em comum, não há ligação. No máximo partilha-se a bebida, gostam-se dos mesmos filmes, mas pouco mais que isso.

Mas como me defino como uma pessoa contra corrente, e acredito que ainda é possível encontrar pessoas que não estão vazias por dentro, aqui vos deixo um teste, duas músicas e dois poemas, ouçam e leiam e vejam se vos lembra alguém e se vos deixa um sorriso estúpido no canto dos lábios e caso vos façam ficar tristes, tenham certeza de uma coisa, é porque essa pessoa não valia a pena!

Boa Sorte! Sejam Felizes!!!

MUSICA 1.

MUSICA 2.

POEMA 1.

É assim que te quero, amor,assim, amor, é que eu gosto de ti,

tal como te vestes e como arranjas os cabelos

e como a tua boca sorri,ágil como a água da fonte sobre as pedras puras,

é assim que te quero, amada,

Ao pão não peço que me ensine,mas antes que não me faltem cada dia que passa.

Da luz nada sei, nem donde vem nem para onde vai,apenas quero que a luz alumie,

e também não peço à noite explicações,espero-a e envolve-me,

e assim tu pão e luz e sombra és.

Chegastes à minha vida com o que trazias,

feita de luz e pão e sombra, eu te esperava,e é assim que preciso de ti,

assim que te amo,e os que amanhã quiserem ouvir o que não lhes direi,

que o leiam aqui e retrocedam hoje porque é cedo para tais argumentos.

Amanhã dar-lhes-emos apenas uma folha da árvore do nosso amor,

uma folha que há-de cair sobre a terra

como se a tivessem produzido os nossos lábios,

como um beijo caído das nossas alturas invencíveis

para mostrar o fogo e a ternurade um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

POEMA 2.

Não posso adiar o amor para outro século

não posso ainda que o grito sufoque na garganta

ainda que o ódio estale e crepite

e arda sob as montanhas cinzentas e montanhas cinzentas.

Não posso adiar este braço que é uma arma de dois gumes amor e ódio.

Não posso adiar ainda que a noite pese séculos sobre as costas

e a aurora indecisa demore não posso adiar para outro século a minha vida nem o meu amor nem o meu grito de libertação.

Não posso adiar o coração.

António Ramos Rosa

Pode ser que o passado nos ajude a perceber o presente

2007-03-07T14:35:00.000-08:00

Quem não teve os seus ídolos na adolescência? As suas paixonetas por aquele cantor, actor, ou até mesmo o professor de educação física, aquele do 8º ano que era um “ganda pedaço de mau caminho”, ou o de Oficinas de Arte de 12º que era mesmo o nosso tipo de homem, barba por fazer, uma inteligência excepcional. Enfim tudo o que infelizmente não encontramos agora.

Provavelmente esse é um dos problemas, é que nós mulheres pomos a fasquia muito alta e queremos encontrar aquele homem com que sonhamos num tipo aqui mesmo na nossa cidade. Mas de facto é impossível.

Tal como tantas miúdas da minha idade, aos meus 16 anos tinha as paredes pejadas de posters e todo o tipo de parafernália desses “gajos” que na altura me diziam tanto, pelos quais chegava a suspirar pelos cantos. Já hoje em dia para suspirar o esforço tem que ser muito grande!

O vocalista dos Lemonheads era um deles, o homem perfeito, Evan Dando, olhos azuis, cabelos loiros compridos, coisa que hoje em dia não me diz rigorosamente nada, o tipo de homem isto é, porque o Evan continua ser lindíssimo.

Mas o meu maior desgosto foi naquele ano de 1994, quando morreu “o gajo dos gajos”, o Kurt como nós miúdas lhe chamávamos. O Kurt Cobain. Era de facto um ídolo, um homem atractivo (não sei muito bem porquê, olhando agora para trás), e as suas musicas tinham claro tudo a ver connosco.

E depois havia o Mark Vanderloo, e os tugas, o Afonso Vilela (esse ainda hoje tem tudo muito bem no sitio, Graças a Deus e á Santa mãe dele), o Paulo Pires (idem) e depois os actores era o Johnny Depp, o Brad Pitt obviamente! mas o que permanece até hoje, o grande Benicio del Toro, que quanto mais velho, mais se assemelha ao vinho do porto.

Isto tudo para provar que o passado mostra que queremos sempre coisas que à partida sabemos que não podemos ter. E depois temos que nos aguentar à bomboca. Porque por muito bem que estejamos e por muito ginásio, Yoga, aulas de Dança do Ventre ou da Dança do Varão que façamos....há sempre a Angelina Jolie. Que ao pé de nós é quase nada mas enfim, há por aí muita miopia.

E aqui fica uma Galeria de Fotos para as mais esquecidas. E vivam as mães deles!!!

Quais os limites da traição?

2007-03-05T14:56:00.000-08:00

Não vale a pena negar, nenhum homem em todo o planeta terra e sistema solar tem um osso, um cabelo, um milímetro de pele de fidelidade. È algo mais forte que eles próprios. Nada os para, ser Filhos da Puta é mais forte que a sua própria masculinidade e na maioria das vezes as traições (e sim no plural, um raio que os parta a TODOS!!!) são com gajas bem mais horríveis que aquelas com que estão e COM TODA A CERTEZA muito mais burras. E isso se não for com um gajo...fim da linha mesmo!

Sim porque os homens têm medo de mulheres inteligentes, independentes, seguras de si próprias, preferem a tontinha com ar de bar de alterne com nomes de telenovela de segunda categoria como Mariza, Milena, Guidinha, Marlene...enfim mais piroso impossível.

E depois existem as novas tecnologias...a traição já não é no carro, no Hotel, os fins-de-semana fora...é o Meetic, as conversa no MSN, os comentários porcos no Hi5. Mas onde raios queremos nós chegar??? Já não é possível contentar-nos com as coisas simples? Puras e sinceras? Tudo tem que ter o seu quê de promiscuidade?

Os arabes é que têm razão, os castigos deveriam ser "olho por olho e dente por dente", eu sei bem o que lhes fazia, a esses senhores que desejam sempre mais qualquer "coisita"...pendurava-os pelos respectivos num espeto do talho a apanhar ar fresquinho! Para ver se lhe passava a vontade de vez!

Só vejo gente á minha volta a ficar magoado, triste, simplesmente por falta de respeito, por estupidez masculina, por quererem sempre mais que aquilo que têm, ou apenas outra coisa difente. Mas porquê? Que mente retardada a masculina que não sabe apreciar a sinceridade? São uns todos autistas! Sem ofensa aos próprios.

HOMENS PAREM E PENSEM! façam esse favor á humanidade...

Porque infelizmente só dão valor aquilo que têm quando o perdem. Triste não é?

Há homens que são como uma droga

2007-03-04T14:13:00.000-08:00

Na nossa vida, existem episódios mais e menos felizes, sentimentos mais e menos intensos, e existem os Homem Droga. Aqueles homens que batem forte, viciam e deixam marcas que nunca desaparecem.

Ao ouvir a musica da Pink “Just Like a Pill” e em conversa com várias amigas, percebo que eles existem mesmo, e tal como uma Barbie toda as mulheres tiveram um mais tarde o mais cedo na vida.

São homens que tal como uma droga dura: dão um prazer imenso, viciam, deixam-nos atordoa-as, no final queremos sempre mais e as ressacas são brutais. As relações são tão intensas que a sua ausência chega a dilacerar-nos o peito, o prazer com eles é tão intenso que chega a enjoar-nos. Pena que não existam clinicas especializadas em desintoxicações de Homem Droga.

Pois algumas de nós recuperam e conseguem esquecer o vício, até mesmo sem sequelas, mas outras não, nunca mais a vida é a mesma depois de ter estado com um desses seres.

PINK - JUST LIKE A PILL

Porra pós homens, a teoria de que não são mais que uma casa de banho.

2007-03-01T14:11:00.000-08:00

Não sabem o que querem nem como querem, nem onde querem, nem para quê, nem de quem. Muitas mulheres estão na mesma situação, mas muito provavelmente porque muitos homens as obrigam. Damos por nós a pensar da mesma forma. Para quê?? Porquê chatear-nos, investir, dar-mos algo de nós, sermos especiais, quando se dá um pontapé numa pedra e saí um gajo?

A verdade é se uma mulher estiver apenas interessada na questão física, minhas caras amigas, fácil!fácil arranjar quem mate essa coceira! mais ainda que respirar. O problema é quando algumas mulheres acham que é possível encontrar num homem mais que um apêndice com um pénis ( e na maioria este segundo nem é grande coisa, já para não falar no desajeitado que é o gajo que o segura).

Isto a mim só me diz uma coisa. Estamos bem lixadas. Porque, de facto a teoria de que os homens são como casas de banho é verdadeira: ou são demasiado limpos e imaculados e nem vale a pena entrar, ou são tão sujos que nem com as vacinas todas contra as doenças tropicais lá se consegue estar ou então estão mesmo ocupados. Apesar de que esta ultima, nos tempos que correm para algumas senhoras também já não é propriamente um sinal proibido, mas sim um aguçar de desejo, mas sobre isso falaremos noutro post.

Ah vivam as coisas que funcionam a pilhas, a nossa liberdade e o Benicio Del Toro!

Será que a única coisa autêntica é a cerveja?

2007-02-27T04:42:00.000-08:00

Os humanos preocupam-me. Ao reler o texto de Miguel Esteves Cardoso, apercebi-me de que cada vez mais as coisas não têm sentido, as pessoas vivem por viver, não existem razões, os sentimentos estão perdidos no limbo do egoísmo, as prioridades na vida deixaram de ser a felicidade, para ser coisas como um T3 num condomínio fechado.

Nada mais é autêntico. O fingimento já não é só do poeta, como dizia o grande Fernando Pessoa, mas de todos.

Vivemos num tempo de stress, de corrida, já nem conseguimos sentir o cheiro, o sabor das coisas, passamos pelas nossas vidas como se estivéssemos a assistir a um mau filme de série B. Que raio de existência!

Uma flor já não cheira como antes, a comida é uma coisa semi prensada, pronta a deglutir, os olhos já não apreciam a beleza como antes. Que raio se passa connosco? Que é daquela sensação de lágrimas não contidas pela felicidade, daquele sentir de borboletas no estômago quando vimos aquele alguém especial?

Já para não falar nisso, o que faz alguém especial? Antes, naqueles “outros tempos”, provavelmente era simplesmente o carinho, um olhar, o cheiro, a forma de falar, o respeito, os lindos olhos avelã, as mãos definidas, os beijos sentidos...hoje não. As pessoas têm medo de sentir, de amar, preferem um fast-food de sentimentos, prazer rápido e pouca conversa e nada de misturas na vida uns dos outros.

Será que um abraço, uma caricia, um olhar já não são mais autênticos? Não passam de esquemas engendrados por mentes à procura de objectivos friamente calculados? Isto preocupa-me verdadeiramente. Como vamos conseguir perceber a sinceridade em alguém, se os olhos e as mãos mentem?

Aceitam-se sugestões!

Uma notícia enviada por uma amiga.

2007-02-27T02:16:00.000-08:00

Há de facto personagens complexos na literatura nacional, vejamos por exemplo Simão de "Os Maias", mas de facto este lançamento supera tudo, um tipo que escreve um livro cujo protagonista é o pénis, nas suas mais ínfimas variâncias, problemas, questões e dúvidas existenciais, do orgão em si e do apêndice que o segura...o homem.

Tomo a liberdade de chamar especial atenção para a primeira escolha de palavras do jornalista do Diário Digital: «O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses (...)», só isto dava para um novo post...

Já o nome do livro «O pénis - da masculinidade ao órgão masculino», também daria origem a mil e uma ilações...mas vou abster-me de tecer comentários pelo bem da minha própria sanidade feminina.
E finalmente destaco a expressão utilizada pelo autor para classificar o pénis como «um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza», sim porque de facto o coração, os rins ou até mesmo os pulmões perto deste orgão são meros adereços. Enfim haja paciência!!!

Sexólogo Nuno Monteiro Pereira lança livro sobre o pénis

(in Diário Digital)

O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual, mas nem sempre por este ser demasiado pequeno, pois também há quem se queixe de o ter grande demais.

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira «O pénis - da masculinidade ao órgão masculino», acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão.

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (tamanhos) que o justifiquem.

Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.
Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.

Medidas que não ficam por aqui, pois nem todos os pénis portugueses se revelam iguais, ou não fosse este «um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza», conforme lembra o autor.

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado).

Pelo contrário, o especialista deitou por terra «o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior», pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos «possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros».

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (en tre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 centímetros em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 centímetros em flacidez e 13,1 e 17,2 centímetros em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 centímetros flácido e 17,3 e 19,4 centímetros em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 centímetros flácido e mais do que 19,5 centímetros em estiramento.

Existem pénis em Portugal com 1% da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultrapassa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8% da população masculina (240 mil portugueses).

Amor vs Sexo: a teorização de Rita Lee

2007-02-26T07:45:00.000-08:00

o Amor é fodido...mais conversa para quê...

2007-02-26T07:33:00.000-08:00

Era inevitável deixar neste blog as palavras de alguém muito mais sábio que eu nestas questões das relações, das pessoas...e acima de tudo, as palavras de alguém que não tem medo de chamar as "coisas" pelo nomes. Esse grande ícone da cultura nacional: Miguel Esteves Cardoso. Aqui fica a minha homenagem e profunda identificação.

ELOGIO AO AMOR - Miguel Esteves Cardoso in Expresso

Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria. Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.

Peço a vossa atenção para esta notícia:

2007-02-15T04:26:00.000-08:00

Associação para o Planeamento da Família cria campanha “Não saias com qualquer uma”

A Associação para o Planeamento da Família apresentou a campanha “Não saias com qualquer uma”, cujo objectivo é promover a utilização do preservativo, o único que evita as infecções sexualmente transmissíveis. Esta campanha é uma tentativa de informar os jovens e adultos para que vejam que o uso do preservativo é um dos vários métodos contraceptivos mas só ele evita as infecções sexualmente transmissíveis. Não haverá inserções na comunicação social porque nenhum meio quis apoiar a campanha a título gratuito. (...)

FONTE: www.meiosepublicidade.pt , 15 de Fevereiro de 2007

E agora pergunto-me eu! que material estranho têm os senhores e senhoras em vez de cérebro para criar e divulgar semelhante estupidez! Até arrisco em dizer serradura! Ou o que estariam a pensar quando deitaram cá para fora esta “coisa”.
Isto é de facto ofensivo para nós solteiros, para qualquer mulher que se preze e para qualquer pessoa da publicidade e/ou comunicação por tamanha vergonha de campanha.
Ainda para mais, tendo em conta que a associação responsável por esta campanha tem uma postura bastante louvável em relação a várias matérias, como a Interrupção Voluntária da Gravidez e representa de facto um importante papel na sociedade civil com campanhas de prevenção e sensibilização em relação à contracepção e planeamento familiar.
Assim peço encarecidamente a estes senhores para reconsiderarem esta campanha e este slogan, primeiro porque de facto faz parecer que só as mulheres têm doenças sexualmente transmissíveis e são causadoras dos problemas todos do mundo, nomeadamente das desgraças masculinas, isto já para não falar na descriminarão em relação à comunidade homossexual.
Para mais informações sobre a associação e a campanha podem consultar o site www.apf.pt .

Beleza...uma porra...cansada de ser sexy!

2007-02-12T13:26:00.000-08:00

Nos tempos que correm é “se preso por ter cão e por não ter” passou a explicar: se uma mulher for bonita é assediada por uns, amada por outros e odiada por outros ou normamelmente por outras, ou seja é um rodopio de sentimentos e de sensações.
Ao falar por mim, que até sou uma rapariga jeitosa e bonita, a vida não é tão fácil como pode parecer aos meus queridos amigos. É claro que, muito provavelmente consigo mais facilmente que alguém se interesse por mim que qualquer outra que não tenha sido presenteada pelos santos paizinhos (como eu), mas muito provavelmente não passa disso mesmo, interesse.
O que é positivo em algumas ocasiões, como na altura de nos darem prioridade nas filas de trânsito, de ser atendida de imediato no mecânico, de ter copos de borla, de nos ajudarem a carregar os sacos das compras, enfim tem de facto algumas vantangens, mas estas são puramente materiais, o que é claramente uma desvantagem, muito porque a ultima coisa que uma mulher quer (digo eu) é ser tratada tipo um objecto de desejo puro e duro (ou não...). Sabendo que na maioria das vezes o interesse em nós não passa disso mesmo e que nem sequer querem saber quem somos, o que fazemos, que temos um curso superior...preferem pensar em nós de boca fechada e só a sorrir. E conseguir encontrar alguém que não pense assim, é como andar com uma vela na mão em dia de chuva e esperar que não se apague! Mas obviamente como me está sempre a lembrar uma amiga...que os(as) há, há! É preciso é saber procurar e ter grandes doses de paciência.
Pois no caso de uma rapariga “menos dotada” em termos de beleza puramente fisica, (porque há pessoas que são lindas por dentro), pelo menos quando alguém se interessa por elas muito provavelmente será mais verdadeiro e menos superficial, logo serão menos frustradas e provavelmente menos sofridas...ou não. Caramba uma pessoa nunca está contente com o que tem!

“Solteiros” grupo de risco??

2007-02-09T07:00:00.000-08:00

Neste país ser Solteiro é praticamente o mesmo que ter a Gripe das Aves, veja-se o acto de Dar Sangue. Um acto voluntário e altruísta (na maior parte das ocasiões) em que damos um pouco de nós para poder ajudar alguém. Para questões burocráticas e práticas claro fazem-nos as perguntas normais como “quantos anos tem? tem alguma doença infecciosa? Já deu sangue alguma vez?” e depois a pergunta fatal “è casado(a)?” (reparem...nem sequer se põe a hipótese de ser Solteiro). Este dialogo que vos relato aconteceu a uma amiga minha, (que à questão fatal muito provavelmente deu a resposta errada, como se isso fosse possivel) “não, sou solteira”, ao qual a enfermeira reagiu com ar esbugalhado, preocupado (que talvez se explica pelo facto de ela ser uma mulher bonita e jeitosa na casa dos 30 anos...mas isso dava para outro post), e pergunta “e tem tido muitos parceiros sexuais nos últimos meses?”. Primeiro, “parceiros sexuais” que é isto? uma espécie animal em vias de extinção? e segundo “nos últimos meses”?, assumindo que a pessoa está solteira há meses quiçá mesmo anos! De facto o topete da senhora! Gostaria que alguém explicasse a esta senhora e ás pessoas que criam estas regras que: as pessoas que são casadas podem [também] não ter apenas um parceiro e aliás podem mesmo ter um Marido ou uma Esposa e além desse(a) vários “parceiros sexuais”, mas só pelo facto de assinarem um papel e terem uma argola no dedo tipo identificação de pombo faz deles uma classe completamente diferente já não estão incluídos nos Grupos de Risco?! Enfim haja pachorra!

Vamos dar voz também aos homens...

2007-02-08T03:49:00.000-08:00

Conversa com um grande amigo, a propósito de homens, relações, mulheres "amor em tempos de cólera"... pode ser que dê algumas respostas a quem precisa. Ou não.

NL.: Noir_Lulu, Eu
MF.: Male Friend. O meu grande amigo, obrigada lindo!

NL.: Como vêm os homens de mais de 30 uma mulher?
MF.: Basicamente continuamos a pensar como os de 15 os de 20 e os de 25 etc....e por aí adiante.
Isso não tem a ver directamente com o facto de seres homem ou não. Os instintos estão sempre lá e à flor da pele. Trata-se de os conseguires controlar, trata-se de saber se estás bem acompanhado, se não tens oportunidade (isso muitas vezes é que estraga tudo) e de estares mentalmente disponível para determinado tipo de mulher.
As mulheres como tu requerem um tipo de pré-disposição que não é muito habitual. Outro tipo de mulheres, tipo flausina, não é preciso pré-disposiçaõ nenhuma. É so quereres...

NL.: pré-disposição que não é muito habitual?
MF: A maior parte dos homens quando está ao ataque não quer ninguém que d~e muita luta, certo? É só para curtir uns tempos.
é este tipo de pré-disposição.
Mas nós somos muito básicos - ATENÇÃO!
Desde que tenhamos copos, amigos, umas gaijas, futebol ou outro desporto qq, está tudo bem.

NL.: Bem me parecia...
MF.: De resto as coisas são dispensáveis para nós.

NL.: e que porque consideram que ter (a certa altura) uma mulher é importante?...se é que sequer pensam nisso
MF.: Isso, normalmente, não é uma coisa premeditada. Aparece naturalmente. quano vais à caça, não!
Apaixonares-te por alguém surge naturalmente, certo?
NL.: Certo
MF.: Normalmente os homens pensam assim:
Hey que gaja boa! Saltava-lhe em cima!
Quando não dizemos nada aos amigos e nos metemos com ela é pq normalmente lhe achamos piada
NL.: gostei dessa teoria...do não dizer aos amigos (risos)
mas essa tendência do tipo a fazer-se à tipa não está cada vez mais a perder-se?
MF.: Talvez...mas vai-se diluindo um bocado por que vocês também atacam!
NL.: e isso é mau?
MF. :É giro, toda a gente gosta de se sentir desejada, certo?

NL.: claro faz sentido
e achas q uma mulher deve dizer verdadeiramente aquilo que sente, ou de facto deves ter aqueles jogos idiotas do agora não falo agora não ligo, blá blá?
MF.: Sem exageros são interessantes. O que é fácil perde o interesse e o que é demasiado difícil torna-se aborrecido. É preciso conhecer as pessoas e perceber a melhor maneira de "jogar" com elas.
Interessantes e não interessantes.
NL.: Só isso?
MF.: Sim it's all that matters.

NL.: Então o q é para ti uma mulher interessante?
MF.: O "certo je ne sais quoi" faz toda a diferença!
Tu
NL.: obrigada (a corar)
MF.: Sim, mas não compliques as coisas isso é o mal das mulheres interessantes

NL.: E quando é o momento que devemos desistir de alguém?
MF.: Não há uma fórmula para isso, infelizmente...
Mas quando não nos sentimos desejados, respeitados, etc..é altura de ir!
A luta é boa, mas tem limites.
NL.: Percebo-te.
MF.: Porquê complicar?
Ou se quer ou não se quer.
Sim...
NL.: Tens toda a razão. Beijos. Brigados
MF: Acho que já respondi!
NL.: sim
MF.: Ou então quando encontras outra pessoa.
NL.: Pois essa tb é smp uma hipótese viável (risos)
MF.: Parece muito frio dizer isto, mas é o que muitas vezes acontece. Sem escândalos nem nada do género. Acontece.
Beijocas
NL.: Claro q n. è a vida. Faz parte dela.
fica bem
MF.: Por isso é as relações devem ser sempre interessantes com pessoas interessantes e interessadas.
NL.: Parece-me uma boa máxima
MF.: Depois mando -te a conta
NL.: Ok!!!

Mais uma dica, desta feita de um amigo!...ai assim vou ficar um cadito confusa :S hihihi

2007-02-07T08:08:00.000-08:00

Uma letra enviada por uma amiga, para colocar neste blog.

2007-02-07T07:48:00.000-08:00

beijos grandes linda!!! e Gracias pela dica ;)

Kelis - Trick Me

Wooo
This is It Yeah
Wooo
Said I've paid my dues all that i've done
And I showed you that I love you more than once
Theres nothing left there to decide
Said you might trick me once
I won't let you trick me twice
Freedom to us has alwayz been a trick
Freedom to u has alwayz been who ever landed on your
dick
Seen it in you one too many times
Said you might trick me once
I won't let you trick me twice no
Might trick me once
I won't let you trick me twice
Might trick me once
I won't let you trick me twice no
Might trick me once
I won't let you trick me twice
No I won't let you trick me twice
Those days are old and overdone
And it's only cause i'm not with you that you make me
number one
Though I may love you
It hurts me deep inside Oh
Now you no longer have to hide
I used to be down with the late night hit
Started gettin' heavy when I really wasn't ready
Used my past to get in my mind
So I fell for your lies like all the time
I thought you were the shit to be playin around
Call the police theres a mad girl in town
Could'nt get even here without a sound
It's not how I wanna get down Yeah (You)
Might trick me once
I won't let you trick me twice
Might trick me once
I won't let you trick me twice no
Might trick me once
I won't let you trick me twice
No I won't let you trick me twice
No I won't let you trick me twice
And I've paid my dues all that i've done
And I showed you that I love you more than once
Theres nothing left there to decide
Ooh Trick me I won't let you trick me twice
You might trick me once
I won't let me trick you twice
You might trick me once
No I won't let me trick you twice no
You might trick me once
No I won't let me trick you twice
Woooo
Peace
Woooo
Woooo
Woooo

E agora uma coisita para animar!

2007-02-06T02:58:00.000-08:00

The Long Blondes, uma revelação e uma vocalista cheia de pica! Enjoy!!!

Conhecer um homem é como um episódio do STAR TREK!

2007-02-05T13:58:00.000-08:00

Se pensarmos bem, conseguimos rapidamente notar as semelhanças. Ora vejamos: uma nave espacial em território desconhecido, comandada por um corajoso e dedicado capitão (que até tem o seu próprio diário que faz questão de partilhar com todo o universo na verdadeira ascensão do termo), viagens sempre à conquista de territórios desconhecidos, e uma tripulação mais ou menos coesa e eficaz - assim se apresenta em poucas linhas e desculpem-me os Trekies deste mundo fora, esta série. Agora se a tentarmos espelhar na vida real, num processo de conquista de um homem. Uma nave espacial - uma mulher, em território desconhecido, igual portanto. Comandada pelo capitão que no caso da mulher ou é amor ou é pura libido (deixo isso ao critério de cada uma, visto ambas serem hipóteses perfeitamente aceitáveis), o diário do capitão também poderá dar azo a tecer algumas considerações, pois todas sabemos que uma vez por outra deixamos alguma coisa que por acaso era suposto ninguém [alguém] ler...mas adiante. O explorar de um planeta desconhecido - o homem, esse ser alienígena. A incerteza ao entrar no seu planeta e tentar perceber as suas intenções, igual em ambos os casos, STAR TREK e MULHER. E depois a tentativa de estabelecer contacto, para o qual se destaca uma equipa de especialistas ao planeta. Que no caso do Capt. Kirk eram tradutores, médico, psíquicos, enfim uma parafernália de pessoal cheio de poderes extra hiper mega ri-fixes. No caso da mulher serão eles a inteligência, os lindos olhos, um corpo escultural, uma conversa agradável, enfim as tretas do costume. O pior é que no nosso caso não existe um SPOCK para nos salvar com a sua capacidade poliglota e os seus conhecimentos de TODAS as culturas alienígenas. No nosso caso existe apenas a sorte, alguma sorte, pouca sorte ou a desgraça total. Pois poderemos ter sorte e encontrar um alienígena...(digo homem), interessante, carinhoso, simpático, um super-herói portanto...ou um estupor que simplesmente pela nossa pinta decida que hoje é um bom dia como outro qualquer para nos espezinhar, ou tentando não ser radical, encontrar um homem simplesmente que nos respeite e nos aceite como somos, enfim para concluir a vida é um Universo de possibilidades, apenas teremos que saber explorar novos planetas com as tácticas e a cautela devida, mas para nossa infelicidade se correr mal e perdermos a batalha contra o alienígena nada amigável, nunca poderemos proferir as palavras mágicas "Beam me up Scotty" e teletransportar-nos dali para fora.
P.S.: para quem não sabe o actor asiático da série original (na imagem) é hoje um ícone para os gays de todo o mundo assumindo a sua homossexualidade publicamente de modo a tentar diminuir a ignorância e a xenofobia nos EUA sobre esta questão. Ah ganda Homem!

Isto tá a precisar de alguma alma...

2007-02-05T08:34:00.000-08:00

E Aprendemos

Após um tempo,
Aprendemos a diferença subtil
Entre segurar uma mão
E acorrentar uma alma,
E aprendemos
Que o amor não significa deitar-se
E uma companhia não significa segurança
E começamos a aprender...
Que os beijos não são contratos
E os presentes não são promessas
E começamos a aceitar as derrotas
De cabeca levantada e os olhos abertos
Aprendemos a construir
Todos os seus caminhos de hoje,
Porque a terra amanhã
É demasiado incerta para planos...
E os futuros têm um forma de ficarem
Pela metade.
E depois de um tempo
Aprendemos que se for demasiado,
Até um calorzinho do sol queima.
Assim plantamos nosso próprio jardim
E decoramos nossa própria alma,
Em vez de esperarmos que alguém nos traga flores.
E aprendemos que realmente podemos aguentar,
Que somos realmente fortes,
Que valemos realmente a pena,
E aprendemos e aprendemos...
E em cada dia aprendemos.

Copyright ©Jorge Luis Borges
Trad. para Português de Luís Eusébio

Se pensarmos bem, no fundo todos os homens têm algo de gays...

2007-01-29T07:48:00.000-08:00

Que é feito dos homens a sério??? aqueles espécimes de barba rija e voz grossa??? que diziam coisas como "mulher passa-me aí os amendoins e uma mini", pois felizmente estão em vias de extinção, mas em compensação aparecem espécimes que se depilam praticamente mais que nós mulheres (o que obviamente tem as suas claras vantagens), mas que ao mesmo tempo nos cria algum desconforto discutir com um homem sobre qual o melhor creme para as olheiras...nem oito nem oitenta! São uma espécie adrógena, entre o homem e o gay. O que um senhor brilhante do mundo publicitário quis chamar de Metrossexuais. E que eu chamo "gajos que não têm muito bem a certeza de que lado pegam". Queremos um homem-macho, que se cuide mas que também não roce o gay... não ao homem bicha definitivamente! Queremos um homem que esteja á nossa altura no leito conjugal...mas que também nos ajude nas lides domésticas...enfim queremos o homem impossível. Porque de facto um homem que reuna estas características só pode ser gay e estar apaixonado por um Joaquim ou um Francisco qualquer. Mas também se possuir todas as características para ser o homem perfeito e for tudo aquilo que nos queremos achamos que ele é gay, vá-se lá perceber as mulheres!

A melhor argumentação de todos os tempos sobre a questão do Aborto!!!

2007-01-29T07:46:00.000-08:00

P.S.: Este Ricardo Araújo Pereira...hummm hummm

As respostas certas e as respostas erradas...

2007-01-26T03:18:00.000-08:00

De facto há dias que começo mesmo a perder a fé na raça humana. A nossa inteligência emocional, nomeadamente, é uma lacuna em ambos os géneros, feminino e masculino. As conversas, os telefones, os e-mails o msn, o meetic, o hi5...enfim. Apesar de termos todos estes meios de comunicar á nossa mão, os diálogos, as perguntas e as respostas são as mesmas desde há séculos e na maioria das vezes as mais erradas, ou melhor não aquelas que queremos ouvir. As conversas entre homens e mulheres são sempre abismos, autênticos buracos negros, nomeadamente no início de se conhecerem. O homem e a mulher a falarem, mais parecem duas portas a tentar comunicar e no fundo não entendem nada do que o outro quer dizer e não funcionam...ou por vezes sim, raras excepções existem de pessoas que por algum milagre da natureza conseguem comunicar e entender-se. E pergunto eu porquê? Porque será tudo tão difícil e as pessoas simplesmente não levam a vida na boa, sem pensar demais, sem questionar tanto? Muito provavelmente porque ser complicado faz parte do ser humano, as coisas demasiados fáceis também perdem a graça. ;-)

Uma clara demonstração de masculinidade...

2007-01-25T07:32:00.000-08:00

Porque insistem as mulheres em ler Revistas Femininas?

2007-01-23T13:06:00.000-08:00

De facto as mulheres deste país precisam de luzes, algum tipo de sinais (quão Floribela) para perceber porque serão os homens deste país uns asnos...e a forma mais fácil de procurar são as nossas fantásticas revistas femininas. Vejamos, temos umas que nos mandam ser felizes, a "HAPPY", outras que nos dizem que somos a "MÁXIMA", outra que simplesmente nos identifica como "ELLE", ou aquela...e uma que não se percebe muito bem porque tem nome de música da Madonna, a "VOGUE" (que digamos de passagem teve o bom senso de não colocar qualquer outro nome como "LIKE A VIRGIN", que digamos não seria propriamente um titulo feliz e que não ajudaria muito às questões de auto-estima do mulherio nacional). Depois temos obviamente outras publicações que roçam a classificação de revista feminina com a pura e total falta de gosto, como a famosa "MARIA" que tristemente destronou a revista feminina do tempo das nossas mães, aquele grande ex-libris "A CRÓNICA FEMININA", que provavelmente em muito ajudou as nossas progenitoras já na sua altura a ter umas luzes. No mês passado achei que tinha encontrado a pólvora! quando vi na HAPPY, como as senhoras jornalistas (sim porque se pensarmos que a maioria da redacção são mulheres, mto provavelmente não compraríamos a revista, pensado que elas devem estar tão perdidas como nós), nos diziam "Onde encontrar o homem certo", e com bastante boa vontade nos indicam locais como bares ou quiçá mesmo bibliotecas onde engatar estas pérolas...apenas não nos ensinam a parte mais importante, QUE É PERCEBER QUAIS DELES VALEM REALMENTE A PENA...mas enfim a intenção é o que conta. E a nossa busca continua.

Halibut Rules!!!

2007-01-23T03:44:00.000-08:00

Este Blog, é uma homenagem ás mulheres deste país à beira mar plantado e nomeadamente às minhas amigas, companheiras de luta! Nesta guerra dos sexos que é a vida.

E perguntam vocês que titulo é este?! dificil explicar, ainda para mais tendo em conta que não o vou fazer...por respeito às minhas amigas, que certamente irão perceber a razão desta expressão que define um estado de espírito, que tantas gargalhadas nos provocou.

Este Blog pretende ser acima de tudo um sitio que explore as relações humanas, uma especie de "Sexo e a Cidade" à portuguesa. Tendo em conta que se passa em Lisboa e não em Manhattan, e as personagens não são uma Carrie, uma Charlotte, uma Miranda e uma insaciável Samantha, mas sim uma Maria, uma Joana, uma Ana e tantas outras que queiram partilhar as suas aventuras de modo a todas nós podermos aprender com os erros e com as artimanhas das outras...sim porque elas existem!...as artimanhas! e as mulheres na cidade que pensam bastante em sexo tb!

Homens!!! aguardem-nos é desta que vamos denunciar tudo! Trick me once don't trick me twice, já dizia a musica!!