Ai a porra da conversa! que parte de um “não” é que um gajo não percebe?

Todos os homens devem ter uma espécie de barreira cerebral com a palavra “não” com a completa e total negação de algo, nomeadamente se for proferida por uma mulher.

Isto sucede nas mais variadas situações, estamos a falar de um simples pedido de passagem num corredor apertado de uma discoteca até ao momento embaraçoso em que ele acha que ela quer mesmo aquilo...

Caro amigos, deixem que vos deixe aqui uma palavra de quem vos quer bem, mas que lhe começa a faltar paciência para tanta incongruência.

Se alguém, nomeadamente mulher, faz cara de enfado, levanta o sobrolho, esbraceja, olha para vocês nos olhos e abana a cabeça, isso significa mesmo NÃO. Pode até nem ser uma negação tão pictórica mas é sentida, e muito provavelmente nem é tão explicita quanto necessário com a intenção de não parecer brusca.

E NÃO, o problema é mesmo com vocês. Não é com qualquer outro e o facto de a mulher dizer que não em certas e determinadas ocasiões é mesmo porque não quer ,não é para parecer difícil nem tem aspirações a ser a próxima Sharon Stone.

Gajos que acham que as mulheres são como um animal de estimação

Que a maioria dos homens não trata propriamente bem nem com respeito a maioria das mulheres não é novidade para ninguém.

Mas existem de facto certos homens que chegam ao cumulo de achar que as “suas” mulheres são autênticos animais de estimação. Obviamente, não no sentido mais literal em que lhes dão um osso e esperam que elas ladrem de contentamento e muito menos que abanem a cauda...mas quase.

Estes homens dão de facto a estas mulheres pequenos agrados para as manterem felizes e para terem a certeza de que as têm “amarradas”, tal como um dono faz ao seu cavalo quando ele completa uma prova com sucesso. No caso da mulher faz o jantar, leva o pequeno almoço à cama e quem sabe recebe um relógio caro em vez do tradicional torrão de açúcar.

Além disso sempre que necessário também levam as suas mulheres a passear, normalmente tal como qualquer caniche que se preze também as aperaltam com acessórios, maquilhagem e afins para as poderem passear com o maior dos orgulhos em público. Em vez de trela optam pela mão dada, ou pela mão por cima do ombro a deixar bem claro a outros homens que essa mulher lhe pertence.

E por último a questão da disponibilidade constante, em que estes homens podem desaparecer, não dizer nada durante o tempo que lhe apetecer mas essas mulheres devem-lhe sempre obediência e fidelidade, faltando apenas andarem com um gizo ao pescoço ou esses homens com um apito para as chamarem de cada vez que precisam delas. O apito pode no entanto tomar formas mais tecnológicas, o mail, o telemovel, enfim....viva a aparente evolução...

O homem “um olho no burro e outro no cigano” – o UMBOCI

Os homens não deixam de me surpreender pela negativa. Detectei uma nova espécie de homem, o UMBOCI, uma variância mal engendrada do mirone clássico.

Ora estava eu muito embrenhada no meu livro quando começo com aquela sensação de que estou a ser observada, quando noto que está um tipo sentado a 20 metros da minha mesa de frente para mim, com uma rapariga sentada em frente dele.

Ela fala incessantemente, não sei sobre quê, mas uma de duas, ou o assunto era mesmo muito chato ou o tipo era mesmo um estupor. Porque durante o tempo todo que a rapariga dava largas à conversa ele não me tirava os olhos de cima, chegando mesmo a esboçar um sorriso tipo “chupava-te até ao tutano”.

Assim descobri o UMBOCI, cuja designação científicaé : homem “um olho no burro e outro no cigano”, mais conhecido por ser aquela espécie que tem uma tipa, ou pelo menos está com ela mas tem que estar sempre a apreciar à volta, sempre na esperança de poder encontrar outra…porque bom bom é estar sempre seguro e ter pelo menos duas! Nunca se sabe, quando uma deixa de agradar ou até mesmo tem a audácia de o deixar!

Este é o mais conhecido, trata-se de um UMBOCI SORRIRIS ESTUPIDOS.

Os UMBOCI’S deslocam-se em pares, normalmente acompanhados por mulheres, (apesar de já alguém ter visto a variância acompanhados por homens). Caracterizam-se pelo ar de estúpido, e por expressões faciais de engate brejeiro. Não emitem sons, pois não podem dar nas vistas ao tentar engatar a presa 2, enquanto endrominam a presa 1.

Estão espalhados por todo o Portugal com especial incidência nas grandes metrópoles Lisboa e Porto. O seu nível de evolução intelectual assemelha-se à de um Homem de Neandertal.

Existem outras subespécies além da primeira que vos relatei como o UMBOCI BEIJOQUEIRUS, o gajo que está a beijar a namorada e abre o cantinho do olho para inspeccionar as outras que passam.

Ou o UMBOCI CASADIOS CABRANACIS com a maior latosa de todos, que é o que está a conduzir com mulhere e filhos no carro e nos manda olhares através do vidro enquanto estamos nas filas de trânsito.

Todos eles dignos de um qualquer documental de David Attenborough.
Eles andam aí…

Mais uma pérola descoberta na imprensa nacional!

Homens mais depressivos

2007/05/22

Os homens são mais susceptíveis do que as mulheres a terem um episódio de depressão após o fim de uma relação, indica um estudo do instituto canadiano de estatísticas revelado esta terça-feira, escreve a Lusa.

O estudo, realizado a partir da base de dados tirados de um inquérito sobre a saúde da população, mostra que os homens e as mulheres que viveram uma ruptura numa relação, têm mais hipóteses de ter um episódio de depressão nos dois anos seguintes, do que o resto da população.

No entanto, os homens correm um risco de depressão claramente superior ao das suas companheiras.

Os homens com idades compreendidas entre os 20 e os 64 anos e que se divorciaram ou separaram têm seis vezes mais probabilidades de ter um episódio de depressão do que aqueles que vivem um relação. Por seu lado, as mulheres são apenas mais 3,5 vezes susceptíveis de ter uma depressão do que as que vivem uma relação.

O inquérito nacional sobre saúde da população, iniciado em 1994-95, recolhe dados em cada dois anos.

Em média, desde essa data, um pouco mais de quatro por cento das pessoas com idades entre os 20 e os 64 anos questionadas já não tinham uma relação quando, dois anos mais tarde, voltaram a ser questionadas.

Segundo o estudo, 12 por cento das pessoas que viveram uma ruptura afirmam ter tido uma depressão, contra três por cento das que continuaram a relação.
A maior parte das pessoas que afirma ter tido uma depressão não sofria já da doença quatro anos após a ruptura.

In: Portugal Diário

Primeiro que tudo. É ÓBVIO que este estudo não foi feito em Portugal. Porque ficar deprimido não é coisa de macho. Isso de ter depressões é coisa de bichona! Os nossos tugas são muitos senhores das suas partes baixas não há cá lamechisses dessas.

E depois acabou tá acabado e muito provavelmente ainda nem acabou já eles têm uma de reserva. Sim porque macho que é macho tem outra, ou talvez mesmo outras, não se vá dar o caso de se pirarem todas ao mesmo tempo.

De salientar também que este estudo só prova com estas estatísticas (apesar de serem no Canada) o quanto os homens precisam das mulheres, pois estão bem quando estão numa relação mas se ficam sozinhos...enfim é a depressão.

O que eu digo a isto é: Pessoal não se “rupturem” e acima de tudo não se deprimam, a vida são 2 dias e o Verão tá quase quase aí...e um mundo de possibilidades com ele.

Gostava de poder colocar um novo post...mas de facto a minha decepção é crescente

Estou de facto no auge do meu desespero. Começo a acreditar piamente que homens que valham a pena não existem. Só mesmo despojos de guerra, restos de batalhas sangrentas e de confrontos bélicos.

Os homens que de facto não estão ocupados, são uma sombra, um nada misturado com muita vida por viver e sem interesse nenhum pelo intelectualmente estimulante, e muito menos por mulheres interessantes. E entenda-se por isto: mulher bonita, inteligente, bem na vida.

O seu foco de atenção são gajas 95 copa D, cabelo oxigenado que podem mostrar aos amigos e depois têm as outras que não podem mostrar e que escondem nos seus abraços, em noites fugidias, no escuro, porque é delas que realmente gostam, mas são muito machos para admitir, porque ganham mais que eles, até sabem do que falam e chegam mesmo a representar uma ameaça quando falam de coisas que nem os seus amigos percebem, que é quase tudo menos futebol!

Estes homens são seres que têm feridas de guerra profundas, cicatrizes que sagram quando se toca bem fundo, a cura não existe para eles. São mercadoria com defeito e a sua garantia há muito expirou. Os anos fazem deles eremitas no seu mundo de ilusões, frios cubos de gelo que não conhecem sentimentos. Ou pelo menos assim querem fazer acreditar ao mundo, porque no fundo não passa de uma máscara que teimam em não deixar caír.

È como diz a musica de Maria Rita, são todos uns “caras valentes”.
Mas nós também somos muito Amazonas!!!

Maria Rita Cara Valente

Letra

Não, ele não vai mais dobrar

Pode até se acostumar

Ele vai viver sozinho

Desaprendeu a dividir

Foi escolher o mal-me-quer

Entre o amor de uma mulher

E as certezas do caminho

Ele não pôde se entregar

E agora vai ter de pagar com o coração, olha lá

Ele não é felizSempre diz

Que é do tipo cara valente

Mas, veja só

A gente sabe

Esse humor é coisa de um rapaz

Que sem ter proteção

Foi se esconder atrás

Da cara de vilão

Então, não faz assim, rapaz

Não bota esse cartazA gente não cai, não

Ê! Ê!Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver na piorÊ! Ê!

Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver nesse mundo de mágoas

Ele não é de nada

Os homens são umas bestas, mas no trânsito atingem o seu auge de monstruosidade

É deveras impressionante como o sangue das partes baixas de um gajo lhe pode subir tão rapidamente à cabeça, nomeadamente quando está a conduzir.

Cena típica, mulher sozinha ao volante de um automóvel minimamente apresentável, homem na fila ao lado com ar de quem não come uma rosca há mais de um mês, mulher abre pisca para mudar de faixa…o tipo sofre então uma transformação radical, é agora uma espécie de Mamute, que expele lava e cravando o pé no acelerador de forma a arrancar rapidamente e não deixar a mulher passar para a sua faixa, simplesmente…porque não, mais vale bater-lhe pagar uma pipa de arranjo, mas a mulher passar-lhe à frente, NEM PENSAR!

Depois temos a típica cena do gajo que se depara com uma situação em que de facto é obrigado a dar prioridade à mulher, como em cruzamentos e aí infelizmente todos temos uma capacidade de conseguir ler os lábios, nomeadamente quando o imbecil está praticamente aos berros dentro do carro a largar um jorrilho de asneiras que fazem corar o Portuense mais ferrenho.

Mas porque será que se em vez de sozinhas levamos um apêndice no banco do lado (que é como quem diz um gajo) nada disso se passa, é alguma espécie de acordo de cavalheiros? Será que pensam qualquer coisa do género…”Ah! a gaja tá acompanhada tem dois dedos de testa, vou deixá-la passar!”

ATRASADOS MENTAIS…TODOS! O do lado e o que está dentro do outro carro. Que só sabem pensar com as partes baixas e só sabem falar com respeito e com carinho quando querem colo ou cama ou o RAIO QUE OS PARTA.

De agora em diante vou ter sempre no carro, além do colete, um frasco de tabasco, um taco de basebol e uma corda, o primeiro para as bocas mais softs, e o segundo mesmo para descarregar a minha fúria no próximo anormal/animal que me ofender no trânsito, apenas porque a masculinidade dele e o cérebro reduzido não percebem que é possível de facto uma mulher ter um carro melhor que o dele!

E por último…a corda, altamente eficaz para atar um gajo á traseira do meu carro e ir dar uma volta até Badajoz com ele pendurado.

Que linda melodia para uma linda poesia...há pessoas verdadeiramente inspiradas que merecem ser homenageadas...aqui fica mais uma pérola!

The Divine Comedy - Generation Sex

Generation sex

Respects

The rights

Of girls

Who want to take their clothes off

As long as we can all watch thats okay

And generation sex

Elects

The type

Of guys

You wouldnt leave your kids with

And shouts off with their heads if they get laid

Lovers watch their backs

As hacks

In macs

Take snaps

Through telephoto lenses

Chase mercedes benzes through the night

A mourning nation weeps

And wailsBut keeps

The sales

Of evil tabloids healthy

The poor protect the wealthy in this world

Generation sex

Injects

The sperm

Of worms

Into the eggs of field mice

So you can look real nice for the boys

And generation sex

Is me

Será que a culpa de tudo isto é das Alterações Climáticas?

Nesta altura que supostamente começa a ficar calor, que os ânimos ficam mais quentes e que as hormonas estão mais alteradas...o que está de facto a acontecer? nada.

A temperatura é baixa, as pessoas parecem uns blocos de gelo e os gajos mais se assemelham a ursos polares a afogarem-se a tentar agarrar o ultimo pedaço de icebergue.

E pergunto-me, será que o senhor Al-Gore tem mesmo alguma razão? As coisas estão a mudar, a culpa é dos humanos e o nosso futuro está mesmo em risco?

Se pensarmos que: não há mais calor, os ânimos não sobem, logo não há mais gente a desejar-se, logo há menos sexo, logo há menos procriação, logo a raça humana está ameaçada, faz algum sentido.

Mas também se chove muito, a vontade de ficar em casa é maior, há mais frio, logo há mais tempo disponível entre quatro paredes aliado a grandes doses de imaginação e elasticidade, pode levar a mais crianças. Não se percebe...

Ó senhor Gore, aceite então aqui uma sugestão e porque não começar isso sim, a arranjar dicas de redução de emissões de CO2, que possam contribuir activamente para as hipóteses de redução do risco de desaparecimento da raça humana, bem como, de mitigar o flagelo das Alterações Climáticas, como por exemplo:

- Utilize lâmpadas eficientes, instale a lâmpada empoleirando-se num escadote apenas com uma toalha à cintura, no dia em que a sua mulher que está consigo entre na altura em que a mesma toalha decide desprender-se.

- Desligue o carro em paragens curtas e aproveite e abra o vidro e diga à senhora que está ao seu lado o bonita que é e de como gostaria de lhe oferecer o mundo.


- Opte por tomar duche em vez de banho de imersão, ou então aprovei-te e tome sempre o duche em conjunto com outro alguém evitando assim um maior numero de litros de água gastos.

- etc...


É apenas uma questão de conseguirmos ver o lado positivo deste que é o maior flagelo do Séc. XXI, as Alterações climáticas e ao mesmo tempo contribuirmos activamente para a preservação da raça humana. Vá lá colaborem.

Seguro contra Todos-os-homens

É urgente a criação de um produto que proteja as mulheres desta raça. Que nos salvaguarde de decepções, tristezas e principalmente de estafermos. Um seguro cujo objectivo fosse a protecção contra todo o tipo de coisas que nos podem acontecer quando “adquirimos” um gajo.

Quiçá mesmo uma espécie de Garantia, tal e qual como quando compramos um novo electrodoméstico. Pois ao deixar entrar um homem na nossa vida o processo é de tão alto envolvimento como a compra de um carro.

Ora vejamos, despendemos bastante tempo a encontrar as características perfeitas que pretendemos encontrar em ambos como, as linhas, o espaço, a cor, a potência, a segurança que nos oferece, etc. Mas depois existe o preço que estamos dispostas a pagar ao adquirir qualquer um destes “bens”, o carro ou o homem.

Pois se acharmos que reúnem as características pretendidas estamos dispostas a pagar um preço mais alto, a sacrificar inclusive outras partes de nós para conseguir o que mais queremos, ou simplesmente queremos algo que nos leve de A para B, sem outras grandes expectativas.

No entanto aí reside a grande diferença. Pois no caso da viatura temos a certeza de que estamos asseguradas, que quando estivermos em apuros á distância de um telefonema estará um reboque e um mecânico, que em caso de acidente e de nos magoarmos temos uma equipa médica à nossa espera, no caso de um homem não, se existir algum “acidente”, se nos magoarmos, não há Declaração Amigável que nos salvaguarde.

Leónidas e sus muchachos, 300 Espartanos como já não se fazem

Mulheres deste país, se ainda não tiveram oportunidade de ir ver o filme 300, por favor arranjem umas horas das vossas agendas para poderem deleitar-se com esta obra-prima do casting masculino jamais exibida em película (mas para não ser injusta, o casting feminino apesar de escasso é de facto também muito favorável).

Não há decepção possível com o Rei Leónidas e sus muchachos. Eu pessoalmente não me encantei com o rei, mas sim com um dos guerreiros, “Astinos”, que enfim, o rapaz era…um bom…guerreiro, destilava saúde.

São mais de duas horas de puro deleite, há espartanos para todos os gostos. E melhor, são 300 homens que vão para a batalha com a farda mais reduzida de todos os tempos e com o corpo mais escultural e depilado jamais visto, e a juntar a isto tudo NÂO são gays, ao contrário do que dizem certas vozes dissonantes.

A única baixa a lamentar nesta película é a tamanha maldade que fizeram a Rodrigo Santoro, um óptimo espécime da raça masculina que está a roçar o bizarro, mas que mesmo assim debaixo de tanta maquilhagem, se consegue vislumbrar, o sorriso e os olhos brilhantes.

E como se todo esta volúpia, alguém no portal sobre cinema do sapo, esqueceu-se de colocar um acento num local estratégico, e a batalha onde se defrontam Espartanos e Persas, ganhou uma nova designação a batalha de TERMOPILAS, quando deveria chamar-se Termópilas.

Ora, isto é motivo para o tecer de mil e uma elações e outro tipo de comentários jocosos, relacionados com a potência dos Espartanos em termos da sua masculinidade, bem como a imaginação poderia voar ainda mais alto e tentar adivinhar o que passava pela cabeça do(a) copy do texto do portal do Sapo ao renomear a batalha.

Acredito que muito provavelmente o texto tenha sido realizado depois de ver o filme, porque é inevitável não ter pensamentos pecaminosos depois de tamanha descarga de adrenalina, misturada com tão baixo nível de roupa em tais corpos trabalhados, depilados e oleados.

É caso para dizer que saímos de lá com a alma lavada, apesar depois da triste injecção de realidade que nos espera ao sair do cinema....já não se fazem Espartanos como dantes.

ASTINOS

Tom Wisdom

XERXES

Rodrigo Santoro

Mais uma grande mulher à qual eu não podia deixar de prestar a minha homenagem! VENHAM MAIS MULHERES DE FIBRA!

AMY WHINEHOUSE -You Know I'm No Good

A importância da roupa interior

Homens de Portugal, da Europa e do mundo...roupa interior é um adereço de extrema importância! Poupem-nos da cueca azul, cinzenta, semi larga, do boxer em que quase consegue dar uma volta sobre vocês mesmos, que mais parece um pano da cozinha, e pior!!! dos boxers com bonecos! Quem inventou semelhante estupidez??!!!

Como é possível alguém ficar excitado a um olhar para um gajo com uma imagem do Duffy Duck mesmo ao lado do centro da sua masculinidade sem pensar: mas que raios faz ali o pato??? E mais, que faço eu com este gajo!

É difícil não perder o interesse num tipo que quando tira a roupa nos oferece uma imagem dantesca, com uma roupa interior composta por um par de ceroilas cheia de borboto, que a mãe lhe ofereceu, porque este inverno está muito frio, SOCORRO!

Mas eu vou abster-me de tecer qualquer teoria sobre a influencia maternal na escolha da roupa interior dos homens deste pais, porque tenho a certeza que a maioria da mesma é comprada pela santa mãezinha desde que o rebento em questão nasceu, até ao momento que se encontra à minha frente com uns boxers amarelos com ursinhos com um ar tão feliz que só podem estar pedrados.

Caros, roupa interior sexy, shorts justos, cores discretas, ou melhor, nada. Como a vossa santa mãezinha vos trouxe ao mundo, que por alguma coisa esteve mais de 10 horas em trabalho de parto, para agora vocês enfrentarem a vossa missão na vida, satisfazer outra mulher.

Homem pé de chinelo

Não, não se trata de um caso de pobreza de um tipo desafortunado, mas sim de um dos maiores atentados à elegância e charme masculinos.

Há pior coisa que um homem de chinelos? Sim! Dois, sentados no Metro às 9h e gays.
Onde já se viu?! Além das óbvias consequências em termos de contagio de doenças, que nem ouso lembrar, que podem causar um par de pés ao leu, em pleno transporte público, existe o fulcral da questão: o horror!!!

Como é possível aquele par de energúmenos achar que aquilo é elegante, bonito, atraente?! Talvez seja algum fetiche gay que desconheço. Mas normalmente um fetiche está associado a alguma forma de elegância, provocação, e pés ao léu a mim a única coisa que me provoca é de facto, repugnância.

Pior que um homem de chinelos, só um homem com chinelos e meias turcas brancas com a boa da raquete estampada...desespero...

È claro que não tenho a veleidade de achar que um homem irá para a praia de Ténis ou de Botas de montanhismo, essa será a única situação em que se justifica a utilização de tal adereço, os chinelos.

Na praia, nomeadamente se estivermos a falar de um surfista, actividade que na sua maioria justifica este tipo de atitudes arrojadas no campo da elegância masculina, devido aos normais atributos deste espécime ligado á vida marinha, justifica com toda a legitimidade da utilização desta peça, aliás quem não ouvi aquela velha maxima?! “if you want to feel the waves f%&$ck with the surfist”, querem um especime que mereça mais que isto a utilização de chinelos??

A canção do bandido ou a balela de quem não quer dormir sozinho?

Eis a questão!
Já me devem conhecer o suficiente por aquilo que escrevo neste blogue, para saberem obviamente qual a minha resposta: a segunda hipótese, pois claro.

Não existe um pingo de sinceridade nas palavras de um homem, ou pelo menos que seja gratuita, tudo tem que ter um objectivo meticulosamente engendrado, e normalmente esse objectivo implica horizontalidade, ou em casos mais imaginativos outras posturas. Mas infelizmente nem isso. Os homens já não tem imaginação são um poço de vulgaridade, na sua grande maioria. Uns autênticos S. Francisco de Assis...não passam de missionários, if you know what i mean.

Bem mas divagações posturais à parte. Os homens estão não só com falta de imaginação neste campo, como também na retórica. Perderam o charme para a vulgaridade. Já não existem homens que leiam pelo menos, já nem digo um livro, mas quem sabe um jornal, (que até já são gratuitos)! numa tentaiva de mera aculturação, antes de tentarem ter uma conversa com uma mulher, subestimando assim de certa forma a inteligência da pessoa em questão falando sobre temas tão fluentes e interessantes como futebol, futebol, futebol, ou talvez o tempo.

Que é feito de coisas como falar de arte? discutir poesia? Fazer a corte antes de poder mexer? Pois já era! Agora manda-se umas “notas” canta-se a canção do bandido e espera-se que a pobre moribunda caía. E no fim de conseguir o saque: “obrigadinha por tudo e até sempre que vou cantar para outros coliseus”.

Aqui vos deixo a verdadeira canção do bandido,
EL MARIACHI, António Banderas:




E a versão mais recente do mesmo tipo de música mas mais sofisticada e à portuga,
EXPENSIVE SOUL, 13 Mulheres:

comentários para quê?

Quero um homem muito brasa…mas inteligente, será possível?

Missão impossível portanto. Cada vez mais me convenço de que se trata de uma verdadeira missão “Jamesbondiana” encontrar nesta selva urbana, ou quiçá mesmo na versão rural, um homem que seja ao mesmo tempo bonito, com um corpo interessante, lindos olhos, glúteos trabalhados, bíceps definidos, que saiba o significado de um bom perfume, que não sirva necessariamente como spray mata-moscas e uma roupa que não inclua meias brancas e camisas que mais parecem a toalha de mesa, e ainda preferencialmente que saiba distinguir um fato Zara de um Ermenegildo Zegna e finalmente que saiba quem foi Picasso e não confunda uma poesia de Fernando de Pessoa com a letra de uma música de Tony Carreira, é pedir demais eu sei…

Encontram-se alguns homens que conseguem quase quase chegar perto desta definição de homem brasa, apresentam no entanto um problema…quando abrem a boca! JESUS!!! Que jorrilho de disparates, que tremendas baboseiras saem daqueles lábios que até ao momento em que começaram a emitir sons com os quais tentam formar palavras, numa triste tentativa de criar frases minimamente articuladas, mas que se revelam buracos sem fundo, ocos de sentidos que roçam mesmo a definição de planetas sem vida, nos pareceram sexys.

Para citar um exemplo que ilustra o meu desespero: cabelos claros, olhos verdes, Porsche ultimo modelo, lindo de morrer, fato Hugo Boss, gravata Carolina Herrera, 1,85m de puro ginásio, cabelo cuidado, sem aliança e sem marca de aliança (este último um factor importante), enfim um verdadeiro sonho, mas claro “quando a esmola é demais o pobre desconfia” e aqui a “pobre” que não é diferente, apesar de receosa aceitou o “Olá” e correspondeu com um sorriso que era um convite a um começo de conversa num cofee break de uma Conferência chatíssima, e eis que qual não é o meu espanto quando o Mister Almost Perfect se dirige á senhora para pedir um café e…ERA GAGO.

Interrogam-se vocês e o que tem isso de mal?...o homem tinha um Porsche! Nada! exceptuando o facto de que me dava uma enorme vontade de gargalhar estridentemente cada vez que o tipo fazia uma tentativa de pseudo conversação. Porque mais parecia uma batalha contra ele próprio conseguir articular vocábulo, só me lembrava um carro velho a tentar arrancar num dia de Inverno. Enfim um desastre.

E um outro exemplo, (e este muito portuga), do tipo que apesar do óptimo aspecto, que em 10 palavras que diz, 5 são coisas como “beca” ou “bués” e apesar de nos conhecer há menos de 2 horas chama-nos coisas como “minha boneca”, e “minha linda”, OK! Esta última é de por os cabelos em pé a qualquer uma! Só me apetece perguntar: “Aulas na Escola profissional Zézé Camarinha certo? E com toda a certeza passas-te com louvor. Estás verdadeiramente preparado para engatar bifas, que não saberiam distinguir um homem que valha a pena nem que lhe caísse no colo e trouxe-se um cartaz dependurado do pescoço”.

Homens…pensem duas vezes antes de dizerem disparates. Não caiam no erro de assumir que a mulher que têm à vossa frente que é lindíssima, é burra e/ou cretina, POIS NÃO É! E mais! Sabe perfeitamente o que quer e como quer e quando quer e acima de tudo aquilo que não quer.

Pior que um homem C%$&#”ÃO só mesmo um homem que o é e quer acreditar que não o é

Passo a explicar. O primeiro tipo homem, é aquele que não consegue simplesmente ser fiel, precisa sempre de mais, a sua vida amorosa é como que uma busca incessante pelo Santo Graal, que ele sabe perfeitamente que não existe, mas também na busca vai conseguindo outros tesouros (ou pelo menos é isso que ele acha). Pois na minha forma de ver as coisas, andar pela vida assim e na apanhar uma DST, esse gajo merece é um prémio.

Depois existe então o outro tipo de homem, aquele que age exactamente da mesma forma que o primeiro, mas com a agravante que acha que é diferente e que consegue manter as aparências, parecendo um menino de coro. São os piores! Porque o primeiro já se consegue detectar a milhas de distância, já o segundo consegue mantermos enganadas, durante horas, dias e algumas até meses! Não existe nenhum sinal, nenhum gesto, absolutamente nada, numa fase inicial, que nos diga que se trata de um destes espécimes. O pior é mesmo quando se chega à verdade e a decepção é sempre a pior das sensação que vem acompanhada por aquela outra, a desistência, que traz consigo a outra última “oh não!! outra vez um gajo destes, porque eu?!”.

Fiquem atentas mulheres, eles andam aí. E se econtrarem algum denunciem, só assim será possivel acabar com eles!!!

Será uma mulher solteira como um semáforo verde?

Acredito que sim, ou então tem alguma coisa escrita na testa só visível a homens estafermos. Acho que as mulheres solteiras devem criar alguma aura á sua volta que é invisível a elas mesmas, mas que atrai os homens á sua volta.

O assédio começa logo de manhã, a caminho do metro, um rockabilly passa por mim e manda esta boca indescritivelmente idiota, “és uma caixinha de surpresas, tirava o papel todo de embrulho” e eu com uma vontade de o esmurrar, pois apesar da hora a minha irritação não diminui. Dou mais três passos e dirigi-me para a passadeira, e ouço o famoso “óooo boa”, a minha fúria aumenta substancialmente, acho mesmo que cheguei a deixar sair por entredentes, “vai para o diabo que te carregue”.

Estou já no metro, obviamente de phones. As manhãs são muito complicadas para conseguir assimilar-me a mim mesma quanto mais ouvir outros à minha volta. Qual não é o meu espanto quando me apercebo que praticamente da outra ponta da carruagem há um tipo a olhar para mim e a sorrir com aquele ar de que “pá é cedo mas já tou com fome”, digamos simplesmente que a minha capacidade de raciocino perdeu-se para dar lugar a uma raiva cega e mergulhei simplesmente os olhos no jornal e pensei que durante os próximos minutos que durar a viagem não os irei tirar.

E isto é apenas numa manhã, digamos que chego ao final do dia com vontade de dizimar a raça masculina com tamanha falta de bom senso e de originalidade e tão estupidificantes meteduras de pata.

Será mesmo que somos nós? Libertamos alguma hormona? Alguma luz? Algum sinal, que faça os homens pensar que estamos “disponíveis para aturar os seus tristes piropos?” ou serão eles mesmos que são mentalmente pouco desenvolvidos e têm que assediar, tudo o que mexe, tem duas mamas e menos de 60 kgs e mais de 1,49m.

Este texto foi enviado por uma amiga...

E já me ri bastante com ele, mas também não concordo inteiramente com todos os pressupostos, acredito que de facto os metrossexuais existem, aliás a expressão é "tenho esperança" que existam, caso contrário só existem mesmo os homens que coçam "os tais" e emborcam cerveja e vibram mais com um jogo de futebol que com uma mulher com um generoso decote. Irra!

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:

1. Higiene pessoal parte I :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

As manias dos homens ou os homens manientos

Um conceito não vive sem o outro. São homens produto do novo milénio, do novo século e de muito colo das santas mãezinhas. Os homens são produto danificado, não há um único que não tenha uma qualquer mania, e não estamos a falar de manias como limpar os pés à entrada da porta, nem meter os dedos no nariz enquanto está a conduzir, não! Estamos mesmo a falar de coisas bem mais estranhas, que mostram que a evolução do homo sapiens para o homem de hoje deu qualquer coisa como o homo bizarrus.

Que nos dizem coisas como “já reparas-te que tens uma linha pendurada do casaco?”, “porque saíste de casa sem base?” , “devias tirar o borboto dessa blusa” ou a melhor de todas “porque deixas-te a manteiga toda desalinhada quando barras-te a a torrada”. Pois é! Não é produto da minha imaginação, eles existem e andam aí. Controlam o penteado, a quantidade de Fairy utilizada na lavagem da loiça do pequeno almoço e que carro vamos comprar, em que lojas adquirimos as nossas roupas e afins. Por um lado, porque podem ser lojas pouco “adequadas” aos gostos dos senhores ou por outro, porque gastamos demasiado dinheiro nessas coisas. È o pesadelo completo!

Não sei então se estamos a falar de homens com manias, porque apresentam esta serie de tiques, ou se são homens manientos, que acham que podem fazer de uma mulher a sua dreamgirl, aquela que construiram com recortes de várias revistas, tipo lábios da Angelina Jolie com olhos de Linda Evangelista, pernas da Naomi Campbell e inteligência da Sharon Stone.

Meus caríssimos homens, ISSO NÃO EXISTE. E mais! aprendam de uma vez por todas que não é a rebaixar-nos e a tentar fazer de nós aquilo que não somos, que o vosso sonho de infância de se casarem com alguém igual à vossa santa mãe se vai realizar, muito pelo contrário, só vão contribuir para ficarem cada vez mais sozinhos e afastar qualquer mulher (que não seja a vossa mãe claro, cujo sonho é mesmo esse, vocês ficarem sozinhos, porque nenhuma mulher é boa o suficiente para o seu rico filho). Bah!