Homens que deixaram marca...

aqui fica a minha homenagem a três grandes, lindos e maravilhosos homens que nos deixaram cedo, mas no auge e que parece que infelizmente tudo o que apareceu a seguir já não será simplesmente comparável...devem ter deitado os moldes fora...

IAN CURTIS_Letras cheias de sentimento, perdidas numa vida rápida e intensa, onde o amor queimou a alma.





JIM MORRISON_Intensidade, poesia, liberdade...o Rei Lagarto...



JAMES DEAN_"Live fast die young, have a good looking corps", há alguém mais sexy com um cigarro ao canto dos lábios e um chapeu de cowboy???

Criatividade = parvoíce masculina quase total?

Eu sei...o titulo deste post pode parecer no mínimo esquizofrénico, mas eu vou explicar, alias sinto-me na obrigação de falar neste assunto para prevenir outras mulheres e ao mesmo tempo talvez quem sabe aguçar o desejo a algum(a) sociólogo(a) que queira estudar sobre este fenómeno.

Como mulher, namorada, amante, amiga, enfim...comecei de facto a notar que a profissão de um gajo é sem dúvida um dos factores que influência não só a sua postura em relação ás mulheres, como enviesa o seu comportamento. E mais! Descobri, e isso sim, é relevante que qualquer tipo que tenha uma profissão relacionada com criatividade (como publicitários, designers, argumentistas, etc) padece de um especial grau de estupidez e de problemáticas.

Ou seja, se for um engenheiro, um informático, ou até mesmo um professor, tem menos possibilidades de me irritar, do que qualquer um dos emperrados que mencionei anteriormente. Pois ao menos estes não enganam ninguém...são mesmo aborrecidos.

Mas no caso dos mais supostamente “criativos”, não sei se de tanto pensarem em slogans (no caso dos publicitários), imagens e afins (designers), ou piadolas (como alguns argumentistas desta vida) lhes atrofia o cérebro de tal forma que não conseguem pensar em mais grande coisa ou se simplesmente a sua imaginação e arrojo se esgota no trabalho e morre em todos outros universos...

É pena...mas de quem se espera que sejam diferentes, originais, mais autênticos e sem medos...são os piores...uns atados, aborrecidos, sem piadinha nenhuma. Tão cinzentos que se confundem com uma qualquer placa de cimento. No sentido da cor e da frieza!

Pensem nisto...não fechem os olhos.

Homens mais velhos, ou homens mais novos...decisão difícil...

Se fosse fácil não pensava muito no assunto. Há uns meses teria claramente respondido, homens mais velhos claro! Mas a minha opinião tem vindo a mudar drasticamente.

Ora vejamos: será melhor andar a aturar os traumas de um gajo de mais de 30, ou a soltura de um de pouco mais de 20? Ou até levar com os problemas e disfunções físicas, cabelos brancos e afins de um de mais de 30 ou a energia e virilidade de um de pouco mais de 20? Ou ainda...o que é mais agradável, a experiência em todos os sentidos de um homem de 30 e poucos anos, ou o prazer de ensinar coisas novas a um rapaz a precisar de ser ensinado?!

Depois temos a questão da disponibilidade financeira, o mais velho, está bem na vida, o mais pequenito, temos mesmo que pensar em sustentar, não me parece nada agradável. Mas o mais novo diz que sim a praticamente tudo, digamos que “pia” pouco e o mais velho vai criar objecções em tudo e mais alguma coisa, o que por seu lado é bom, se gostarmos “daqueles que dão luta”.

É difícil a escolha, eu sei...certamente que a minha pesquisa também tem que ser mais aprofundada e terei que começar a criar critérios mais específicos e inclusive a alargá-la a um nível internacional...mas nisso falarei noutro post.

VIAGRA, o melhor amigo da mulher

Viagra torna homens mais carinhosos, aponta estudo nos EUA

da BBC Brasil

Além de melhorar o desempenho sexual do homem, tomar Viagra pode torná-lo também mais carinhoso, indicou um novo estudo da Universidade de Wisconsin-Madison, nos Estados Unidos.

Em experiências com ratos, os pesquisadores verificaram que o sildenafil, nome genérico para o Viagra, aumenta a liberação no cérebro da oxitocina, o chamado "hormônio do amor".

Ratos tratados com sildenafil responderam a estímulos neurais liberando três vezes mais oxitocina do que os que não haviam sido tratados com a substância.

Às vezes também chamada de "substância do aconchego", a oxitocina desempenha um papel importante na interação social e na reprodução de humanos: aparece durante a amamentação para criar a ligação especial entre a mãe e o filho, assim como em casais apaixonados.

A liberação da substância no cérebro é controlada por uma proteína --a fosfodiesterase tipo 5-- que também limita o fluxo de sangue para o pênis. A ação do Viagra consiste em reduzir os efeitos dessa proteína.

Dessa forma, a pequena pílula azul parece ter "efeitos físicos além do de permitir um maior fluxo sangüíneo para os órgãos sexuais", disse um dos autores do estudo, o professor da Escola de Medicina e Saúde Pública da universidade, Meyer Jackson.

Mas ele ressalvou que a droga não tem efeito se não houver estimulação. "Drogas contra disfunções eréteis não induzem ereções espontaneamente, apenas melhoram a resposta a estímulos sexuais", salientou. "O Viagra por si só não induz à liberação de oxitocina, mas melhora a quantidade liberada em resposta a um estímulo elétrico."

O estudo, divulgado na página da universidade, será publicado na próxima edição do "Journal of Physiology".


E esta hein?!

AS LEIS DE MURPHY... para homens

1 - Os homens simpáticos são feios.

2- Os homens bonitos não são simpáticos.

3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.

4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.

5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais e que não estão casados, não tem dinheiro.

6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.

7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do nosso dinheiro.

8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.

9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são cobardes.

10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, graças a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e Nunca Dão o Primeiro Passo.

11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.Por Deus, será que não há homens perfeitos?

"Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres pisa-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que vale a pena apresentar ao jantar."

Reenvia este texto a mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que pensas que conseguem lê-la até ao fim...

Não sei onde mas que os há, há!

Homens que apesar de tudo não desistem. Pode ser apenas nos filmes, nos livros, na nossa imaginação, mas existem e andam por aí...também não sei onde mas andam.

Ou pelo menos eu gostava de acreditar que sim, que existem homens que ainda estão dispostos a conquistar, a tentar, a arrebatar. E acima de tudo a quebrar barreiras a ir sempre mais longe simplesmente por aquele alguém especial, alguém que vale mesmo a pena. Sim eu sei..enlouqueci...mas o cinema tem esta influência sobre mim.

Ninguém é perfeito esse é um dado adquirido, mas as imperfeições são aquilo que faz de nós pessoas única e inimitáveis.

A verdade é que só que os homens fossem um pouco menos egoístas e mais autênticos já seria uma vitória para as mulheres deste mundo.

Até lá contentamo-nos com a ficção que nos mostra que apesar de uma relação não ser perfeita, é “aquela” e que é possível encontrar alguém que nos complete, mesmo que seja só lá para os 35 ou 36 anos...

O fantástico “2 DIAS EM PARIS” de Julie Delpy

Já sabemos que homens perfeitos não há...mas chóninhas???...

Sei que me vou arrepender amargamente deste post, mas é verdade! Mas tenho que dizê-lo, este fenómeno tem vindo a perturbar-me.

Uma mulher não quer um estafermo, mas também não quer um molengas! o gajo que é preciso quase sentar-se ao colo dele para este perceber a mensagem, tenham dó!!!

Só já falta antes de tudo, (ainda por cima), ter que lhe oferecer um livro de instruções! Pensei nunca ter que lidar com tal coisa, mas ultimamente é uma constante ouvir alguém dizer “pá que tipo estranho, estamos os dois sozinhos e ele nada, dorme, conversa, vê TV”, estranho não é?

Será que desapareceu mesmo o “velho” macho latino?

E agora apareceu um novo tipo de macho? Se é se se pode chamar “macho” a uma “coisa” destas. Um homem que tem “a faca e o queijo na mão” e prefere falar do tempo, do futebol (claro...como se nos interessasse semelhante jogo imbecil), em vez de satisfazer a mulher que tem perto, não pode ser normal pois não?!

Sim eu sei o que devem estar a pensar: que não está interessado e que está à espera de um pretexto para se pirar. Pois não é esse o caso, é mesmo alguém que fica horas a fio com a pessoa, que até troca um toque, um abraço, uns olhares atrevidos, responde a duas ou três bocas mais atrevidas, mas depois quando chega a hora da verdade...puf!...

Alguém me explica o que vem a ser isto afinal???!!!

P.S.: Sim também pensei na hipotese de o tipo ser gay e ainda não saber...mas sobre isso poderei falar noutro post.

e ainda sobre fardas...

Os Nossos Lobos!

O HINO DE ARREPIAR CANTADO POR ESTES HOMENS!!!


O ENSAIO CONTRA A ESCÓCIA...



mas pessoalmente gosto mais deste...


quem disse que homem não usa saias! E bem!!! Ganda Escócia!

Os homens e as fardas e/ou os homens de farda

É um tópico que é de facto comum a ambos os sexos, mas específico no sexo masculino pela questão do tamanho, alias como quase tudo na existência masculina, tudo se reduz ao tamanho....o tamanho dos genitais, o tamanho da massa encefálica, o tamanho da conta bancária, o tamanho do carro, etc.

Passo a explicar, no caso das senhoras, um homem de farda é sempre um chamariz erótico, para algumas são os bombeiros, outras os militares, inclusive os futebolistas, eu pessoalmente o puxa por mim são mesmo os tipos da guarda montada canadiana...(mas não nos alonguemos nesta questão)...,enquanto que no caso dos homens pode ser qq farda desde que tenha um tamanho reduzido, como se tivesse sido encolhida na máquina de lavar roupa.

Fardas como a menina de escola com a micro saia, a sopeira com a saia á altura da anca, a enfermeira com a bata justa e o cinto de ligas à mostra...ou seja como já nos têm vindo a habituar, os homens não ligam ao que importa que neste caso seria a mulher, mas sim ao tamanho da farda da mulher...portanto tudo se reduz ao tamanho.

Alguns esclarecimentos, respostas a dúvidas e afins....

Caríssimos leitores, antes de mais tenho a agradecer as vossas visitas mais ou menos assíduas a este meu espaço de escárnio e maldizer, dedicado a registar a minha fúria e desagrado para com a estupidez masculina.

Apraz-me ver que a maioria dos visitantes deste meu espaço são de facto os maiores visados, esse ser estranho, roçando o bizarro, que é o homem.

Obviamente muitas das coisas que aqui surgem, são inflamadas e não têm um fundamento muito específico, nem visam ninguém em especial, quando tenho que dizer alguma coisa a alguém prefiro fazê-lo directamente.

[E em resposta ao meu amigo teddy, não, os meus “encontros” não são para aqui chamados....]

Este é um blogue de uma tal de Noir lulu, mulher linda, fantástica, inteligente, solteira, enfim...um óptimo partido, mas que quer partilhar episódios, opiniões, etc. e ver os outros divertirem-se com estas fúrias.

E quero que estes desabafos sejam os mais participativos possíveis....!

Just have fun...that’s all life’s about….

;-)

Volta Barry White para mostrar a estes energúmenos como se conquista uma senhora

Onde estão os Barry Whites desta vida? Os homens galantes e apaixonados, com uma voz de veludo, uma música quente, envolta em ternura e sedução?!

Pois, não estão. Agora só mesmo uns quantos imbecis que só sabem mandar “postas de pescada” que naquelas mentes pequenas e pouco providas de massa cinzenta, acham que são elogios, coisas tão indecorosas como: “Esse vestido acentua-te as curvas”, ou “o batom que trazes faz parecer que tens uns lábios como os da Angelina Jolie”.

Mas onde vão estes tipos desencantar semelhantes parvoíces? O que é feito de coisas como “que olhos lindos que tens...” ou “gosto de te ouvir falar, porque me encantas com as tuas palavras...”, ok, eu também sei que quer um quer um tipo quer outro de frases não passam de balelas, mas as segundas são bem mais agradáveis de se ouvir e de facto oferecem mais hipóteses aos seus declamadores.

Isto é só um conselho, mas, caros homens, leiam mais poesia, procurem surpreender, façam coisas bonitas pelas vossas senhoras, conquistem mais, ou não, se de facto se trata apenas de qualquer outra coisa que querem que não alguém especial e único.

Bem mas para os mais esquecidos aqui fica o grande Barry White, versão especial Ally McBeal:

Mas que raio quer um homem, a boazinha, ou a tipa que o leva aos píncaros?

Pois, provavelmente querem mesmo os dois em um, a mulher que limpe a casinha, cozinhe, seja uma boa fada do lar, mas depois vista o cinto de ligas quando apetece ao senhor e faça uma lap dance.

Já deu para perceber que os nossos homens, têm medo, muito medo de mulheres que sabem o que querem e procuram. Essas normalmente entram na definição de “cabras”, frias e especialmente estranhas...”daquelas que devem ter problemas”.

Porque quando não pedem e a mulher já tem até o cinto de ligas, a lingerie sexy, o tesão e a vontade, parecem boi a olhar para palácio e ratinhos a fugir. Sinceramente onde estão os HOMENS??? Que fartura de ratos!...

DEATH PROOF mais uma obra prima, Quentin Tarantino style

e onde WOMEN RULE!! aqui fica só um cheirinho, mas por favor vão ver!!
Uma merecida homenagem ao poder feminino e uma obra prima do cinema actual!

o grande enxerto de porrada que leva o bad guy! LINDO!



e conversas de gajas sobre sexo...e gajos como não poderia deixar de ser...faz parte...

Os homens e os novos tipos de relações

Acreditem que gostaria de pensar positivo em relação aos homens e às relações a dois com eles (alias só a conjugação destas palavras parece um feito histórico), mas não consigo. A vida, o tempo, os homens que conheci e que conheço, as experiências de quem conheço, todas apontam para uma triste constatação: os homens não sabem o [verdadeiro] significado de ter uma relação a dois.

A sua noção é algo sempre passageiro, pouco envolvente. E quando assim não é, trata-se de algo duradoiro mas nunca demasiado absorvente, ou seja qualquer coisa a meio caminho entre o quase qualquer coisa e quase nada.

Trocando isto por miúdos. Existem os homens «mordefuge», o morde e foge, o que até parece que vai dar, mas quando damos por nós nada mais é que uma nuvem de pó, um ponto na nossa imaginação. Simplesmente desaparece. Mas para ele já contamos para a sua contabilização de relações, ou melhor de “mulheres com que esteve”, o que digamos não é propriamente motivo de orgulho para ninguém.

Depois temos o intermédio que é aquele «do vai ficando», pode mesmo quase, quase, inclusive deixar a escova de dentes em nossa casa, mas não...não é mais que um falso alarme de alguém que na realidade não sabe é nada daquilo que quer e anda perdido entre as “mulheres” que povoam a sua vida, que são algumas e pronto e tal é difícil escolher, ou simplesmente na altura em que tem que deixar mesmo a escova, o corpo e mente, uma força divina, tal o impede.

È mesmo isso uma força superior!....só pode porque senão seria egoísmo e isso já foi bem claro para alguns leitores deste blog que isso não é mais que produto da minha imaginação retorcida e quiçá mesmo frigida.

E por fim analisamos o homem mais especifico na criação deste novo tipo de relações que é «o quando dá», ou seja que é quando ele quer e bem lhe apetece e a mulher tem é que estar mais é de perninhas abertas à espera de sua eminência e de preferência perfumada e de banhito tomado.

Ora meus caros, vejam lá se atinam com essas bússolas meio avariadas e colocam um norte, um sul ou o que quer que seja nas vossas prioridades e começam a orientar o vosso caminho para onde de facto é importante: essa mulher não vai ficar para sempre à espera, no limbo da vossa indecisão, centrada no vosso ego.

ai ai nem na banda desenhada dão uma pá caixa....

Egoísmo é mesmo coisa de macho!

Ou pelo menos é isso que as sinapses cerebrais que são directamente transmitidas das glândulas testiculares emitem ao cérebro de um gajo.

Porque só em semelhante mundo distorcido da realidade seria possível acreditar em tal coisa, porque egoísmo não passa disso mesmo, EGOÍSMO, que é igual a FILHA DA PUTICE.

Nem vale a pena pensar muito nisso nem criar grandes dissertações à volta do tema.

Os homens no geral são Egoístas, tudo gira à volta da sua pila (o que por vezes não facilita também muito as coisas devido ao seu diminuto tamanho).

Tudo tem a ver com o se “Eu” com, o seu “espaço”, com o seu “tempo”, ou seja tem tudo a ver com o facto de que o medo em dar-se a alguém é GRANDE e alem disso ao dar-se a uma só pessoa está a fechar a porta a tantas outras oportunidades e isso era impensável....depois como vai ele saber que fez a escolha certa?! é de facto difícil, nomeadamente porque o seu cérebro é pequeno, mirradinho e pouco operacional.

O que funciona dos 25 aos 40 anos, pois nesta ultima década os tomates começam a mirrar e com eles a sua hipótese de conquistas femininas, e aí é um “salve-se quem puder” que o gajo não pode morrer sozinho...e depois quem lhe lava a roupa, quem cozinha, e quem lhe dá as necessárias quecas ocasionais, muitas viagra powered.

Pois visto desta forma percebe-se....coitadinhos...tanta escolha, tão pouco tempo, tem que chegar para todas.

Eu tinha um bom remédio para ajudar em escolha tão difícil: uma bolinha de snooker a alta velocidade apontada à sua braguilha!...

Anúncios que "dá gosto" ver!

Martini – George Clooney


e o mais giro nem é o George Clooney é o outro tipo!


Heineken – Brad Pitt



Bacardi – Raoul Bova


Sim porque é melhor sonhar com estes do que aturar os estafermos que por cá andam, que não merecem o ar que respiram e muitos menos as mulheres que deles gostam!

Os homens e o tempo

A noção de 24 horas no cérebro masculino deve sofrer algum tipo de distorção, existindo vários tipos de alterações em relação à verdadeira duração de um dia, 24 horas , 1440 minutos que difere em várias medidas nesses emaranhados masculinos de massa encefálica.


Para alguns homens esse numero de horas sofre uma clara duplicação, parecendo que todo o tempo do mundo está disponível sem precisar de fazer planos a longo e muito menos a médio prazo, nem é preciso sequer dizer que está vivo, aparecer, porque há sempre tempo, e melhor haverá sempre alguém á sua espera, eternamente.


Contrariamente para outros homens essas 24 horas são reduzidas drasticamente a minutos escassos, parecendo que o tempo nunca lhes chega, o que se comprova pelo facto de irem por exemplo ao WC com tamanha pressa que largam sempre a ultima pinga no chão, ou insistirem que tudo tem que ser para ontem e que têm q estar connosco todos os minutos que compõem um dia....


Isto tem claras consequências para a paciência feminina, que é como quem diz, em ambos os casos, esgotasse com alguma rapidez. Coisa que a maioria dos homens também não percebe, e justifica sempre com um: “as mulheres são mesmo complicadas”. Haja pachorra!!!!

pensamento ocioso de uma amiga...

Não procures o príncipe encantado.
Procura antes o lobo mau...ele ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come...

Probabilidades...

Qual a probabilidade de?

De pisar uma casca de banana: GRANDE

De cair e partir uma perna: MÉDIA

De perder o autocarro: GRANDE

De um gajo das Obras ver passar uma mulher e não largar uma qualquer brutidade como por exemplo “AHHHH papava-te toda”: NENHUMA

De ir na rua, em Lisboa e ver o Brad Pitt: NENHUMA (sim, eu se fosse a Angelina Jolie também não o deixava sair de casa, aliás amarrava-o á cama mesmo...)

De um homem aparentemente interessante abrir a boca e não dizer uma parvoíce como “Já viste os Transformers?” – MÈDIA

De um homem não ter pancada por lésbicas: NENHUMA

Do Cristiano Ronaldo não mudar de namorada três vezes no próximo mês: NENHUMA (tendo em conta que é Agosto, o calor aperta...há pouca roupa, o rapaz é novinho, tem muita energia, percebe-se enfim, não poder ser só fazer o gosto aos pés...)

De ter que explicar a um gajo o que é o SPM: GRANDE

De encontrar um gajo, inteligente, bonito e que valha a pena: NENHUMA multiplicada ao infinito!!!!

Já não há homens Desar[amantes]

desarmante
adjectivo 2 géneros
1. que desarma;
2. convincente;
3. enternecedor;
(De desarmar+-ante)

fonte: Infopedia.


É tristemente realidade, tudo hoje é muito fácil, muito rápido muito passageiro e acima de tudo sem significado, chega a um ponto que quase nem é preciso perguntar o nome.

As relações são pontos de passagem para novas relações e os homens sabem que em qualquer outra esquina há outra relação à sua espera, sem grandes demoras nem esforços.

Assim o Homem, convincente, enternecedor, que desarma, não existe mais. O Homem que conquistava, procurava mostrar o quanto podia precisar de alguém, que se esforçava, que comprava flores, fazia serenatas, corria atrás, que se entregava, morreu.

Hoje há gajos que vão aquele sitio, naquelas noites, que se inscrevem em sites e se publicitam, que respondem a anúncios, porque sabem que irão ter uma resposta, qualquer uma desde que positiva.

Que é feito do arrebatamento? Do prazer da luta antes da conquista? Daquele sabor de vitória? Da luxúria de uma paixão contida? Da verdadeira vontade de alguém e não só de um corpo, de umas formas sem nome, nacionalidade, livro preferido, cheiro?

Estamos no tempo de relações assépticas, de falsas paixões, de quartos improvisados, de encontros rápidos e sem significado e de Homens que já não são Homens, são bestas, sem clemência nem respeito pelas presas.

Caríssimas e se por acaso encontrarem um destes Homens que ainda são desarmantes, COLOQUEM-NOS EM FORMOL, e clonem para venda a outras!!! É o negocio do século!

CONSELHOS AO HOMEM ADÚLTERO (texto enviado e sugerido por uma amiga. Obrigada por partilhar)

Crónica por Ana Marques
em 02/07/2007 11:28:12 no site http://www.escritacriativa.com/modules/news3/article.php?storyid=386


“Se é adúltero mas não tem muito tempo nem paciência ou imaginação para se ausentar de casa sem levantar suspeitas leve em consideração o seguinte: Evite as mulheres normais. Mesmo que tenha sorte em encontrar uma disponível que tenha as hormonas no sítio afaste-se dela. As mulheres normais não se contentam com sexo apenas. Muito menos com rapidinhas de quinze minutos de dois em dois meses.

A apoiar esta teoria atente-se naquela popular canção da Mónica Sintra, que até já tem versão em inglês, sobre o papel da “outra” Repare-se no último verso do refrão: “afinal eu era só o amor das horas vagas”. Temos a palavra HORAS e a palavra AMOR. Portanto, resumindo, se não se dispões das tais horitas semanais e de um pouco se sentimento para dispensar à rapariga, esqueça a “ Mónica” e vá ás profissionais. É rápido, barato e alivia.
Vamos elevar os argumentos. Existe um filme de um realizador chamado Wang Kar-Wai que tem como título em português “Disponível para amar”. Podia referir vários igualmente fascinantes do mesmo cineasta de Hong-Kong como por exemplo o 2046. Mas este é o que interessa agora analisar. Suspeito que algo ficou” lost in translation” pois na minha opinião deveria ter sido traduzido como “ Indisponível para amar” Em mandarim, o título original é: DUT YEUNG NIN WA. ( Se alguém entender mandarim pode por favor ajudar-me a clarificar este ponto?)

A história é a seguinte: dois vizinhos cujos respectivos cônjuges lhes são infiéis, vivem muitas horas na companhia um do outro. Com o tempo acabam por perceber que são almas gémeas. Mas não querem trilhar o mesmo caminho que os esposos adúlteros. Por isso ao longo de todo o filme amam-se mas nunca se tocam. É belíssimo!

Pois aquilo, que na tela é romântico, na vida real seria apenas tortura...chinesa.
Moral da história: ou sim ou sopas. Nem sempre o meio caminho é virtuoso. Ficar no meio-termo, no esfrega-esfrega, nos amassos e beijinhos não alivia a consciência. Apenas atormenta a alma e o corpo. Se não há coragem para ir em frente deve cortar-se o mal pela raiz: DESISTIR.

Nota: antes que se inicie alguma desnecessária polémica queria realçar que este texto não incita ao adultério. Ele é dirigido aos homens que já o praticam ou praticaram. Obviamente que se trata de uma minoria mas em democracia estas devem ser tomadas em conta. Por isso também já estou a preparar o próximo tema que será sobre o Lince Ibérico, que como certo sabem, é outro animal em vias de extinção.”

Um toque de bom humor em tom de homenagem, AH GANDAS DOCE! mulheres de fibra!

Ai a porra da conversa! que parte de um “não” é que um gajo não percebe?

Todos os homens devem ter uma espécie de barreira cerebral com a palavra “não” com a completa e total negação de algo, nomeadamente se for proferida por uma mulher.

Isto sucede nas mais variadas situações, estamos a falar de um simples pedido de passagem num corredor apertado de uma discoteca até ao momento embaraçoso em que ele acha que ela quer mesmo aquilo...

Caro amigos, deixem que vos deixe aqui uma palavra de quem vos quer bem, mas que lhe começa a faltar paciência para tanta incongruência.

Se alguém, nomeadamente mulher, faz cara de enfado, levanta o sobrolho, esbraceja, olha para vocês nos olhos e abana a cabeça, isso significa mesmo NÃO. Pode até nem ser uma negação tão pictórica mas é sentida, e muito provavelmente nem é tão explicita quanto necessário com a intenção de não parecer brusca.

E NÃO, o problema é mesmo com vocês. Não é com qualquer outro e o facto de a mulher dizer que não em certas e determinadas ocasiões é mesmo porque não quer ,não é para parecer difícil nem tem aspirações a ser a próxima Sharon Stone.

Gajos que acham que as mulheres são como um animal de estimação

Que a maioria dos homens não trata propriamente bem nem com respeito a maioria das mulheres não é novidade para ninguém.

Mas existem de facto certos homens que chegam ao cumulo de achar que as “suas” mulheres são autênticos animais de estimação. Obviamente, não no sentido mais literal em que lhes dão um osso e esperam que elas ladrem de contentamento e muito menos que abanem a cauda...mas quase.

Estes homens dão de facto a estas mulheres pequenos agrados para as manterem felizes e para terem a certeza de que as têm “amarradas”, tal como um dono faz ao seu cavalo quando ele completa uma prova com sucesso. No caso da mulher faz o jantar, leva o pequeno almoço à cama e quem sabe recebe um relógio caro em vez do tradicional torrão de açúcar.

Além disso sempre que necessário também levam as suas mulheres a passear, normalmente tal como qualquer caniche que se preze também as aperaltam com acessórios, maquilhagem e afins para as poderem passear com o maior dos orgulhos em público. Em vez de trela optam pela mão dada, ou pela mão por cima do ombro a deixar bem claro a outros homens que essa mulher lhe pertence.

E por último a questão da disponibilidade constante, em que estes homens podem desaparecer, não dizer nada durante o tempo que lhe apetecer mas essas mulheres devem-lhe sempre obediência e fidelidade, faltando apenas andarem com um gizo ao pescoço ou esses homens com um apito para as chamarem de cada vez que precisam delas. O apito pode no entanto tomar formas mais tecnológicas, o mail, o telemovel, enfim....viva a aparente evolução...

O homem “um olho no burro e outro no cigano” – o UMBOCI

Os homens não deixam de me surpreender pela negativa. Detectei uma nova espécie de homem, o UMBOCI, uma variância mal engendrada do mirone clássico.

Ora estava eu muito embrenhada no meu livro quando começo com aquela sensação de que estou a ser observada, quando noto que está um tipo sentado a 20 metros da minha mesa de frente para mim, com uma rapariga sentada em frente dele.

Ela fala incessantemente, não sei sobre quê, mas uma de duas, ou o assunto era mesmo muito chato ou o tipo era mesmo um estupor. Porque durante o tempo todo que a rapariga dava largas à conversa ele não me tirava os olhos de cima, chegando mesmo a esboçar um sorriso tipo “chupava-te até ao tutano”.

Assim descobri o UMBOCI, cuja designação científicaé : homem “um olho no burro e outro no cigano”, mais conhecido por ser aquela espécie que tem uma tipa, ou pelo menos está com ela mas tem que estar sempre a apreciar à volta, sempre na esperança de poder encontrar outra…porque bom bom é estar sempre seguro e ter pelo menos duas! Nunca se sabe, quando uma deixa de agradar ou até mesmo tem a audácia de o deixar!

Este é o mais conhecido, trata-se de um UMBOCI SORRIRIS ESTUPIDOS.

Os UMBOCI’S deslocam-se em pares, normalmente acompanhados por mulheres, (apesar de já alguém ter visto a variância acompanhados por homens). Caracterizam-se pelo ar de estúpido, e por expressões faciais de engate brejeiro. Não emitem sons, pois não podem dar nas vistas ao tentar engatar a presa 2, enquanto endrominam a presa 1.

Estão espalhados por todo o Portugal com especial incidência nas grandes metrópoles Lisboa e Porto. O seu nível de evolução intelectual assemelha-se à de um Homem de Neandertal.

Existem outras subespécies além da primeira que vos relatei como o UMBOCI BEIJOQUEIRUS, o gajo que está a beijar a namorada e abre o cantinho do olho para inspeccionar as outras que passam.

Ou o UMBOCI CASADIOS CABRANACIS com a maior latosa de todos, que é o que está a conduzir com mulhere e filhos no carro e nos manda olhares através do vidro enquanto estamos nas filas de trânsito.

Todos eles dignos de um qualquer documental de David Attenborough.
Eles andam aí…

Mais uma pérola descoberta na imprensa nacional!

Homens mais depressivos

2007/05/22

Os homens são mais susceptíveis do que as mulheres a terem um episódio de depressão após o fim de uma relação, indica um estudo do instituto canadiano de estatísticas revelado esta terça-feira, escreve a Lusa.

O estudo, realizado a partir da base de dados tirados de um inquérito sobre a saúde da população, mostra que os homens e as mulheres que viveram uma ruptura numa relação, têm mais hipóteses de ter um episódio de depressão nos dois anos seguintes, do que o resto da população.

No entanto, os homens correm um risco de depressão claramente superior ao das suas companheiras.

Os homens com idades compreendidas entre os 20 e os 64 anos e que se divorciaram ou separaram têm seis vezes mais probabilidades de ter um episódio de depressão do que aqueles que vivem um relação. Por seu lado, as mulheres são apenas mais 3,5 vezes susceptíveis de ter uma depressão do que as que vivem uma relação.

O inquérito nacional sobre saúde da população, iniciado em 1994-95, recolhe dados em cada dois anos.

Em média, desde essa data, um pouco mais de quatro por cento das pessoas com idades entre os 20 e os 64 anos questionadas já não tinham uma relação quando, dois anos mais tarde, voltaram a ser questionadas.

Segundo o estudo, 12 por cento das pessoas que viveram uma ruptura afirmam ter tido uma depressão, contra três por cento das que continuaram a relação.
A maior parte das pessoas que afirma ter tido uma depressão não sofria já da doença quatro anos após a ruptura.

In: Portugal Diário

Primeiro que tudo. É ÓBVIO que este estudo não foi feito em Portugal. Porque ficar deprimido não é coisa de macho. Isso de ter depressões é coisa de bichona! Os nossos tugas são muitos senhores das suas partes baixas não há cá lamechisses dessas.

E depois acabou tá acabado e muito provavelmente ainda nem acabou já eles têm uma de reserva. Sim porque macho que é macho tem outra, ou talvez mesmo outras, não se vá dar o caso de se pirarem todas ao mesmo tempo.

De salientar também que este estudo só prova com estas estatísticas (apesar de serem no Canada) o quanto os homens precisam das mulheres, pois estão bem quando estão numa relação mas se ficam sozinhos...enfim é a depressão.

O que eu digo a isto é: Pessoal não se “rupturem” e acima de tudo não se deprimam, a vida são 2 dias e o Verão tá quase quase aí...e um mundo de possibilidades com ele.

Gostava de poder colocar um novo post...mas de facto a minha decepção é crescente

Estou de facto no auge do meu desespero. Começo a acreditar piamente que homens que valham a pena não existem. Só mesmo despojos de guerra, restos de batalhas sangrentas e de confrontos bélicos.

Os homens que de facto não estão ocupados, são uma sombra, um nada misturado com muita vida por viver e sem interesse nenhum pelo intelectualmente estimulante, e muito menos por mulheres interessantes. E entenda-se por isto: mulher bonita, inteligente, bem na vida.

O seu foco de atenção são gajas 95 copa D, cabelo oxigenado que podem mostrar aos amigos e depois têm as outras que não podem mostrar e que escondem nos seus abraços, em noites fugidias, no escuro, porque é delas que realmente gostam, mas são muito machos para admitir, porque ganham mais que eles, até sabem do que falam e chegam mesmo a representar uma ameaça quando falam de coisas que nem os seus amigos percebem, que é quase tudo menos futebol!

Estes homens são seres que têm feridas de guerra profundas, cicatrizes que sagram quando se toca bem fundo, a cura não existe para eles. São mercadoria com defeito e a sua garantia há muito expirou. Os anos fazem deles eremitas no seu mundo de ilusões, frios cubos de gelo que não conhecem sentimentos. Ou pelo menos assim querem fazer acreditar ao mundo, porque no fundo não passa de uma máscara que teimam em não deixar caír.

È como diz a musica de Maria Rita, são todos uns “caras valentes”.
Mas nós também somos muito Amazonas!!!

Maria Rita Cara Valente

Letra

Não, ele não vai mais dobrar

Pode até se acostumar

Ele vai viver sozinho

Desaprendeu a dividir

Foi escolher o mal-me-quer

Entre o amor de uma mulher

E as certezas do caminho

Ele não pôde se entregar

E agora vai ter de pagar com o coração, olha lá

Ele não é felizSempre diz

Que é do tipo cara valente

Mas, veja só

A gente sabe

Esse humor é coisa de um rapaz

Que sem ter proteção

Foi se esconder atrás

Da cara de vilão

Então, não faz assim, rapaz

Não bota esse cartazA gente não cai, não

Ê! Ê!Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver na piorÊ! Ê!

Ele não é de nada

Oiá!!!Essa cara amarrada

É só Um jeito de viver nesse mundo de mágoas

Ele não é de nada

Os homens são umas bestas, mas no trânsito atingem o seu auge de monstruosidade

É deveras impressionante como o sangue das partes baixas de um gajo lhe pode subir tão rapidamente à cabeça, nomeadamente quando está a conduzir.

Cena típica, mulher sozinha ao volante de um automóvel minimamente apresentável, homem na fila ao lado com ar de quem não come uma rosca há mais de um mês, mulher abre pisca para mudar de faixa…o tipo sofre então uma transformação radical, é agora uma espécie de Mamute, que expele lava e cravando o pé no acelerador de forma a arrancar rapidamente e não deixar a mulher passar para a sua faixa, simplesmente…porque não, mais vale bater-lhe pagar uma pipa de arranjo, mas a mulher passar-lhe à frente, NEM PENSAR!

Depois temos a típica cena do gajo que se depara com uma situação em que de facto é obrigado a dar prioridade à mulher, como em cruzamentos e aí infelizmente todos temos uma capacidade de conseguir ler os lábios, nomeadamente quando o imbecil está praticamente aos berros dentro do carro a largar um jorrilho de asneiras que fazem corar o Portuense mais ferrenho.

Mas porque será que se em vez de sozinhas levamos um apêndice no banco do lado (que é como quem diz um gajo) nada disso se passa, é alguma espécie de acordo de cavalheiros? Será que pensam qualquer coisa do género…”Ah! a gaja tá acompanhada tem dois dedos de testa, vou deixá-la passar!”

ATRASADOS MENTAIS…TODOS! O do lado e o que está dentro do outro carro. Que só sabem pensar com as partes baixas e só sabem falar com respeito e com carinho quando querem colo ou cama ou o RAIO QUE OS PARTA.

De agora em diante vou ter sempre no carro, além do colete, um frasco de tabasco, um taco de basebol e uma corda, o primeiro para as bocas mais softs, e o segundo mesmo para descarregar a minha fúria no próximo anormal/animal que me ofender no trânsito, apenas porque a masculinidade dele e o cérebro reduzido não percebem que é possível de facto uma mulher ter um carro melhor que o dele!

E por último…a corda, altamente eficaz para atar um gajo á traseira do meu carro e ir dar uma volta até Badajoz com ele pendurado.

Que linda melodia para uma linda poesia...há pessoas verdadeiramente inspiradas que merecem ser homenageadas...aqui fica mais uma pérola!

The Divine Comedy - Generation Sex

Generation sex

Respects

The rights

Of girls

Who want to take their clothes off

As long as we can all watch thats okay

And generation sex

Elects

The type

Of guys

You wouldnt leave your kids with

And shouts off with their heads if they get laid

Lovers watch their backs

As hacks

In macs

Take snaps

Through telephoto lenses

Chase mercedes benzes through the night

A mourning nation weeps

And wailsBut keeps

The sales

Of evil tabloids healthy

The poor protect the wealthy in this world

Generation sex

Injects

The sperm

Of worms

Into the eggs of field mice

So you can look real nice for the boys

And generation sex

Is me

Será que a culpa de tudo isto é das Alterações Climáticas?

Nesta altura que supostamente começa a ficar calor, que os ânimos ficam mais quentes e que as hormonas estão mais alteradas...o que está de facto a acontecer? nada.

A temperatura é baixa, as pessoas parecem uns blocos de gelo e os gajos mais se assemelham a ursos polares a afogarem-se a tentar agarrar o ultimo pedaço de icebergue.

E pergunto-me, será que o senhor Al-Gore tem mesmo alguma razão? As coisas estão a mudar, a culpa é dos humanos e o nosso futuro está mesmo em risco?

Se pensarmos que: não há mais calor, os ânimos não sobem, logo não há mais gente a desejar-se, logo há menos sexo, logo há menos procriação, logo a raça humana está ameaçada, faz algum sentido.

Mas também se chove muito, a vontade de ficar em casa é maior, há mais frio, logo há mais tempo disponível entre quatro paredes aliado a grandes doses de imaginação e elasticidade, pode levar a mais crianças. Não se percebe...

Ó senhor Gore, aceite então aqui uma sugestão e porque não começar isso sim, a arranjar dicas de redução de emissões de CO2, que possam contribuir activamente para as hipóteses de redução do risco de desaparecimento da raça humana, bem como, de mitigar o flagelo das Alterações Climáticas, como por exemplo:

- Utilize lâmpadas eficientes, instale a lâmpada empoleirando-se num escadote apenas com uma toalha à cintura, no dia em que a sua mulher que está consigo entre na altura em que a mesma toalha decide desprender-se.

- Desligue o carro em paragens curtas e aproveite e abra o vidro e diga à senhora que está ao seu lado o bonita que é e de como gostaria de lhe oferecer o mundo.


- Opte por tomar duche em vez de banho de imersão, ou então aprovei-te e tome sempre o duche em conjunto com outro alguém evitando assim um maior numero de litros de água gastos.

- etc...


É apenas uma questão de conseguirmos ver o lado positivo deste que é o maior flagelo do Séc. XXI, as Alterações climáticas e ao mesmo tempo contribuirmos activamente para a preservação da raça humana. Vá lá colaborem.

Seguro contra Todos-os-homens

É urgente a criação de um produto que proteja as mulheres desta raça. Que nos salvaguarde de decepções, tristezas e principalmente de estafermos. Um seguro cujo objectivo fosse a protecção contra todo o tipo de coisas que nos podem acontecer quando “adquirimos” um gajo.

Quiçá mesmo uma espécie de Garantia, tal e qual como quando compramos um novo electrodoméstico. Pois ao deixar entrar um homem na nossa vida o processo é de tão alto envolvimento como a compra de um carro.

Ora vejamos, despendemos bastante tempo a encontrar as características perfeitas que pretendemos encontrar em ambos como, as linhas, o espaço, a cor, a potência, a segurança que nos oferece, etc. Mas depois existe o preço que estamos dispostas a pagar ao adquirir qualquer um destes “bens”, o carro ou o homem.

Pois se acharmos que reúnem as características pretendidas estamos dispostas a pagar um preço mais alto, a sacrificar inclusive outras partes de nós para conseguir o que mais queremos, ou simplesmente queremos algo que nos leve de A para B, sem outras grandes expectativas.

No entanto aí reside a grande diferença. Pois no caso da viatura temos a certeza de que estamos asseguradas, que quando estivermos em apuros á distância de um telefonema estará um reboque e um mecânico, que em caso de acidente e de nos magoarmos temos uma equipa médica à nossa espera, no caso de um homem não, se existir algum “acidente”, se nos magoarmos, não há Declaração Amigável que nos salvaguarde.

Leónidas e sus muchachos, 300 Espartanos como já não se fazem

Mulheres deste país, se ainda não tiveram oportunidade de ir ver o filme 300, por favor arranjem umas horas das vossas agendas para poderem deleitar-se com esta obra-prima do casting masculino jamais exibida em película (mas para não ser injusta, o casting feminino apesar de escasso é de facto também muito favorável).

Não há decepção possível com o Rei Leónidas e sus muchachos. Eu pessoalmente não me encantei com o rei, mas sim com um dos guerreiros, “Astinos”, que enfim, o rapaz era…um bom…guerreiro, destilava saúde.

São mais de duas horas de puro deleite, há espartanos para todos os gostos. E melhor, são 300 homens que vão para a batalha com a farda mais reduzida de todos os tempos e com o corpo mais escultural e depilado jamais visto, e a juntar a isto tudo NÂO são gays, ao contrário do que dizem certas vozes dissonantes.

A única baixa a lamentar nesta película é a tamanha maldade que fizeram a Rodrigo Santoro, um óptimo espécime da raça masculina que está a roçar o bizarro, mas que mesmo assim debaixo de tanta maquilhagem, se consegue vislumbrar, o sorriso e os olhos brilhantes.

E como se todo esta volúpia, alguém no portal sobre cinema do sapo, esqueceu-se de colocar um acento num local estratégico, e a batalha onde se defrontam Espartanos e Persas, ganhou uma nova designação a batalha de TERMOPILAS, quando deveria chamar-se Termópilas.

Ora, isto é motivo para o tecer de mil e uma elações e outro tipo de comentários jocosos, relacionados com a potência dos Espartanos em termos da sua masculinidade, bem como a imaginação poderia voar ainda mais alto e tentar adivinhar o que passava pela cabeça do(a) copy do texto do portal do Sapo ao renomear a batalha.

Acredito que muito provavelmente o texto tenha sido realizado depois de ver o filme, porque é inevitável não ter pensamentos pecaminosos depois de tamanha descarga de adrenalina, misturada com tão baixo nível de roupa em tais corpos trabalhados, depilados e oleados.

É caso para dizer que saímos de lá com a alma lavada, apesar depois da triste injecção de realidade que nos espera ao sair do cinema....já não se fazem Espartanos como dantes.

ASTINOS

Tom Wisdom

XERXES

Rodrigo Santoro

Mais uma grande mulher à qual eu não podia deixar de prestar a minha homenagem! VENHAM MAIS MULHERES DE FIBRA!

AMY WHINEHOUSE -You Know I'm No Good

A importância da roupa interior

Homens de Portugal, da Europa e do mundo...roupa interior é um adereço de extrema importância! Poupem-nos da cueca azul, cinzenta, semi larga, do boxer em que quase consegue dar uma volta sobre vocês mesmos, que mais parece um pano da cozinha, e pior!!! dos boxers com bonecos! Quem inventou semelhante estupidez??!!!

Como é possível alguém ficar excitado a um olhar para um gajo com uma imagem do Duffy Duck mesmo ao lado do centro da sua masculinidade sem pensar: mas que raios faz ali o pato??? E mais, que faço eu com este gajo!

É difícil não perder o interesse num tipo que quando tira a roupa nos oferece uma imagem dantesca, com uma roupa interior composta por um par de ceroilas cheia de borboto, que a mãe lhe ofereceu, porque este inverno está muito frio, SOCORRO!

Mas eu vou abster-me de tecer qualquer teoria sobre a influencia maternal na escolha da roupa interior dos homens deste pais, porque tenho a certeza que a maioria da mesma é comprada pela santa mãezinha desde que o rebento em questão nasceu, até ao momento que se encontra à minha frente com uns boxers amarelos com ursinhos com um ar tão feliz que só podem estar pedrados.

Caros, roupa interior sexy, shorts justos, cores discretas, ou melhor, nada. Como a vossa santa mãezinha vos trouxe ao mundo, que por alguma coisa esteve mais de 10 horas em trabalho de parto, para agora vocês enfrentarem a vossa missão na vida, satisfazer outra mulher.

Homem pé de chinelo

Não, não se trata de um caso de pobreza de um tipo desafortunado, mas sim de um dos maiores atentados à elegância e charme masculinos.

Há pior coisa que um homem de chinelos? Sim! Dois, sentados no Metro às 9h e gays.
Onde já se viu?! Além das óbvias consequências em termos de contagio de doenças, que nem ouso lembrar, que podem causar um par de pés ao leu, em pleno transporte público, existe o fulcral da questão: o horror!!!

Como é possível aquele par de energúmenos achar que aquilo é elegante, bonito, atraente?! Talvez seja algum fetiche gay que desconheço. Mas normalmente um fetiche está associado a alguma forma de elegância, provocação, e pés ao léu a mim a única coisa que me provoca é de facto, repugnância.

Pior que um homem de chinelos, só um homem com chinelos e meias turcas brancas com a boa da raquete estampada...desespero...

È claro que não tenho a veleidade de achar que um homem irá para a praia de Ténis ou de Botas de montanhismo, essa será a única situação em que se justifica a utilização de tal adereço, os chinelos.

Na praia, nomeadamente se estivermos a falar de um surfista, actividade que na sua maioria justifica este tipo de atitudes arrojadas no campo da elegância masculina, devido aos normais atributos deste espécime ligado á vida marinha, justifica com toda a legitimidade da utilização desta peça, aliás quem não ouvi aquela velha maxima?! “if you want to feel the waves f%&$ck with the surfist”, querem um especime que mereça mais que isto a utilização de chinelos??

A canção do bandido ou a balela de quem não quer dormir sozinho?

Eis a questão!
Já me devem conhecer o suficiente por aquilo que escrevo neste blogue, para saberem obviamente qual a minha resposta: a segunda hipótese, pois claro.

Não existe um pingo de sinceridade nas palavras de um homem, ou pelo menos que seja gratuita, tudo tem que ter um objectivo meticulosamente engendrado, e normalmente esse objectivo implica horizontalidade, ou em casos mais imaginativos outras posturas. Mas infelizmente nem isso. Os homens já não tem imaginação são um poço de vulgaridade, na sua grande maioria. Uns autênticos S. Francisco de Assis...não passam de missionários, if you know what i mean.

Bem mas divagações posturais à parte. Os homens estão não só com falta de imaginação neste campo, como também na retórica. Perderam o charme para a vulgaridade. Já não existem homens que leiam pelo menos, já nem digo um livro, mas quem sabe um jornal, (que até já são gratuitos)! numa tentaiva de mera aculturação, antes de tentarem ter uma conversa com uma mulher, subestimando assim de certa forma a inteligência da pessoa em questão falando sobre temas tão fluentes e interessantes como futebol, futebol, futebol, ou talvez o tempo.

Que é feito de coisas como falar de arte? discutir poesia? Fazer a corte antes de poder mexer? Pois já era! Agora manda-se umas “notas” canta-se a canção do bandido e espera-se que a pobre moribunda caía. E no fim de conseguir o saque: “obrigadinha por tudo e até sempre que vou cantar para outros coliseus”.

Aqui vos deixo a verdadeira canção do bandido,
EL MARIACHI, António Banderas:




E a versão mais recente do mesmo tipo de música mas mais sofisticada e à portuga,
EXPENSIVE SOUL, 13 Mulheres:

comentários para quê?

Quero um homem muito brasa…mas inteligente, será possível?

Missão impossível portanto. Cada vez mais me convenço de que se trata de uma verdadeira missão “Jamesbondiana” encontrar nesta selva urbana, ou quiçá mesmo na versão rural, um homem que seja ao mesmo tempo bonito, com um corpo interessante, lindos olhos, glúteos trabalhados, bíceps definidos, que saiba o significado de um bom perfume, que não sirva necessariamente como spray mata-moscas e uma roupa que não inclua meias brancas e camisas que mais parecem a toalha de mesa, e ainda preferencialmente que saiba distinguir um fato Zara de um Ermenegildo Zegna e finalmente que saiba quem foi Picasso e não confunda uma poesia de Fernando de Pessoa com a letra de uma música de Tony Carreira, é pedir demais eu sei…

Encontram-se alguns homens que conseguem quase quase chegar perto desta definição de homem brasa, apresentam no entanto um problema…quando abrem a boca! JESUS!!! Que jorrilho de disparates, que tremendas baboseiras saem daqueles lábios que até ao momento em que começaram a emitir sons com os quais tentam formar palavras, numa triste tentativa de criar frases minimamente articuladas, mas que se revelam buracos sem fundo, ocos de sentidos que roçam mesmo a definição de planetas sem vida, nos pareceram sexys.

Para citar um exemplo que ilustra o meu desespero: cabelos claros, olhos verdes, Porsche ultimo modelo, lindo de morrer, fato Hugo Boss, gravata Carolina Herrera, 1,85m de puro ginásio, cabelo cuidado, sem aliança e sem marca de aliança (este último um factor importante), enfim um verdadeiro sonho, mas claro “quando a esmola é demais o pobre desconfia” e aqui a “pobre” que não é diferente, apesar de receosa aceitou o “Olá” e correspondeu com um sorriso que era um convite a um começo de conversa num cofee break de uma Conferência chatíssima, e eis que qual não é o meu espanto quando o Mister Almost Perfect se dirige á senhora para pedir um café e…ERA GAGO.

Interrogam-se vocês e o que tem isso de mal?...o homem tinha um Porsche! Nada! exceptuando o facto de que me dava uma enorme vontade de gargalhar estridentemente cada vez que o tipo fazia uma tentativa de pseudo conversação. Porque mais parecia uma batalha contra ele próprio conseguir articular vocábulo, só me lembrava um carro velho a tentar arrancar num dia de Inverno. Enfim um desastre.

E um outro exemplo, (e este muito portuga), do tipo que apesar do óptimo aspecto, que em 10 palavras que diz, 5 são coisas como “beca” ou “bués” e apesar de nos conhecer há menos de 2 horas chama-nos coisas como “minha boneca”, e “minha linda”, OK! Esta última é de por os cabelos em pé a qualquer uma! Só me apetece perguntar: “Aulas na Escola profissional Zézé Camarinha certo? E com toda a certeza passas-te com louvor. Estás verdadeiramente preparado para engatar bifas, que não saberiam distinguir um homem que valha a pena nem que lhe caísse no colo e trouxe-se um cartaz dependurado do pescoço”.

Homens…pensem duas vezes antes de dizerem disparates. Não caiam no erro de assumir que a mulher que têm à vossa frente que é lindíssima, é burra e/ou cretina, POIS NÃO É! E mais! Sabe perfeitamente o que quer e como quer e quando quer e acima de tudo aquilo que não quer.

Pior que um homem C%$&#”ÃO só mesmo um homem que o é e quer acreditar que não o é

Passo a explicar. O primeiro tipo homem, é aquele que não consegue simplesmente ser fiel, precisa sempre de mais, a sua vida amorosa é como que uma busca incessante pelo Santo Graal, que ele sabe perfeitamente que não existe, mas também na busca vai conseguindo outros tesouros (ou pelo menos é isso que ele acha). Pois na minha forma de ver as coisas, andar pela vida assim e na apanhar uma DST, esse gajo merece é um prémio.

Depois existe então o outro tipo de homem, aquele que age exactamente da mesma forma que o primeiro, mas com a agravante que acha que é diferente e que consegue manter as aparências, parecendo um menino de coro. São os piores! Porque o primeiro já se consegue detectar a milhas de distância, já o segundo consegue mantermos enganadas, durante horas, dias e algumas até meses! Não existe nenhum sinal, nenhum gesto, absolutamente nada, numa fase inicial, que nos diga que se trata de um destes espécimes. O pior é mesmo quando se chega à verdade e a decepção é sempre a pior das sensação que vem acompanhada por aquela outra, a desistência, que traz consigo a outra última “oh não!! outra vez um gajo destes, porque eu?!”.

Fiquem atentas mulheres, eles andam aí. E se econtrarem algum denunciem, só assim será possivel acabar com eles!!!

Será uma mulher solteira como um semáforo verde?

Acredito que sim, ou então tem alguma coisa escrita na testa só visível a homens estafermos. Acho que as mulheres solteiras devem criar alguma aura á sua volta que é invisível a elas mesmas, mas que atrai os homens á sua volta.

O assédio começa logo de manhã, a caminho do metro, um rockabilly passa por mim e manda esta boca indescritivelmente idiota, “és uma caixinha de surpresas, tirava o papel todo de embrulho” e eu com uma vontade de o esmurrar, pois apesar da hora a minha irritação não diminui. Dou mais três passos e dirigi-me para a passadeira, e ouço o famoso “óooo boa”, a minha fúria aumenta substancialmente, acho mesmo que cheguei a deixar sair por entredentes, “vai para o diabo que te carregue”.

Estou já no metro, obviamente de phones. As manhãs são muito complicadas para conseguir assimilar-me a mim mesma quanto mais ouvir outros à minha volta. Qual não é o meu espanto quando me apercebo que praticamente da outra ponta da carruagem há um tipo a olhar para mim e a sorrir com aquele ar de que “pá é cedo mas já tou com fome”, digamos simplesmente que a minha capacidade de raciocino perdeu-se para dar lugar a uma raiva cega e mergulhei simplesmente os olhos no jornal e pensei que durante os próximos minutos que durar a viagem não os irei tirar.

E isto é apenas numa manhã, digamos que chego ao final do dia com vontade de dizimar a raça masculina com tamanha falta de bom senso e de originalidade e tão estupidificantes meteduras de pata.

Será mesmo que somos nós? Libertamos alguma hormona? Alguma luz? Algum sinal, que faça os homens pensar que estamos “disponíveis para aturar os seus tristes piropos?” ou serão eles mesmos que são mentalmente pouco desenvolvidos e têm que assediar, tudo o que mexe, tem duas mamas e menos de 60 kgs e mais de 1,49m.

Este texto foi enviado por uma amiga...

E já me ri bastante com ele, mas também não concordo inteiramente com todos os pressupostos, acredito que de facto os metrossexuais existem, aliás a expressão é "tenho esperança" que existam, caso contrário só existem mesmo os homens que coçam "os tais" e emborcam cerveja e vibram mais com um jogo de futebol que com uma mulher com um generoso decote. Irra!

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:

1. Higiene pessoal parte I :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

As manias dos homens ou os homens manientos

Um conceito não vive sem o outro. São homens produto do novo milénio, do novo século e de muito colo das santas mãezinhas. Os homens são produto danificado, não há um único que não tenha uma qualquer mania, e não estamos a falar de manias como limpar os pés à entrada da porta, nem meter os dedos no nariz enquanto está a conduzir, não! Estamos mesmo a falar de coisas bem mais estranhas, que mostram que a evolução do homo sapiens para o homem de hoje deu qualquer coisa como o homo bizarrus.

Que nos dizem coisas como “já reparas-te que tens uma linha pendurada do casaco?”, “porque saíste de casa sem base?” , “devias tirar o borboto dessa blusa” ou a melhor de todas “porque deixas-te a manteiga toda desalinhada quando barras-te a a torrada”. Pois é! Não é produto da minha imaginação, eles existem e andam aí. Controlam o penteado, a quantidade de Fairy utilizada na lavagem da loiça do pequeno almoço e que carro vamos comprar, em que lojas adquirimos as nossas roupas e afins. Por um lado, porque podem ser lojas pouco “adequadas” aos gostos dos senhores ou por outro, porque gastamos demasiado dinheiro nessas coisas. È o pesadelo completo!

Não sei então se estamos a falar de homens com manias, porque apresentam esta serie de tiques, ou se são homens manientos, que acham que podem fazer de uma mulher a sua dreamgirl, aquela que construiram com recortes de várias revistas, tipo lábios da Angelina Jolie com olhos de Linda Evangelista, pernas da Naomi Campbell e inteligência da Sharon Stone.

Meus caríssimos homens, ISSO NÃO EXISTE. E mais! aprendam de uma vez por todas que não é a rebaixar-nos e a tentar fazer de nós aquilo que não somos, que o vosso sonho de infância de se casarem com alguém igual à vossa santa mãe se vai realizar, muito pelo contrário, só vão contribuir para ficarem cada vez mais sozinhos e afastar qualquer mulher (que não seja a vossa mãe claro, cujo sonho é mesmo esse, vocês ficarem sozinhos, porque nenhuma mulher é boa o suficiente para o seu rico filho). Bah!

Jamais poderia não colocar esta noticia no blog!

Peço a vossa atenção para esta noticia, que tem um teor no mínimo dúbio.

CDS: «Os beirões não batem em mulheres», diz Hélder Amaral

O deputado do CDS/PP Hélder Amaral, eleito por Viseu, negou hoje, em declarações à Lusa, ter agredido Maria José Nogueira Pinto, deixando uma certeza: «Os beirões não batem em mulheres».

Nogueira Pinto, presidente do Conselho Nacional do CDS/PP, acusou hoje Hélder Amaral de a ter agredido pelas costas.

O deputado centrista, adiantando que uma reacção mais formal e lata será concretizada em conferência de imprensa, garante que se encontrava no grupo de pessoas que queria proteger Maria José Nogueira Pinto.

«Eu apenas estava a tentar fazer com que o engenheiro Anacoreta Correia, por ser amigo de Maria José Nogueira Pinto, a ela chegasse para a retirar daquela situação», afirmou.

«Deve ter olhado para as pessoas e só me terá visto a mim», ironizou Hélder Amaral, considerando ser essa a «única explicação» para as acusações de agressão que Maria José Nogueira Pinto fez ao eleito por Viseu.

Hélder Amaral é apoiante de Paulo Portas na corrida pela liderança do partido e foi o impulsionador de um movimento que exigia as eleições directas lançado logo após a declaração do ex-presidente do partido de que pretendia regressar ao cargo.

Diário Digital / Lusa
19-03-2007 18:57:00

Ora vejamos, "os beirões não batem em mulheres", mas os homens pelas estatísticas dos últimos anos em termos de violência doméstica, nem por isso, é caso até para dizer que lhes dão forte e feio, o que é no mínimo alarmante.

E pior ainda! Comprovem que o senhor não só agrediu a deputada do CDS/PP covardemente, que é como quem diz bateu-lhe nas costas, e não sendo isso suficiente o senhor “beirão” alega ainda que não se tratou de um gesto dele mas sim de um colega.

Pelo que, permitam-me concluir e deixar talvez uma sugestão para um titulo alternativo da notícia: “os beirões não batem em mulheres, só as empurram, pedindo aos outros que façam o seu trabalho sujo”.

Nouvelle Vague - TOO DRUNK TO FUCK...enfim mais comentários para quê?

Deixo-vos mais uma música fantástica, desta feita, com uma letra verdadeiramente inspiradora...Divirtam-se e não bebam demais!

Too drunk to fuck

(original: Dead Kennedys)

Went to a party

I danced all night

I drank sixteen beers

And I started up a fight

But now I am jaded

You're out of luck

I'm rolling down the stairs

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk, to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

I love your stories

I like your gun

Shooting out truck tires

Sounds like loads and loads of fun

But in my room

Wish you were dead

You ball like the baby

In Eraserhead

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Hmm

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk, too drunk to fuck

Oh je suis trop bourrée

Pour baiser

Métodos de “acabar” com alguém, a versão soft

Só por si o termo “acabar” só me faz lembrar as velhas histórias da camorra, a máfia siciliana. Porque o mesmo pode ter várias interpretações: o de acabar por dizer que acabou algo que se tinha em comum, que podia ser sexo, amor, uma relação, uma amizade; ou então acabar, de acabar mesmo com alguém, o aniquilar essa pessoa, não no sentido máfia de lhe colocar uns quilos de cimento nos pés e mandá-lo ao rio, mas mais numa perspectiva de acabar com a auto-estima, com o amor próprio e com o orgulho.

Mas fiquemo-nos com a primeira interpretação. Porque não sei se por culpa da vinda da Primavera, o aumento da temperatura e consequente diminuição das peças de roupa utilizadas, as pessoas estão a “acabar” relações, amizades... das mais variadas formas, calmamente, abruptamente, com ódio, com pena, enfim haja variedade!

Certo é que quando se "acaba" outras aventuras começam, mas isso fica para outro post.


Podemos então passar a enumerar algum métodos de “acabamentos” (e permitam-me a chalaça):

Método da Adivinhação: quando a pessoa que quer acabar espera que a outra pessoa por sinais ocultos perceba que acabou e quando a primeira não percebe apanha uma fúria verdadeiramente indignada;

Método Houdini: quando o “acabante” desaparece da vida do “acabado” sem qualquer explicação;


Método Pressão: no qual a pessoa que quer acabar pressiona a outra em todos os pontos que sabe que a irão irritar para ser esta última de facto a acabar com a relação, conseguindo assim não ter que dar esse passo e fazer com que a outra pessoa sem sinta culpada.

E tantos outros...


E ao pensar nestes “acabamentos” (e permitam-me a chalaça), recordei um dos episódios da minha série favorita, O Sexo e Cidade, em que a Carrie é surpreendida com uma das formas mais bizarras que já assisti na minha vida de acabar com alguém: NUM POST-IT! Aqui vos deixo então mais uma prova da covardia dos homens e espero que se divirtam. A PRIMAVERA está quase aí!

E já o cantor dizia...”já não há canções de amor”

De facto o romantismo deste pais, desta nova geração, destes homens [e destas mulheres] está pela hora da morte. O que não é de todo mau, porque também não sou propriamente fã de mariquices, mas também não é preciso serem tão brutos santo deus!

Eu ainda sou do tempo em que os casais tinham sempre “uma música” que era aquela que sabiam que ao ouvir, era como se fosse sua, definia a forma como se sentiam, e demonstrava a ambos que tinham uma ligação e que até era bonita, mesmo que fosse a música de mais milhares de pessoas pelo mundo fora, era como se fosse só sua.

Havia músicas que eram ex-libris destas manifestações amorosas: “This one goes out to the one I love” dos REM, “Amor I Love you” da Marisa Monte, o “Linger” dos Cranberries, o “Black” dos Pearl Jam, ou o “november rain” dos Gun’s and Roses (e vou abserter-me de comentar o grau de foleirada de algumas das melodias aqui mencionadas).

Todas elas têm duas coisas em comum: falam de amor, mas são amargas, mesmo tristes, o que só demonstra uma coisa, que de facto o amor é bonito, tocante mas muito amargo.

Pois estas musicas tinham dois propósitos: deixar-nos com aquelas borboletas no estômago enquanto ao som delas tínhamos um sorriso estúpido no canto dos lábios enquanto nos recordávamos daquela pessoa e eram as musicas que ouvíamos quando queríamos libertar a tristeza, e a mágoa que essa pessoa nos tinha causado e chorávamos ao som das mesmas músicas que nos faziam sorrir, estranho não?

Hoje em dia, já não há canções de amor, não há poemas em comum, não há ligação. No máximo partilha-se a bebida, gostam-se dos mesmos filmes, mas pouco mais que isso.

Mas como me defino como uma pessoa contra corrente, e acredito que ainda é possível encontrar pessoas que não estão vazias por dentro, aqui vos deixo um teste, duas músicas e dois poemas, ouçam e leiam e vejam se vos lembra alguém e se vos deixa um sorriso estúpido no canto dos lábios e caso vos façam ficar tristes, tenham certeza de uma coisa, é porque essa pessoa não valia a pena!

Boa Sorte! Sejam Felizes!!!

MUSICA 1.




MUSICA 2.




POEMA 1.

É assim que te quero, amor,assim, amor, é que eu gosto de ti,

tal como te vestes e como arranjas os cabelos

e como a tua boca sorri,ágil como a água da fonte sobre as pedras puras,

é assim que te quero, amada,

Ao pão não peço que me ensine,mas antes que não me faltem cada dia que passa.

Da luz nada sei, nem donde vem nem para onde vai,apenas quero que a luz alumie,

e também não peço à noite explicações,espero-a e envolve-me,

e assim tu pão e luz e sombra és.

Chegastes à minha vida com o que trazias,

feita de luz e pão e sombra, eu te esperava,e é assim que preciso de ti,

assim que te amo,e os que amanhã quiserem ouvir o que não lhes direi,

que o leiam aqui e retrocedam hoje porque é cedo para tais argumentos.

Amanhã dar-lhes-emos apenas uma folha da árvore do nosso amor,

uma folha que há-de cair sobre a terra

como se a tivessem produzido os nossos lábios,

como um beijo caído das nossas alturas invencíveis

para mostrar o fogo e a ternurade um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

POEMA 2.

Não posso adiar o amor para outro século

não posso ainda que o grito sufoque na garganta

ainda que o ódio estale e crepite

e arda sob as montanhas cinzentas e montanhas cinzentas.

Não posso adiar este braço que é uma arma de dois gumes amor e ódio.

Não posso adiar ainda que a noite pese séculos sobre as costas

e a aurora indecisa demore não posso adiar para outro século a minha vida nem o meu amor nem o meu grito de libertação.

Não posso adiar o coração.

António Ramos Rosa