Os homens são umas bestas, mas no trânsito atingem o seu auge de monstruosidade

É deveras impressionante como o sangue das partes baixas de um gajo lhe pode subir tão rapidamente à cabeça, nomeadamente quando está a conduzir.

Cena típica, mulher sozinha ao volante de um automóvel minimamente apresentável, homem na fila ao lado com ar de quem não come uma rosca há mais de um mês, mulher abre pisca para mudar de faixa…o tipo sofre então uma transformação radical, é agora uma espécie de Mamute, que expele lava e cravando o pé no acelerador de forma a arrancar rapidamente e não deixar a mulher passar para a sua faixa, simplesmente…porque não, mais vale bater-lhe pagar uma pipa de arranjo, mas a mulher passar-lhe à frente, NEM PENSAR!

Depois temos a típica cena do gajo que se depara com uma situação em que de facto é obrigado a dar prioridade à mulher, como em cruzamentos e aí infelizmente todos temos uma capacidade de conseguir ler os lábios, nomeadamente quando o imbecil está praticamente aos berros dentro do carro a largar um jorrilho de asneiras que fazem corar o Portuense mais ferrenho.

Mas porque será que se em vez de sozinhas levamos um apêndice no banco do lado (que é como quem diz um gajo) nada disso se passa, é alguma espécie de acordo de cavalheiros? Será que pensam qualquer coisa do género…”Ah! a gaja tá acompanhada tem dois dedos de testa, vou deixá-la passar!”

ATRASADOS MENTAIS…TODOS! O do lado e o que está dentro do outro carro. Que só sabem pensar com as partes baixas e só sabem falar com respeito e com carinho quando querem colo ou cama ou o RAIO QUE OS PARTA.

De agora em diante vou ter sempre no carro, além do colete, um frasco de tabasco, um taco de basebol e uma corda, o primeiro para as bocas mais softs, e o segundo mesmo para descarregar a minha fúria no próximo anormal/animal que me ofender no trânsito, apenas porque a masculinidade dele e o cérebro reduzido não percebem que é possível de facto uma mulher ter um carro melhor que o dele!

E por último…a corda, altamente eficaz para atar um gajo á traseira do meu carro e ir dar uma volta até Badajoz com ele pendurado.

Que linda melodia para uma linda poesia...há pessoas verdadeiramente inspiradas que merecem ser homenageadas...aqui fica mais uma pérola!

The Divine Comedy - Generation Sex

Generation sex

Respects

The rights

Of girls

Who want to take their clothes off

As long as we can all watch thats okay

And generation sex

Elects

The type

Of guys

You wouldnt leave your kids with

And shouts off with their heads if they get laid

Lovers watch their backs

As hacks

In macs

Take snaps

Through telephoto lenses

Chase mercedes benzes through the night

A mourning nation weeps

And wailsBut keeps

The sales

Of evil tabloids healthy

The poor protect the wealthy in this world

Generation sex

Injects

The sperm

Of worms

Into the eggs of field mice

So you can look real nice for the boys

And generation sex

Is me

Será que a culpa de tudo isto é das Alterações Climáticas?

Nesta altura que supostamente começa a ficar calor, que os ânimos ficam mais quentes e que as hormonas estão mais alteradas...o que está de facto a acontecer? nada.

A temperatura é baixa, as pessoas parecem uns blocos de gelo e os gajos mais se assemelham a ursos polares a afogarem-se a tentar agarrar o ultimo pedaço de icebergue.

E pergunto-me, será que o senhor Al-Gore tem mesmo alguma razão? As coisas estão a mudar, a culpa é dos humanos e o nosso futuro está mesmo em risco?

Se pensarmos que: não há mais calor, os ânimos não sobem, logo não há mais gente a desejar-se, logo há menos sexo, logo há menos procriação, logo a raça humana está ameaçada, faz algum sentido.

Mas também se chove muito, a vontade de ficar em casa é maior, há mais frio, logo há mais tempo disponível entre quatro paredes aliado a grandes doses de imaginação e elasticidade, pode levar a mais crianças. Não se percebe...

Ó senhor Gore, aceite então aqui uma sugestão e porque não começar isso sim, a arranjar dicas de redução de emissões de CO2, que possam contribuir activamente para as hipóteses de redução do risco de desaparecimento da raça humana, bem como, de mitigar o flagelo das Alterações Climáticas, como por exemplo:

- Utilize lâmpadas eficientes, instale a lâmpada empoleirando-se num escadote apenas com uma toalha à cintura, no dia em que a sua mulher que está consigo entre na altura em que a mesma toalha decide desprender-se.

- Desligue o carro em paragens curtas e aproveite e abra o vidro e diga à senhora que está ao seu lado o bonita que é e de como gostaria de lhe oferecer o mundo.


- Opte por tomar duche em vez de banho de imersão, ou então aprovei-te e tome sempre o duche em conjunto com outro alguém evitando assim um maior numero de litros de água gastos.

- etc...


É apenas uma questão de conseguirmos ver o lado positivo deste que é o maior flagelo do Séc. XXI, as Alterações climáticas e ao mesmo tempo contribuirmos activamente para a preservação da raça humana. Vá lá colaborem.

Seguro contra Todos-os-homens

É urgente a criação de um produto que proteja as mulheres desta raça. Que nos salvaguarde de decepções, tristezas e principalmente de estafermos. Um seguro cujo objectivo fosse a protecção contra todo o tipo de coisas que nos podem acontecer quando “adquirimos” um gajo.

Quiçá mesmo uma espécie de Garantia, tal e qual como quando compramos um novo electrodoméstico. Pois ao deixar entrar um homem na nossa vida o processo é de tão alto envolvimento como a compra de um carro.

Ora vejamos, despendemos bastante tempo a encontrar as características perfeitas que pretendemos encontrar em ambos como, as linhas, o espaço, a cor, a potência, a segurança que nos oferece, etc. Mas depois existe o preço que estamos dispostas a pagar ao adquirir qualquer um destes “bens”, o carro ou o homem.

Pois se acharmos que reúnem as características pretendidas estamos dispostas a pagar um preço mais alto, a sacrificar inclusive outras partes de nós para conseguir o que mais queremos, ou simplesmente queremos algo que nos leve de A para B, sem outras grandes expectativas.

No entanto aí reside a grande diferença. Pois no caso da viatura temos a certeza de que estamos asseguradas, que quando estivermos em apuros á distância de um telefonema estará um reboque e um mecânico, que em caso de acidente e de nos magoarmos temos uma equipa médica à nossa espera, no caso de um homem não, se existir algum “acidente”, se nos magoarmos, não há Declaração Amigável que nos salvaguarde.

Leónidas e sus muchachos, 300 Espartanos como já não se fazem

Mulheres deste país, se ainda não tiveram oportunidade de ir ver o filme 300, por favor arranjem umas horas das vossas agendas para poderem deleitar-se com esta obra-prima do casting masculino jamais exibida em película (mas para não ser injusta, o casting feminino apesar de escasso é de facto também muito favorável).

Não há decepção possível com o Rei Leónidas e sus muchachos. Eu pessoalmente não me encantei com o rei, mas sim com um dos guerreiros, “Astinos”, que enfim, o rapaz era…um bom…guerreiro, destilava saúde.

São mais de duas horas de puro deleite, há espartanos para todos os gostos. E melhor, são 300 homens que vão para a batalha com a farda mais reduzida de todos os tempos e com o corpo mais escultural e depilado jamais visto, e a juntar a isto tudo NÂO são gays, ao contrário do que dizem certas vozes dissonantes.

A única baixa a lamentar nesta película é a tamanha maldade que fizeram a Rodrigo Santoro, um óptimo espécime da raça masculina que está a roçar o bizarro, mas que mesmo assim debaixo de tanta maquilhagem, se consegue vislumbrar, o sorriso e os olhos brilhantes.

E como se todo esta volúpia, alguém no portal sobre cinema do sapo, esqueceu-se de colocar um acento num local estratégico, e a batalha onde se defrontam Espartanos e Persas, ganhou uma nova designação a batalha de TERMOPILAS, quando deveria chamar-se Termópilas.

Ora, isto é motivo para o tecer de mil e uma elações e outro tipo de comentários jocosos, relacionados com a potência dos Espartanos em termos da sua masculinidade, bem como a imaginação poderia voar ainda mais alto e tentar adivinhar o que passava pela cabeça do(a) copy do texto do portal do Sapo ao renomear a batalha.

Acredito que muito provavelmente o texto tenha sido realizado depois de ver o filme, porque é inevitável não ter pensamentos pecaminosos depois de tamanha descarga de adrenalina, misturada com tão baixo nível de roupa em tais corpos trabalhados, depilados e oleados.

É caso para dizer que saímos de lá com a alma lavada, apesar depois da triste injecção de realidade que nos espera ao sair do cinema....já não se fazem Espartanos como dantes.

ASTINOS

Tom Wisdom

XERXES

Rodrigo Santoro

Mais uma grande mulher à qual eu não podia deixar de prestar a minha homenagem! VENHAM MAIS MULHERES DE FIBRA!

AMY WHINEHOUSE -You Know I'm No Good

A importância da roupa interior

Homens de Portugal, da Europa e do mundo...roupa interior é um adereço de extrema importância! Poupem-nos da cueca azul, cinzenta, semi larga, do boxer em que quase consegue dar uma volta sobre vocês mesmos, que mais parece um pano da cozinha, e pior!!! dos boxers com bonecos! Quem inventou semelhante estupidez??!!!

Como é possível alguém ficar excitado a um olhar para um gajo com uma imagem do Duffy Duck mesmo ao lado do centro da sua masculinidade sem pensar: mas que raios faz ali o pato??? E mais, que faço eu com este gajo!

É difícil não perder o interesse num tipo que quando tira a roupa nos oferece uma imagem dantesca, com uma roupa interior composta por um par de ceroilas cheia de borboto, que a mãe lhe ofereceu, porque este inverno está muito frio, SOCORRO!

Mas eu vou abster-me de tecer qualquer teoria sobre a influencia maternal na escolha da roupa interior dos homens deste pais, porque tenho a certeza que a maioria da mesma é comprada pela santa mãezinha desde que o rebento em questão nasceu, até ao momento que se encontra à minha frente com uns boxers amarelos com ursinhos com um ar tão feliz que só podem estar pedrados.

Caros, roupa interior sexy, shorts justos, cores discretas, ou melhor, nada. Como a vossa santa mãezinha vos trouxe ao mundo, que por alguma coisa esteve mais de 10 horas em trabalho de parto, para agora vocês enfrentarem a vossa missão na vida, satisfazer outra mulher.

Homem pé de chinelo

Não, não se trata de um caso de pobreza de um tipo desafortunado, mas sim de um dos maiores atentados à elegância e charme masculinos.

Há pior coisa que um homem de chinelos? Sim! Dois, sentados no Metro às 9h e gays.
Onde já se viu?! Além das óbvias consequências em termos de contagio de doenças, que nem ouso lembrar, que podem causar um par de pés ao leu, em pleno transporte público, existe o fulcral da questão: o horror!!!

Como é possível aquele par de energúmenos achar que aquilo é elegante, bonito, atraente?! Talvez seja algum fetiche gay que desconheço. Mas normalmente um fetiche está associado a alguma forma de elegância, provocação, e pés ao léu a mim a única coisa que me provoca é de facto, repugnância.

Pior que um homem de chinelos, só um homem com chinelos e meias turcas brancas com a boa da raquete estampada...desespero...

È claro que não tenho a veleidade de achar que um homem irá para a praia de Ténis ou de Botas de montanhismo, essa será a única situação em que se justifica a utilização de tal adereço, os chinelos.

Na praia, nomeadamente se estivermos a falar de um surfista, actividade que na sua maioria justifica este tipo de atitudes arrojadas no campo da elegância masculina, devido aos normais atributos deste espécime ligado á vida marinha, justifica com toda a legitimidade da utilização desta peça, aliás quem não ouvi aquela velha maxima?! “if you want to feel the waves f%&$ck with the surfist”, querem um especime que mereça mais que isto a utilização de chinelos??

A canção do bandido ou a balela de quem não quer dormir sozinho?

Eis a questão!
Já me devem conhecer o suficiente por aquilo que escrevo neste blogue, para saberem obviamente qual a minha resposta: a segunda hipótese, pois claro.

Não existe um pingo de sinceridade nas palavras de um homem, ou pelo menos que seja gratuita, tudo tem que ter um objectivo meticulosamente engendrado, e normalmente esse objectivo implica horizontalidade, ou em casos mais imaginativos outras posturas. Mas infelizmente nem isso. Os homens já não tem imaginação são um poço de vulgaridade, na sua grande maioria. Uns autênticos S. Francisco de Assis...não passam de missionários, if you know what i mean.

Bem mas divagações posturais à parte. Os homens estão não só com falta de imaginação neste campo, como também na retórica. Perderam o charme para a vulgaridade. Já não existem homens que leiam pelo menos, já nem digo um livro, mas quem sabe um jornal, (que até já são gratuitos)! numa tentaiva de mera aculturação, antes de tentarem ter uma conversa com uma mulher, subestimando assim de certa forma a inteligência da pessoa em questão falando sobre temas tão fluentes e interessantes como futebol, futebol, futebol, ou talvez o tempo.

Que é feito de coisas como falar de arte? discutir poesia? Fazer a corte antes de poder mexer? Pois já era! Agora manda-se umas “notas” canta-se a canção do bandido e espera-se que a pobre moribunda caía. E no fim de conseguir o saque: “obrigadinha por tudo e até sempre que vou cantar para outros coliseus”.

Aqui vos deixo a verdadeira canção do bandido,
EL MARIACHI, António Banderas:




E a versão mais recente do mesmo tipo de música mas mais sofisticada e à portuga,
EXPENSIVE SOUL, 13 Mulheres:

comentários para quê?

Quero um homem muito brasa…mas inteligente, será possível?

Missão impossível portanto. Cada vez mais me convenço de que se trata de uma verdadeira missão “Jamesbondiana” encontrar nesta selva urbana, ou quiçá mesmo na versão rural, um homem que seja ao mesmo tempo bonito, com um corpo interessante, lindos olhos, glúteos trabalhados, bíceps definidos, que saiba o significado de um bom perfume, que não sirva necessariamente como spray mata-moscas e uma roupa que não inclua meias brancas e camisas que mais parecem a toalha de mesa, e ainda preferencialmente que saiba distinguir um fato Zara de um Ermenegildo Zegna e finalmente que saiba quem foi Picasso e não confunda uma poesia de Fernando de Pessoa com a letra de uma música de Tony Carreira, é pedir demais eu sei…

Encontram-se alguns homens que conseguem quase quase chegar perto desta definição de homem brasa, apresentam no entanto um problema…quando abrem a boca! JESUS!!! Que jorrilho de disparates, que tremendas baboseiras saem daqueles lábios que até ao momento em que começaram a emitir sons com os quais tentam formar palavras, numa triste tentativa de criar frases minimamente articuladas, mas que se revelam buracos sem fundo, ocos de sentidos que roçam mesmo a definição de planetas sem vida, nos pareceram sexys.

Para citar um exemplo que ilustra o meu desespero: cabelos claros, olhos verdes, Porsche ultimo modelo, lindo de morrer, fato Hugo Boss, gravata Carolina Herrera, 1,85m de puro ginásio, cabelo cuidado, sem aliança e sem marca de aliança (este último um factor importante), enfim um verdadeiro sonho, mas claro “quando a esmola é demais o pobre desconfia” e aqui a “pobre” que não é diferente, apesar de receosa aceitou o “Olá” e correspondeu com um sorriso que era um convite a um começo de conversa num cofee break de uma Conferência chatíssima, e eis que qual não é o meu espanto quando o Mister Almost Perfect se dirige á senhora para pedir um café e…ERA GAGO.

Interrogam-se vocês e o que tem isso de mal?...o homem tinha um Porsche! Nada! exceptuando o facto de que me dava uma enorme vontade de gargalhar estridentemente cada vez que o tipo fazia uma tentativa de pseudo conversação. Porque mais parecia uma batalha contra ele próprio conseguir articular vocábulo, só me lembrava um carro velho a tentar arrancar num dia de Inverno. Enfim um desastre.

E um outro exemplo, (e este muito portuga), do tipo que apesar do óptimo aspecto, que em 10 palavras que diz, 5 são coisas como “beca” ou “bués” e apesar de nos conhecer há menos de 2 horas chama-nos coisas como “minha boneca”, e “minha linda”, OK! Esta última é de por os cabelos em pé a qualquer uma! Só me apetece perguntar: “Aulas na Escola profissional Zézé Camarinha certo? E com toda a certeza passas-te com louvor. Estás verdadeiramente preparado para engatar bifas, que não saberiam distinguir um homem que valha a pena nem que lhe caísse no colo e trouxe-se um cartaz dependurado do pescoço”.

Homens…pensem duas vezes antes de dizerem disparates. Não caiam no erro de assumir que a mulher que têm à vossa frente que é lindíssima, é burra e/ou cretina, POIS NÃO É! E mais! Sabe perfeitamente o que quer e como quer e quando quer e acima de tudo aquilo que não quer.

Pior que um homem C%$&#”ÃO só mesmo um homem que o é e quer acreditar que não o é

Passo a explicar. O primeiro tipo homem, é aquele que não consegue simplesmente ser fiel, precisa sempre de mais, a sua vida amorosa é como que uma busca incessante pelo Santo Graal, que ele sabe perfeitamente que não existe, mas também na busca vai conseguindo outros tesouros (ou pelo menos é isso que ele acha). Pois na minha forma de ver as coisas, andar pela vida assim e na apanhar uma DST, esse gajo merece é um prémio.

Depois existe então o outro tipo de homem, aquele que age exactamente da mesma forma que o primeiro, mas com a agravante que acha que é diferente e que consegue manter as aparências, parecendo um menino de coro. São os piores! Porque o primeiro já se consegue detectar a milhas de distância, já o segundo consegue mantermos enganadas, durante horas, dias e algumas até meses! Não existe nenhum sinal, nenhum gesto, absolutamente nada, numa fase inicial, que nos diga que se trata de um destes espécimes. O pior é mesmo quando se chega à verdade e a decepção é sempre a pior das sensação que vem acompanhada por aquela outra, a desistência, que traz consigo a outra última “oh não!! outra vez um gajo destes, porque eu?!”.

Fiquem atentas mulheres, eles andam aí. E se econtrarem algum denunciem, só assim será possivel acabar com eles!!!

Será uma mulher solteira como um semáforo verde?

Acredito que sim, ou então tem alguma coisa escrita na testa só visível a homens estafermos. Acho que as mulheres solteiras devem criar alguma aura á sua volta que é invisível a elas mesmas, mas que atrai os homens á sua volta.

O assédio começa logo de manhã, a caminho do metro, um rockabilly passa por mim e manda esta boca indescritivelmente idiota, “és uma caixinha de surpresas, tirava o papel todo de embrulho” e eu com uma vontade de o esmurrar, pois apesar da hora a minha irritação não diminui. Dou mais três passos e dirigi-me para a passadeira, e ouço o famoso “óooo boa”, a minha fúria aumenta substancialmente, acho mesmo que cheguei a deixar sair por entredentes, “vai para o diabo que te carregue”.

Estou já no metro, obviamente de phones. As manhãs são muito complicadas para conseguir assimilar-me a mim mesma quanto mais ouvir outros à minha volta. Qual não é o meu espanto quando me apercebo que praticamente da outra ponta da carruagem há um tipo a olhar para mim e a sorrir com aquele ar de que “pá é cedo mas já tou com fome”, digamos simplesmente que a minha capacidade de raciocino perdeu-se para dar lugar a uma raiva cega e mergulhei simplesmente os olhos no jornal e pensei que durante os próximos minutos que durar a viagem não os irei tirar.

E isto é apenas numa manhã, digamos que chego ao final do dia com vontade de dizimar a raça masculina com tamanha falta de bom senso e de originalidade e tão estupidificantes meteduras de pata.

Será mesmo que somos nós? Libertamos alguma hormona? Alguma luz? Algum sinal, que faça os homens pensar que estamos “disponíveis para aturar os seus tristes piropos?” ou serão eles mesmos que são mentalmente pouco desenvolvidos e têm que assediar, tudo o que mexe, tem duas mamas e menos de 60 kgs e mais de 1,49m.

Este texto foi enviado por uma amiga...

E já me ri bastante com ele, mas também não concordo inteiramente com todos os pressupostos, acredito que de facto os metrossexuais existem, aliás a expressão é "tenho esperança" que existam, caso contrário só existem mesmo os homens que coçam "os tais" e emborcam cerveja e vibram mais com um jogo de futebol que com uma mulher com um generoso decote. Irra!

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:

1. Higiene pessoal parte I :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

As manias dos homens ou os homens manientos

Um conceito não vive sem o outro. São homens produto do novo milénio, do novo século e de muito colo das santas mãezinhas. Os homens são produto danificado, não há um único que não tenha uma qualquer mania, e não estamos a falar de manias como limpar os pés à entrada da porta, nem meter os dedos no nariz enquanto está a conduzir, não! Estamos mesmo a falar de coisas bem mais estranhas, que mostram que a evolução do homo sapiens para o homem de hoje deu qualquer coisa como o homo bizarrus.

Que nos dizem coisas como “já reparas-te que tens uma linha pendurada do casaco?”, “porque saíste de casa sem base?” , “devias tirar o borboto dessa blusa” ou a melhor de todas “porque deixas-te a manteiga toda desalinhada quando barras-te a a torrada”. Pois é! Não é produto da minha imaginação, eles existem e andam aí. Controlam o penteado, a quantidade de Fairy utilizada na lavagem da loiça do pequeno almoço e que carro vamos comprar, em que lojas adquirimos as nossas roupas e afins. Por um lado, porque podem ser lojas pouco “adequadas” aos gostos dos senhores ou por outro, porque gastamos demasiado dinheiro nessas coisas. È o pesadelo completo!

Não sei então se estamos a falar de homens com manias, porque apresentam esta serie de tiques, ou se são homens manientos, que acham que podem fazer de uma mulher a sua dreamgirl, aquela que construiram com recortes de várias revistas, tipo lábios da Angelina Jolie com olhos de Linda Evangelista, pernas da Naomi Campbell e inteligência da Sharon Stone.

Meus caríssimos homens, ISSO NÃO EXISTE. E mais! aprendam de uma vez por todas que não é a rebaixar-nos e a tentar fazer de nós aquilo que não somos, que o vosso sonho de infância de se casarem com alguém igual à vossa santa mãe se vai realizar, muito pelo contrário, só vão contribuir para ficarem cada vez mais sozinhos e afastar qualquer mulher (que não seja a vossa mãe claro, cujo sonho é mesmo esse, vocês ficarem sozinhos, porque nenhuma mulher é boa o suficiente para o seu rico filho). Bah!

Jamais poderia não colocar esta noticia no blog!

Peço a vossa atenção para esta noticia, que tem um teor no mínimo dúbio.

CDS: «Os beirões não batem em mulheres», diz Hélder Amaral

O deputado do CDS/PP Hélder Amaral, eleito por Viseu, negou hoje, em declarações à Lusa, ter agredido Maria José Nogueira Pinto, deixando uma certeza: «Os beirões não batem em mulheres».

Nogueira Pinto, presidente do Conselho Nacional do CDS/PP, acusou hoje Hélder Amaral de a ter agredido pelas costas.

O deputado centrista, adiantando que uma reacção mais formal e lata será concretizada em conferência de imprensa, garante que se encontrava no grupo de pessoas que queria proteger Maria José Nogueira Pinto.

«Eu apenas estava a tentar fazer com que o engenheiro Anacoreta Correia, por ser amigo de Maria José Nogueira Pinto, a ela chegasse para a retirar daquela situação», afirmou.

«Deve ter olhado para as pessoas e só me terá visto a mim», ironizou Hélder Amaral, considerando ser essa a «única explicação» para as acusações de agressão que Maria José Nogueira Pinto fez ao eleito por Viseu.

Hélder Amaral é apoiante de Paulo Portas na corrida pela liderança do partido e foi o impulsionador de um movimento que exigia as eleições directas lançado logo após a declaração do ex-presidente do partido de que pretendia regressar ao cargo.

Diário Digital / Lusa
19-03-2007 18:57:00

Ora vejamos, "os beirões não batem em mulheres", mas os homens pelas estatísticas dos últimos anos em termos de violência doméstica, nem por isso, é caso até para dizer que lhes dão forte e feio, o que é no mínimo alarmante.

E pior ainda! Comprovem que o senhor não só agrediu a deputada do CDS/PP covardemente, que é como quem diz bateu-lhe nas costas, e não sendo isso suficiente o senhor “beirão” alega ainda que não se tratou de um gesto dele mas sim de um colega.

Pelo que, permitam-me concluir e deixar talvez uma sugestão para um titulo alternativo da notícia: “os beirões não batem em mulheres, só as empurram, pedindo aos outros que façam o seu trabalho sujo”.

Nouvelle Vague - TOO DRUNK TO FUCK...enfim mais comentários para quê?

Deixo-vos mais uma música fantástica, desta feita, com uma letra verdadeiramente inspiradora...Divirtam-se e não bebam demais!

Too drunk to fuck

(original: Dead Kennedys)

Went to a party

I danced all night

I drank sixteen beers

And I started up a fight

But now I am jaded

You're out of luck

I'm rolling down the stairs

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk, to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

I love your stories

I like your gun

Shooting out truck tires

Sounds like loads and loads of fun

But in my room

Wish you were dead

You ball like the baby

In Eraserhead

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Hmm

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk, too drunk to fuck

Oh je suis trop bourrée

Pour baiser

Métodos de “acabar” com alguém, a versão soft

Só por si o termo “acabar” só me faz lembrar as velhas histórias da camorra, a máfia siciliana. Porque o mesmo pode ter várias interpretações: o de acabar por dizer que acabou algo que se tinha em comum, que podia ser sexo, amor, uma relação, uma amizade; ou então acabar, de acabar mesmo com alguém, o aniquilar essa pessoa, não no sentido máfia de lhe colocar uns quilos de cimento nos pés e mandá-lo ao rio, mas mais numa perspectiva de acabar com a auto-estima, com o amor próprio e com o orgulho.

Mas fiquemo-nos com a primeira interpretação. Porque não sei se por culpa da vinda da Primavera, o aumento da temperatura e consequente diminuição das peças de roupa utilizadas, as pessoas estão a “acabar” relações, amizades... das mais variadas formas, calmamente, abruptamente, com ódio, com pena, enfim haja variedade!

Certo é que quando se "acaba" outras aventuras começam, mas isso fica para outro post.


Podemos então passar a enumerar algum métodos de “acabamentos” (e permitam-me a chalaça):

Método da Adivinhação: quando a pessoa que quer acabar espera que a outra pessoa por sinais ocultos perceba que acabou e quando a primeira não percebe apanha uma fúria verdadeiramente indignada;

Método Houdini: quando o “acabante” desaparece da vida do “acabado” sem qualquer explicação;


Método Pressão: no qual a pessoa que quer acabar pressiona a outra em todos os pontos que sabe que a irão irritar para ser esta última de facto a acabar com a relação, conseguindo assim não ter que dar esse passo e fazer com que a outra pessoa sem sinta culpada.

E tantos outros...


E ao pensar nestes “acabamentos” (e permitam-me a chalaça), recordei um dos episódios da minha série favorita, O Sexo e Cidade, em que a Carrie é surpreendida com uma das formas mais bizarras que já assisti na minha vida de acabar com alguém: NUM POST-IT! Aqui vos deixo então mais uma prova da covardia dos homens e espero que se divirtam. A PRIMAVERA está quase aí!

E já o cantor dizia...”já não há canções de amor”

De facto o romantismo deste pais, desta nova geração, destes homens [e destas mulheres] está pela hora da morte. O que não é de todo mau, porque também não sou propriamente fã de mariquices, mas também não é preciso serem tão brutos santo deus!

Eu ainda sou do tempo em que os casais tinham sempre “uma música” que era aquela que sabiam que ao ouvir, era como se fosse sua, definia a forma como se sentiam, e demonstrava a ambos que tinham uma ligação e que até era bonita, mesmo que fosse a música de mais milhares de pessoas pelo mundo fora, era como se fosse só sua.

Havia músicas que eram ex-libris destas manifestações amorosas: “This one goes out to the one I love” dos REM, “Amor I Love you” da Marisa Monte, o “Linger” dos Cranberries, o “Black” dos Pearl Jam, ou o “november rain” dos Gun’s and Roses (e vou abserter-me de comentar o grau de foleirada de algumas das melodias aqui mencionadas).

Todas elas têm duas coisas em comum: falam de amor, mas são amargas, mesmo tristes, o que só demonstra uma coisa, que de facto o amor é bonito, tocante mas muito amargo.

Pois estas musicas tinham dois propósitos: deixar-nos com aquelas borboletas no estômago enquanto ao som delas tínhamos um sorriso estúpido no canto dos lábios enquanto nos recordávamos daquela pessoa e eram as musicas que ouvíamos quando queríamos libertar a tristeza, e a mágoa que essa pessoa nos tinha causado e chorávamos ao som das mesmas músicas que nos faziam sorrir, estranho não?

Hoje em dia, já não há canções de amor, não há poemas em comum, não há ligação. No máximo partilha-se a bebida, gostam-se dos mesmos filmes, mas pouco mais que isso.

Mas como me defino como uma pessoa contra corrente, e acredito que ainda é possível encontrar pessoas que não estão vazias por dentro, aqui vos deixo um teste, duas músicas e dois poemas, ouçam e leiam e vejam se vos lembra alguém e se vos deixa um sorriso estúpido no canto dos lábios e caso vos façam ficar tristes, tenham certeza de uma coisa, é porque essa pessoa não valia a pena!

Boa Sorte! Sejam Felizes!!!

MUSICA 1.




MUSICA 2.




POEMA 1.

É assim que te quero, amor,assim, amor, é que eu gosto de ti,

tal como te vestes e como arranjas os cabelos

e como a tua boca sorri,ágil como a água da fonte sobre as pedras puras,

é assim que te quero, amada,

Ao pão não peço que me ensine,mas antes que não me faltem cada dia que passa.

Da luz nada sei, nem donde vem nem para onde vai,apenas quero que a luz alumie,

e também não peço à noite explicações,espero-a e envolve-me,

e assim tu pão e luz e sombra és.

Chegastes à minha vida com o que trazias,

feita de luz e pão e sombra, eu te esperava,e é assim que preciso de ti,

assim que te amo,e os que amanhã quiserem ouvir o que não lhes direi,

que o leiam aqui e retrocedam hoje porque é cedo para tais argumentos.

Amanhã dar-lhes-emos apenas uma folha da árvore do nosso amor,

uma folha que há-de cair sobre a terra

como se a tivessem produzido os nossos lábios,

como um beijo caído das nossas alturas invencíveis

para mostrar o fogo e a ternurade um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

POEMA 2.

Não posso adiar o amor para outro século

não posso ainda que o grito sufoque na garganta

ainda que o ódio estale e crepite

e arda sob as montanhas cinzentas e montanhas cinzentas.

Não posso adiar este braço que é uma arma de dois gumes amor e ódio.

Não posso adiar ainda que a noite pese séculos sobre as costas

e a aurora indecisa demore não posso adiar para outro século a minha vida nem o meu amor nem o meu grito de libertação.

Não posso adiar o coração.

António Ramos Rosa

Pode ser que o passado nos ajude a perceber o presente

Quem não teve os seus ídolos na adolescência? As suas paixonetas por aquele cantor, actor, ou até mesmo o professor de educação física, aquele do 8º ano que era um “ganda pedaço de mau caminho”, ou o de Oficinas de Arte de 12º que era mesmo o nosso tipo de homem, barba por fazer, uma inteligência excepcional. Enfim tudo o que infelizmente não encontramos agora.

Provavelmente esse é um dos problemas, é que nós mulheres pomos a fasquia muito alta e queremos encontrar aquele homem com que sonhamos num tipo aqui mesmo na nossa cidade. Mas de facto é impossível.

Tal como tantas miúdas da minha idade, aos meus 16 anos tinha as paredes pejadas de posters e todo o tipo de parafernália desses “gajos” que na altura me diziam tanto, pelos quais chegava a suspirar pelos cantos. Já hoje em dia para suspirar o esforço tem que ser muito grande!

O vocalista dos Lemonheads era um deles, o homem perfeito, Evan Dando, olhos azuis, cabelos loiros compridos, coisa que hoje em dia não me diz rigorosamente nada, o tipo de homem isto é, porque o Evan continua ser lindíssimo.

Mas o meu maior desgosto foi naquele ano de 1994, quando morreu “o gajo dos gajos”, o Kurt como nós miúdas lhe chamávamos. O Kurt Cobain. Era de facto um ídolo, um homem atractivo (não sei muito bem porquê, olhando agora para trás), e as suas musicas tinham claro tudo a ver connosco.

E depois havia o Mark Vanderloo, e os tugas, o Afonso Vilela (esse ainda hoje tem tudo muito bem no sitio, Graças a Deus e á Santa mãe dele), o Paulo Pires (idem) e depois os actores era o Johnny Depp, o Brad Pitt obviamente! mas o que permanece até hoje, o grande Benicio del Toro, que quanto mais velho, mais se assemelha ao vinho do porto.

Isto tudo para provar que o passado mostra que queremos sempre coisas que à partida sabemos que não podemos ter. E depois temos que nos aguentar à bomboca. Porque por muito bem que estejamos e por muito ginásio, Yoga, aulas de Dança do Ventre ou da Dança do Varão que façamos....há sempre a Angelina Jolie. Que ao pé de nós é quase nada mas enfim, há por aí muita miopia.

E aqui fica uma Galeria de Fotos para as mais esquecidas. E vivam as mães deles!!!