Quero um homem muito brasa…mas inteligente, será possível?

Missão impossível portanto. Cada vez mais me convenço de que se trata de uma verdadeira missão “Jamesbondiana” encontrar nesta selva urbana, ou quiçá mesmo na versão rural, um homem que seja ao mesmo tempo bonito, com um corpo interessante, lindos olhos, glúteos trabalhados, bíceps definidos, que saiba o significado de um bom perfume, que não sirva necessariamente como spray mata-moscas e uma roupa que não inclua meias brancas e camisas que mais parecem a toalha de mesa, e ainda preferencialmente que saiba distinguir um fato Zara de um Ermenegildo Zegna e finalmente que saiba quem foi Picasso e não confunda uma poesia de Fernando de Pessoa com a letra de uma música de Tony Carreira, é pedir demais eu sei…

Encontram-se alguns homens que conseguem quase quase chegar perto desta definição de homem brasa, apresentam no entanto um problema…quando abrem a boca! JESUS!!! Que jorrilho de disparates, que tremendas baboseiras saem daqueles lábios que até ao momento em que começaram a emitir sons com os quais tentam formar palavras, numa triste tentativa de criar frases minimamente articuladas, mas que se revelam buracos sem fundo, ocos de sentidos que roçam mesmo a definição de planetas sem vida, nos pareceram sexys.

Para citar um exemplo que ilustra o meu desespero: cabelos claros, olhos verdes, Porsche ultimo modelo, lindo de morrer, fato Hugo Boss, gravata Carolina Herrera, 1,85m de puro ginásio, cabelo cuidado, sem aliança e sem marca de aliança (este último um factor importante), enfim um verdadeiro sonho, mas claro “quando a esmola é demais o pobre desconfia” e aqui a “pobre” que não é diferente, apesar de receosa aceitou o “Olá” e correspondeu com um sorriso que era um convite a um começo de conversa num cofee break de uma Conferência chatíssima, e eis que qual não é o meu espanto quando o Mister Almost Perfect se dirige á senhora para pedir um café e…ERA GAGO.

Interrogam-se vocês e o que tem isso de mal?...o homem tinha um Porsche! Nada! exceptuando o facto de que me dava uma enorme vontade de gargalhar estridentemente cada vez que o tipo fazia uma tentativa de pseudo conversação. Porque mais parecia uma batalha contra ele próprio conseguir articular vocábulo, só me lembrava um carro velho a tentar arrancar num dia de Inverno. Enfim um desastre.

E um outro exemplo, (e este muito portuga), do tipo que apesar do óptimo aspecto, que em 10 palavras que diz, 5 são coisas como “beca” ou “bués” e apesar de nos conhecer há menos de 2 horas chama-nos coisas como “minha boneca”, e “minha linda”, OK! Esta última é de por os cabelos em pé a qualquer uma! Só me apetece perguntar: “Aulas na Escola profissional Zézé Camarinha certo? E com toda a certeza passas-te com louvor. Estás verdadeiramente preparado para engatar bifas, que não saberiam distinguir um homem que valha a pena nem que lhe caísse no colo e trouxe-se um cartaz dependurado do pescoço”.

Homens…pensem duas vezes antes de dizerem disparates. Não caiam no erro de assumir que a mulher que têm à vossa frente que é lindíssima, é burra e/ou cretina, POIS NÃO É! E mais! Sabe perfeitamente o que quer e como quer e quando quer e acima de tudo aquilo que não quer.

Pior que um homem C%$&#”ÃO só mesmo um homem que o é e quer acreditar que não o é

Passo a explicar. O primeiro tipo homem, é aquele que não consegue simplesmente ser fiel, precisa sempre de mais, a sua vida amorosa é como que uma busca incessante pelo Santo Graal, que ele sabe perfeitamente que não existe, mas também na busca vai conseguindo outros tesouros (ou pelo menos é isso que ele acha). Pois na minha forma de ver as coisas, andar pela vida assim e na apanhar uma DST, esse gajo merece é um prémio.

Depois existe então o outro tipo de homem, aquele que age exactamente da mesma forma que o primeiro, mas com a agravante que acha que é diferente e que consegue manter as aparências, parecendo um menino de coro. São os piores! Porque o primeiro já se consegue detectar a milhas de distância, já o segundo consegue mantermos enganadas, durante horas, dias e algumas até meses! Não existe nenhum sinal, nenhum gesto, absolutamente nada, numa fase inicial, que nos diga que se trata de um destes espécimes. O pior é mesmo quando se chega à verdade e a decepção é sempre a pior das sensação que vem acompanhada por aquela outra, a desistência, que traz consigo a outra última “oh não!! outra vez um gajo destes, porque eu?!”.

Fiquem atentas mulheres, eles andam aí. E se econtrarem algum denunciem, só assim será possivel acabar com eles!!!

Será uma mulher solteira como um semáforo verde?

Acredito que sim, ou então tem alguma coisa escrita na testa só visível a homens estafermos. Acho que as mulheres solteiras devem criar alguma aura á sua volta que é invisível a elas mesmas, mas que atrai os homens á sua volta.

O assédio começa logo de manhã, a caminho do metro, um rockabilly passa por mim e manda esta boca indescritivelmente idiota, “és uma caixinha de surpresas, tirava o papel todo de embrulho” e eu com uma vontade de o esmurrar, pois apesar da hora a minha irritação não diminui. Dou mais três passos e dirigi-me para a passadeira, e ouço o famoso “óooo boa”, a minha fúria aumenta substancialmente, acho mesmo que cheguei a deixar sair por entredentes, “vai para o diabo que te carregue”.

Estou já no metro, obviamente de phones. As manhãs são muito complicadas para conseguir assimilar-me a mim mesma quanto mais ouvir outros à minha volta. Qual não é o meu espanto quando me apercebo que praticamente da outra ponta da carruagem há um tipo a olhar para mim e a sorrir com aquele ar de que “pá é cedo mas já tou com fome”, digamos simplesmente que a minha capacidade de raciocino perdeu-se para dar lugar a uma raiva cega e mergulhei simplesmente os olhos no jornal e pensei que durante os próximos minutos que durar a viagem não os irei tirar.

E isto é apenas numa manhã, digamos que chego ao final do dia com vontade de dizimar a raça masculina com tamanha falta de bom senso e de originalidade e tão estupidificantes meteduras de pata.

Será mesmo que somos nós? Libertamos alguma hormona? Alguma luz? Algum sinal, que faça os homens pensar que estamos “disponíveis para aturar os seus tristes piropos?” ou serão eles mesmos que são mentalmente pouco desenvolvidos e têm que assediar, tudo o que mexe, tem duas mamas e menos de 60 kgs e mais de 1,49m.

Este texto foi enviado por uma amiga...

E já me ri bastante com ele, mas também não concordo inteiramente com todos os pressupostos, acredito que de facto os metrossexuais existem, aliás a expressão é "tenho esperança" que existam, caso contrário só existem mesmo os homens que coçam "os tais" e emborcam cerveja e vibram mais com um jogo de futebol que com uma mulher com um generoso decote. Irra!

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:

1. Higiene pessoal parte I :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

As manias dos homens ou os homens manientos

Um conceito não vive sem o outro. São homens produto do novo milénio, do novo século e de muito colo das santas mãezinhas. Os homens são produto danificado, não há um único que não tenha uma qualquer mania, e não estamos a falar de manias como limpar os pés à entrada da porta, nem meter os dedos no nariz enquanto está a conduzir, não! Estamos mesmo a falar de coisas bem mais estranhas, que mostram que a evolução do homo sapiens para o homem de hoje deu qualquer coisa como o homo bizarrus.

Que nos dizem coisas como “já reparas-te que tens uma linha pendurada do casaco?”, “porque saíste de casa sem base?” , “devias tirar o borboto dessa blusa” ou a melhor de todas “porque deixas-te a manteiga toda desalinhada quando barras-te a a torrada”. Pois é! Não é produto da minha imaginação, eles existem e andam aí. Controlam o penteado, a quantidade de Fairy utilizada na lavagem da loiça do pequeno almoço e que carro vamos comprar, em que lojas adquirimos as nossas roupas e afins. Por um lado, porque podem ser lojas pouco “adequadas” aos gostos dos senhores ou por outro, porque gastamos demasiado dinheiro nessas coisas. È o pesadelo completo!

Não sei então se estamos a falar de homens com manias, porque apresentam esta serie de tiques, ou se são homens manientos, que acham que podem fazer de uma mulher a sua dreamgirl, aquela que construiram com recortes de várias revistas, tipo lábios da Angelina Jolie com olhos de Linda Evangelista, pernas da Naomi Campbell e inteligência da Sharon Stone.

Meus caríssimos homens, ISSO NÃO EXISTE. E mais! aprendam de uma vez por todas que não é a rebaixar-nos e a tentar fazer de nós aquilo que não somos, que o vosso sonho de infância de se casarem com alguém igual à vossa santa mãe se vai realizar, muito pelo contrário, só vão contribuir para ficarem cada vez mais sozinhos e afastar qualquer mulher (que não seja a vossa mãe claro, cujo sonho é mesmo esse, vocês ficarem sozinhos, porque nenhuma mulher é boa o suficiente para o seu rico filho). Bah!

Jamais poderia não colocar esta noticia no blog!

Peço a vossa atenção para esta noticia, que tem um teor no mínimo dúbio.

CDS: «Os beirões não batem em mulheres», diz Hélder Amaral

O deputado do CDS/PP Hélder Amaral, eleito por Viseu, negou hoje, em declarações à Lusa, ter agredido Maria José Nogueira Pinto, deixando uma certeza: «Os beirões não batem em mulheres».

Nogueira Pinto, presidente do Conselho Nacional do CDS/PP, acusou hoje Hélder Amaral de a ter agredido pelas costas.

O deputado centrista, adiantando que uma reacção mais formal e lata será concretizada em conferência de imprensa, garante que se encontrava no grupo de pessoas que queria proteger Maria José Nogueira Pinto.

«Eu apenas estava a tentar fazer com que o engenheiro Anacoreta Correia, por ser amigo de Maria José Nogueira Pinto, a ela chegasse para a retirar daquela situação», afirmou.

«Deve ter olhado para as pessoas e só me terá visto a mim», ironizou Hélder Amaral, considerando ser essa a «única explicação» para as acusações de agressão que Maria José Nogueira Pinto fez ao eleito por Viseu.

Hélder Amaral é apoiante de Paulo Portas na corrida pela liderança do partido e foi o impulsionador de um movimento que exigia as eleições directas lançado logo após a declaração do ex-presidente do partido de que pretendia regressar ao cargo.

Diário Digital / Lusa
19-03-2007 18:57:00

Ora vejamos, "os beirões não batem em mulheres", mas os homens pelas estatísticas dos últimos anos em termos de violência doméstica, nem por isso, é caso até para dizer que lhes dão forte e feio, o que é no mínimo alarmante.

E pior ainda! Comprovem que o senhor não só agrediu a deputada do CDS/PP covardemente, que é como quem diz bateu-lhe nas costas, e não sendo isso suficiente o senhor “beirão” alega ainda que não se tratou de um gesto dele mas sim de um colega.

Pelo que, permitam-me concluir e deixar talvez uma sugestão para um titulo alternativo da notícia: “os beirões não batem em mulheres, só as empurram, pedindo aos outros que façam o seu trabalho sujo”.

Nouvelle Vague - TOO DRUNK TO FUCK...enfim mais comentários para quê?

Deixo-vos mais uma música fantástica, desta feita, com uma letra verdadeiramente inspiradora...Divirtam-se e não bebam demais!

Too drunk to fuck

(original: Dead Kennedys)

Went to a party

I danced all night

I drank sixteen beers

And I started up a fight

But now I am jaded

You're out of luck

I'm rolling down the stairs

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk, to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

I love your stories

I like your gun

Shooting out truck tires

Sounds like loads and loads of fun

But in my room

Wish you were dead

You ball like the baby

In Eraserhead

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk,

too drunk to fuck

Too drunk to fuck

Hmm

Too drunk to fuck

I'm too drunk, too drunk, too drunk to fuck

Oh je suis trop bourrée

Pour baiser

Métodos de “acabar” com alguém, a versão soft

Só por si o termo “acabar” só me faz lembrar as velhas histórias da camorra, a máfia siciliana. Porque o mesmo pode ter várias interpretações: o de acabar por dizer que acabou algo que se tinha em comum, que podia ser sexo, amor, uma relação, uma amizade; ou então acabar, de acabar mesmo com alguém, o aniquilar essa pessoa, não no sentido máfia de lhe colocar uns quilos de cimento nos pés e mandá-lo ao rio, mas mais numa perspectiva de acabar com a auto-estima, com o amor próprio e com o orgulho.

Mas fiquemo-nos com a primeira interpretação. Porque não sei se por culpa da vinda da Primavera, o aumento da temperatura e consequente diminuição das peças de roupa utilizadas, as pessoas estão a “acabar” relações, amizades... das mais variadas formas, calmamente, abruptamente, com ódio, com pena, enfim haja variedade!

Certo é que quando se "acaba" outras aventuras começam, mas isso fica para outro post.


Podemos então passar a enumerar algum métodos de “acabamentos” (e permitam-me a chalaça):

Método da Adivinhação: quando a pessoa que quer acabar espera que a outra pessoa por sinais ocultos perceba que acabou e quando a primeira não percebe apanha uma fúria verdadeiramente indignada;

Método Houdini: quando o “acabante” desaparece da vida do “acabado” sem qualquer explicação;


Método Pressão: no qual a pessoa que quer acabar pressiona a outra em todos os pontos que sabe que a irão irritar para ser esta última de facto a acabar com a relação, conseguindo assim não ter que dar esse passo e fazer com que a outra pessoa sem sinta culpada.

E tantos outros...


E ao pensar nestes “acabamentos” (e permitam-me a chalaça), recordei um dos episódios da minha série favorita, O Sexo e Cidade, em que a Carrie é surpreendida com uma das formas mais bizarras que já assisti na minha vida de acabar com alguém: NUM POST-IT! Aqui vos deixo então mais uma prova da covardia dos homens e espero que se divirtam. A PRIMAVERA está quase aí!

E já o cantor dizia...”já não há canções de amor”

De facto o romantismo deste pais, desta nova geração, destes homens [e destas mulheres] está pela hora da morte. O que não é de todo mau, porque também não sou propriamente fã de mariquices, mas também não é preciso serem tão brutos santo deus!

Eu ainda sou do tempo em que os casais tinham sempre “uma música” que era aquela que sabiam que ao ouvir, era como se fosse sua, definia a forma como se sentiam, e demonstrava a ambos que tinham uma ligação e que até era bonita, mesmo que fosse a música de mais milhares de pessoas pelo mundo fora, era como se fosse só sua.

Havia músicas que eram ex-libris destas manifestações amorosas: “This one goes out to the one I love” dos REM, “Amor I Love you” da Marisa Monte, o “Linger” dos Cranberries, o “Black” dos Pearl Jam, ou o “november rain” dos Gun’s and Roses (e vou abserter-me de comentar o grau de foleirada de algumas das melodias aqui mencionadas).

Todas elas têm duas coisas em comum: falam de amor, mas são amargas, mesmo tristes, o que só demonstra uma coisa, que de facto o amor é bonito, tocante mas muito amargo.

Pois estas musicas tinham dois propósitos: deixar-nos com aquelas borboletas no estômago enquanto ao som delas tínhamos um sorriso estúpido no canto dos lábios enquanto nos recordávamos daquela pessoa e eram as musicas que ouvíamos quando queríamos libertar a tristeza, e a mágoa que essa pessoa nos tinha causado e chorávamos ao som das mesmas músicas que nos faziam sorrir, estranho não?

Hoje em dia, já não há canções de amor, não há poemas em comum, não há ligação. No máximo partilha-se a bebida, gostam-se dos mesmos filmes, mas pouco mais que isso.

Mas como me defino como uma pessoa contra corrente, e acredito que ainda é possível encontrar pessoas que não estão vazias por dentro, aqui vos deixo um teste, duas músicas e dois poemas, ouçam e leiam e vejam se vos lembra alguém e se vos deixa um sorriso estúpido no canto dos lábios e caso vos façam ficar tristes, tenham certeza de uma coisa, é porque essa pessoa não valia a pena!

Boa Sorte! Sejam Felizes!!!

MUSICA 1.




MUSICA 2.




POEMA 1.

É assim que te quero, amor,assim, amor, é que eu gosto de ti,

tal como te vestes e como arranjas os cabelos

e como a tua boca sorri,ágil como a água da fonte sobre as pedras puras,

é assim que te quero, amada,

Ao pão não peço que me ensine,mas antes que não me faltem cada dia que passa.

Da luz nada sei, nem donde vem nem para onde vai,apenas quero que a luz alumie,

e também não peço à noite explicações,espero-a e envolve-me,

e assim tu pão e luz e sombra és.

Chegastes à minha vida com o que trazias,

feita de luz e pão e sombra, eu te esperava,e é assim que preciso de ti,

assim que te amo,e os que amanhã quiserem ouvir o que não lhes direi,

que o leiam aqui e retrocedam hoje porque é cedo para tais argumentos.

Amanhã dar-lhes-emos apenas uma folha da árvore do nosso amor,

uma folha que há-de cair sobre a terra

como se a tivessem produzido os nossos lábios,

como um beijo caído das nossas alturas invencíveis

para mostrar o fogo e a ternurade um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

POEMA 2.

Não posso adiar o amor para outro século

não posso ainda que o grito sufoque na garganta

ainda que o ódio estale e crepite

e arda sob as montanhas cinzentas e montanhas cinzentas.

Não posso adiar este braço que é uma arma de dois gumes amor e ódio.

Não posso adiar ainda que a noite pese séculos sobre as costas

e a aurora indecisa demore não posso adiar para outro século a minha vida nem o meu amor nem o meu grito de libertação.

Não posso adiar o coração.

António Ramos Rosa

Pode ser que o passado nos ajude a perceber o presente

Quem não teve os seus ídolos na adolescência? As suas paixonetas por aquele cantor, actor, ou até mesmo o professor de educação física, aquele do 8º ano que era um “ganda pedaço de mau caminho”, ou o de Oficinas de Arte de 12º que era mesmo o nosso tipo de homem, barba por fazer, uma inteligência excepcional. Enfim tudo o que infelizmente não encontramos agora.

Provavelmente esse é um dos problemas, é que nós mulheres pomos a fasquia muito alta e queremos encontrar aquele homem com que sonhamos num tipo aqui mesmo na nossa cidade. Mas de facto é impossível.

Tal como tantas miúdas da minha idade, aos meus 16 anos tinha as paredes pejadas de posters e todo o tipo de parafernália desses “gajos” que na altura me diziam tanto, pelos quais chegava a suspirar pelos cantos. Já hoje em dia para suspirar o esforço tem que ser muito grande!

O vocalista dos Lemonheads era um deles, o homem perfeito, Evan Dando, olhos azuis, cabelos loiros compridos, coisa que hoje em dia não me diz rigorosamente nada, o tipo de homem isto é, porque o Evan continua ser lindíssimo.

Mas o meu maior desgosto foi naquele ano de 1994, quando morreu “o gajo dos gajos”, o Kurt como nós miúdas lhe chamávamos. O Kurt Cobain. Era de facto um ídolo, um homem atractivo (não sei muito bem porquê, olhando agora para trás), e as suas musicas tinham claro tudo a ver connosco.

E depois havia o Mark Vanderloo, e os tugas, o Afonso Vilela (esse ainda hoje tem tudo muito bem no sitio, Graças a Deus e á Santa mãe dele), o Paulo Pires (idem) e depois os actores era o Johnny Depp, o Brad Pitt obviamente! mas o que permanece até hoje, o grande Benicio del Toro, que quanto mais velho, mais se assemelha ao vinho do porto.

Isto tudo para provar que o passado mostra que queremos sempre coisas que à partida sabemos que não podemos ter. E depois temos que nos aguentar à bomboca. Porque por muito bem que estejamos e por muito ginásio, Yoga, aulas de Dança do Ventre ou da Dança do Varão que façamos....há sempre a Angelina Jolie. Que ao pé de nós é quase nada mas enfim, há por aí muita miopia.

E aqui fica uma Galeria de Fotos para as mais esquecidas. E vivam as mães deles!!!

Quais os limites da traição?

Não vale a pena negar, nenhum homem em todo o planeta terra e sistema solar tem um osso, um cabelo, um milímetro de pele de fidelidade. È algo mais forte que eles próprios. Nada os para, ser Filhos da Puta é mais forte que a sua própria masculinidade e na maioria das vezes as traições (e sim no plural, um raio que os parta a TODOS!!!) são com gajas bem mais horríveis que aquelas com que estão e COM TODA A CERTEZA muito mais burras. E isso se não for com um gajo...fim da linha mesmo!

Sim porque os homens têm medo de mulheres inteligentes, independentes, seguras de si próprias, preferem a tontinha com ar de bar de alterne com nomes de telenovela de segunda categoria como Mariza, Milena, Guidinha, Marlene...enfim mais piroso impossível.

E depois existem as novas tecnologias...a traição já não é no carro, no Hotel, os fins-de-semana fora...é o Meetic, as conversa no MSN, os comentários porcos no Hi5. Mas onde raios queremos nós chegar??? Já não é possível contentar-nos com as coisas simples? Puras e sinceras? Tudo tem que ter o seu quê de promiscuidade?

Os arabes é que têm razão, os castigos deveriam ser "olho por olho e dente por dente", eu sei bem o que lhes fazia, a esses senhores que desejam sempre mais qualquer "coisita"...pendurava-os pelos respectivos num espeto do talho a apanhar ar fresquinho! Para ver se lhe passava a vontade de vez!


Só vejo gente á minha volta a ficar magoado, triste, simplesmente por falta de respeito, por estupidez masculina, por quererem sempre mais que aquilo que têm, ou apenas outra coisa difente. Mas porquê? Que mente retardada a masculina que não sabe apreciar a sinceridade? São uns todos autistas! Sem ofensa aos próprios.

HOMENS PAREM E PENSEM! façam esse favor á humanidade...

Porque infelizmente só dão valor aquilo que têm quando o perdem. Triste não é?

Há homens que são como uma droga

Na nossa vida, existem episódios mais e menos felizes, sentimentos mais e menos intensos, e existem os Homem Droga. Aqueles homens que batem forte, viciam e deixam marcas que nunca desaparecem.

Ao ouvir a musica da Pink “Just Like a Pill” e em conversa com várias amigas, percebo que eles existem mesmo, e tal como uma Barbie toda as mulheres tiveram um mais tarde o mais cedo na vida.

São homens que tal como uma droga dura: dão um prazer imenso, viciam, deixam-nos atordoa-as, no final queremos sempre mais e as ressacas são brutais. As relações são tão intensas que a sua ausência chega a dilacerar-nos o peito, o prazer com eles é tão intenso que chega a enjoar-nos. Pena que não existam clinicas especializadas em desintoxicações de Homem Droga.

Pois algumas de nós recuperam e conseguem esquecer o vício, até mesmo sem sequelas, mas outras não, nunca mais a vida é a mesma depois de ter estado com um desses seres.


PINK - JUST LIKE A PILL

Porra pós homens, a teoria de que não são mais que uma casa de banho.

Não sabem o que querem nem como querem, nem onde querem, nem para quê, nem de quem. Muitas mulheres estão na mesma situação, mas muito provavelmente porque muitos homens as obrigam. Damos por nós a pensar da mesma forma. Para quê?? Porquê chatear-nos, investir, dar-mos algo de nós, sermos especiais, quando se dá um pontapé numa pedra e saí um gajo?

A verdade é se uma mulher estiver apenas interessada na questão física, minhas caras amigas, fácil!fácil arranjar quem mate essa coceira! mais ainda que respirar. O problema é quando algumas mulheres acham que é possível encontrar num homem mais que um apêndice com um pénis ( e na maioria este segundo nem é grande coisa, já para não falar no desajeitado que é o gajo que o segura).

Isto a mim só me diz uma coisa. Estamos bem lixadas. Porque, de facto a teoria de que os homens são como casas de banho é verdadeira: ou são demasiado limpos e imaculados e nem vale a pena entrar, ou são tão sujos que nem com as vacinas todas contra as doenças tropicais lá se consegue estar ou então estão mesmo ocupados. Apesar de que esta ultima, nos tempos que correm para algumas senhoras também já não é propriamente um sinal proibido, mas sim um aguçar de desejo, mas sobre isso falaremos noutro post.

Ah vivam as coisas que funcionam a pilhas, a nossa liberdade e o Benicio Del Toro!

Será que a única coisa autêntica é a cerveja?

Os humanos preocupam-me. Ao reler o texto de Miguel Esteves Cardoso, apercebi-me de que cada vez mais as coisas não têm sentido, as pessoas vivem por viver, não existem razões, os sentimentos estão perdidos no limbo do egoísmo, as prioridades na vida deixaram de ser a felicidade, para ser coisas como um T3 num condomínio fechado.

Nada mais é autêntico. O fingimento já não é só do poeta, como dizia o grande Fernando Pessoa, mas de todos.

Vivemos num tempo de stress, de corrida, já nem conseguimos sentir o cheiro, o sabor das coisas, passamos pelas nossas vidas como se estivéssemos a assistir a um mau filme de série B. Que raio de existência!

Uma flor já não cheira como antes, a comida é uma coisa semi prensada, pronta a deglutir, os olhos já não apreciam a beleza como antes. Que raio se passa connosco? Que é daquela sensação de lágrimas não contidas pela felicidade, daquele sentir de borboletas no estômago quando vimos aquele alguém especial?

Já para não falar nisso, o que faz alguém especial? Antes, naqueles “outros tempos”, provavelmente era simplesmente o carinho, um olhar, o cheiro, a forma de falar, o respeito, os lindos olhos avelã, as mãos definidas, os beijos sentidos...hoje não. As pessoas têm medo de sentir, de amar, preferem um fast-food de sentimentos, prazer rápido e pouca conversa e nada de misturas na vida uns dos outros.

Será que um abraço, uma caricia, um olhar já não são mais autênticos? Não passam de esquemas engendrados por mentes à procura de objectivos friamente calculados? Isto preocupa-me verdadeiramente. Como vamos conseguir perceber a sinceridade em alguém, se os olhos e as mãos mentem?

Aceitam-se sugestões!

Uma notícia enviada por uma amiga.

Há de facto personagens complexos na literatura nacional, vejamos por exemplo Simão de "Os Maias", mas de facto este lançamento supera tudo, um tipo que escreve um livro cujo protagonista é o pénis, nas suas mais ínfimas variâncias, problemas, questões e dúvidas existenciais, do orgão em si e do apêndice que o segura...o homem.

Tomo a liberdade de chamar especial atenção para a primeira escolha de palavras do jornalista do Diário Digital: «O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses (...)», só isto dava para um novo post...

Já o nome do livro «O pénis - da masculinidade ao órgão masculino», também daria origem a mil e uma ilações...mas vou abster-me de tecer comentários pelo bem da minha própria sanidade feminina.
E finalmente destaco a expressão utilizada pelo autor para classificar o pénis como «um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza», sim porque de facto o coração, os rins ou até mesmo os pulmões perto deste orgão são meros adereços. Enfim haja paciência!!!

Sexólogo Nuno Monteiro Pereira lança livro sobre o pénis

(in Diário Digital)

O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual, mas nem sempre por este ser demasiado pequeno, pois também há quem se queixe de o ter grande demais.

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira «O pénis - da masculinidade ao órgão masculino», acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão.

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (tamanhos) que o justifiquem.

Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.
Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.

Medidas que não ficam por aqui, pois nem todos os pénis portugueses se revelam iguais, ou não fosse este «um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza», conforme lembra o autor.

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado).

Pelo contrário, o especialista deitou por terra «o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior», pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos «possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros».

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (en tre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 centímetros em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 centímetros em flacidez e 13,1 e 17,2 centímetros em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 centímetros flácido e 17,3 e 19,4 centímetros em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 centímetros flácido e mais do que 19,5 centímetros em estiramento.

Existem pénis em Portugal com 1% da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultrapassa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8% da população masculina (240 mil portugueses).

Amor vs Sexo: a teorização de Rita Lee

o Amor é fodido...mais conversa para quê...

Era inevitável deixar neste blog as palavras de alguém muito mais sábio que eu nestas questões das relações, das pessoas...e acima de tudo, as palavras de alguém que não tem medo de chamar as "coisas" pelo nomes. Esse grande ícone da cultura nacional: Miguel Esteves Cardoso. Aqui fica a minha homenagem e profunda identificação.

ELOGIO AO AMOR - Miguel Esteves Cardoso in Expresso

Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria. Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.

Peço a vossa atenção para esta notícia:

Associação para o Planeamento da Família cria campanha “Não saias com qualquer uma”

A Associação para o Planeamento da Família apresentou a campanha “Não saias com qualquer uma”, cujo objectivo é promover a utilização do preservativo, o único que evita as infecções sexualmente transmissíveis. Esta campanha é uma tentativa de informar os jovens e adultos para que vejam que o uso do preservativo é um dos vários métodos contraceptivos mas só ele evita as infecções sexualmente transmissíveis. Não haverá inserções na comunicação social porque nenhum meio quis apoiar a campanha a título gratuito. (...)

FONTE: www.meiosepublicidade.pt , 15 de Fevereiro de 2007

E agora pergunto-me eu! que material estranho têm os senhores e senhoras em vez de cérebro para criar e divulgar semelhante estupidez! Até arrisco em dizer serradura! Ou o que estariam a pensar quando deitaram cá para fora esta “coisa”.
Isto é de facto ofensivo para nós solteiros, para qualquer mulher que se preze e para qualquer pessoa da publicidade e/ou comunicação por tamanha vergonha de campanha.
Ainda para mais, tendo em conta que a associação responsável por esta campanha tem uma postura bastante louvável em relação a várias matérias, como a Interrupção Voluntária da Gravidez e representa de facto um importante papel na sociedade civil com campanhas de prevenção e sensibilização em relação à contracepção e planeamento familiar.
Assim peço encarecidamente a estes senhores para reconsiderarem esta campanha e este slogan, primeiro porque de facto faz parecer que só as mulheres têm doenças sexualmente transmissíveis e são causadoras dos problemas todos do mundo, nomeadamente das desgraças masculinas, isto já para não falar na descriminarão em relação à comunidade homossexual.
Para mais informações sobre a associação e a campanha podem consultar o site www.apf.pt .

Beleza...uma porra...cansada de ser sexy!

Nos tempos que correm é “se preso por ter cão e por não ter” passou a explicar: se uma mulher for bonita é assediada por uns, amada por outros e odiada por outros ou normamelmente por outras, ou seja é um rodopio de sentimentos e de sensações.
Ao falar por mim, que até sou uma rapariga jeitosa e bonita, a vida não é tão fácil como pode parecer aos meus queridos amigos. É claro que, muito provavelmente consigo mais facilmente que alguém se interesse por mim que qualquer outra que não tenha sido presenteada pelos santos paizinhos (como eu), mas muito provavelmente não passa disso mesmo, interesse.
O que é positivo em algumas ocasiões, como na altura de nos darem prioridade nas filas de trânsito, de ser atendida de imediato no mecânico, de ter copos de borla, de nos ajudarem a carregar os sacos das compras, enfim tem de facto algumas vantangens, mas estas são puramente materiais, o que é claramente uma desvantagem, muito porque a ultima coisa que uma mulher quer (digo eu) é ser tratada tipo um objecto de desejo puro e duro (ou não...). Sabendo que na maioria das vezes o interesse em nós não passa disso mesmo e que nem sequer querem saber quem somos, o que fazemos, que temos um curso superior...preferem pensar em nós de boca fechada e só a sorrir. E conseguir encontrar alguém que não pense assim, é como andar com uma vela na mão em dia de chuva e esperar que não se apague! Mas obviamente como me está sempre a lembrar uma amiga...que os(as) há, há! É preciso é saber procurar e ter grandes doses de paciência.
Pois no caso de uma rapariga “menos dotada” em termos de beleza puramente fisica, (porque há pessoas que são lindas por dentro), pelo menos quando alguém se interessa por elas muito provavelmente será mais verdadeiro e menos superficial, logo serão menos frustradas e provavelmente menos sofridas...ou não. Caramba uma pessoa nunca está contente com o que tem!

“Solteiros” grupo de risco??

Neste país ser Solteiro é praticamente o mesmo que ter a Gripe das Aves, veja-se o acto de Dar Sangue. Um acto voluntário e altruísta (na maior parte das ocasiões) em que damos um pouco de nós para poder ajudar alguém. Para questões burocráticas e práticas claro fazem-nos as perguntas normais como “quantos anos tem? tem alguma doença infecciosa? Já deu sangue alguma vez?” e depois a pergunta fatal “è casado(a)?” (reparem...nem sequer se põe a hipótese de ser Solteiro). Este dialogo que vos relato aconteceu a uma amiga minha, (que à questão fatal muito provavelmente deu a resposta errada, como se isso fosse possivel) “não, sou solteira”, ao qual a enfermeira reagiu com ar esbugalhado, preocupado (que talvez se explica pelo facto de ela ser uma mulher bonita e jeitosa na casa dos 30 anos...mas isso dava para outro post), e pergunta “e tem tido muitos parceiros sexuais nos últimos meses?”. Primeiro, “parceiros sexuais” que é isto? uma espécie animal em vias de extinção? e segundo “nos últimos meses”?, assumindo que a pessoa está solteira há meses quiçá mesmo anos! De facto o topete da senhora! Gostaria que alguém explicasse a esta senhora e ás pessoas que criam estas regras que: as pessoas que são casadas podem [também] não ter apenas um parceiro e aliás podem mesmo ter um Marido ou uma Esposa e além desse(a) vários “parceiros sexuais”, mas só pelo facto de assinarem um papel e terem uma argola no dedo tipo identificação de pombo faz deles uma classe completamente diferente já não estão incluídos nos Grupos de Risco?! Enfim haja pachorra!