Já sabemos que homens perfeitos não há...mas chóninhas???...

Sei que me vou arrepender amargamente deste post, mas é verdade! Mas tenho que dizê-lo, este fenómeno tem vindo a perturbar-me.

Uma mulher não quer um estafermo, mas também não quer um molengas! o gajo que é preciso quase sentar-se ao colo dele para este perceber a mensagem, tenham dó!!!

Só já falta antes de tudo, (ainda por cima), ter que lhe oferecer um livro de instruções! Pensei nunca ter que lidar com tal coisa, mas ultimamente é uma constante ouvir alguém dizer “pá que tipo estranho, estamos os dois sozinhos e ele nada, dorme, conversa, vê TV”, estranho não é?

Será que desapareceu mesmo o “velho” macho latino?

E agora apareceu um novo tipo de macho? Se é se se pode chamar “macho” a uma “coisa” destas. Um homem que tem “a faca e o queijo na mão” e prefere falar do tempo, do futebol (claro...como se nos interessasse semelhante jogo imbecil), em vez de satisfazer a mulher que tem perto, não pode ser normal pois não?!

Sim eu sei o que devem estar a pensar: que não está interessado e que está à espera de um pretexto para se pirar. Pois não é esse o caso, é mesmo alguém que fica horas a fio com a pessoa, que até troca um toque, um abraço, uns olhares atrevidos, responde a duas ou três bocas mais atrevidas, mas depois quando chega a hora da verdade...puf!...

Alguém me explica o que vem a ser isto afinal???!!!

P.S.: Sim também pensei na hipotese de o tipo ser gay e ainda não saber...mas sobre isso poderei falar noutro post.

e ainda sobre fardas...

Os Nossos Lobos!

O HINO DE ARREPIAR CANTADO POR ESTES HOMENS!!!


O ENSAIO CONTRA A ESCÓCIA...



mas pessoalmente gosto mais deste...


quem disse que homem não usa saias! E bem!!! Ganda Escócia!

Os homens e as fardas e/ou os homens de farda

É um tópico que é de facto comum a ambos os sexos, mas específico no sexo masculino pela questão do tamanho, alias como quase tudo na existência masculina, tudo se reduz ao tamanho....o tamanho dos genitais, o tamanho da massa encefálica, o tamanho da conta bancária, o tamanho do carro, etc.

Passo a explicar, no caso das senhoras, um homem de farda é sempre um chamariz erótico, para algumas são os bombeiros, outras os militares, inclusive os futebolistas, eu pessoalmente o puxa por mim são mesmo os tipos da guarda montada canadiana...(mas não nos alonguemos nesta questão)...,enquanto que no caso dos homens pode ser qq farda desde que tenha um tamanho reduzido, como se tivesse sido encolhida na máquina de lavar roupa.

Fardas como a menina de escola com a micro saia, a sopeira com a saia á altura da anca, a enfermeira com a bata justa e o cinto de ligas à mostra...ou seja como já nos têm vindo a habituar, os homens não ligam ao que importa que neste caso seria a mulher, mas sim ao tamanho da farda da mulher...portanto tudo se reduz ao tamanho.

Alguns esclarecimentos, respostas a dúvidas e afins....

Caríssimos leitores, antes de mais tenho a agradecer as vossas visitas mais ou menos assíduas a este meu espaço de escárnio e maldizer, dedicado a registar a minha fúria e desagrado para com a estupidez masculina.

Apraz-me ver que a maioria dos visitantes deste meu espaço são de facto os maiores visados, esse ser estranho, roçando o bizarro, que é o homem.

Obviamente muitas das coisas que aqui surgem, são inflamadas e não têm um fundamento muito específico, nem visam ninguém em especial, quando tenho que dizer alguma coisa a alguém prefiro fazê-lo directamente.

[E em resposta ao meu amigo teddy, não, os meus “encontros” não são para aqui chamados....]

Este é um blogue de uma tal de Noir lulu, mulher linda, fantástica, inteligente, solteira, enfim...um óptimo partido, mas que quer partilhar episódios, opiniões, etc. e ver os outros divertirem-se com estas fúrias.

E quero que estes desabafos sejam os mais participativos possíveis....!

Just have fun...that’s all life’s about….

;-)

Volta Barry White para mostrar a estes energúmenos como se conquista uma senhora

Onde estão os Barry Whites desta vida? Os homens galantes e apaixonados, com uma voz de veludo, uma música quente, envolta em ternura e sedução?!

Pois, não estão. Agora só mesmo uns quantos imbecis que só sabem mandar “postas de pescada” que naquelas mentes pequenas e pouco providas de massa cinzenta, acham que são elogios, coisas tão indecorosas como: “Esse vestido acentua-te as curvas”, ou “o batom que trazes faz parecer que tens uns lábios como os da Angelina Jolie”.

Mas onde vão estes tipos desencantar semelhantes parvoíces? O que é feito de coisas como “que olhos lindos que tens...” ou “gosto de te ouvir falar, porque me encantas com as tuas palavras...”, ok, eu também sei que quer um quer um tipo quer outro de frases não passam de balelas, mas as segundas são bem mais agradáveis de se ouvir e de facto oferecem mais hipóteses aos seus declamadores.

Isto é só um conselho, mas, caros homens, leiam mais poesia, procurem surpreender, façam coisas bonitas pelas vossas senhoras, conquistem mais, ou não, se de facto se trata apenas de qualquer outra coisa que querem que não alguém especial e único.

Bem mas para os mais esquecidos aqui fica o grande Barry White, versão especial Ally McBeal:

Mas que raio quer um homem, a boazinha, ou a tipa que o leva aos píncaros?

Pois, provavelmente querem mesmo os dois em um, a mulher que limpe a casinha, cozinhe, seja uma boa fada do lar, mas depois vista o cinto de ligas quando apetece ao senhor e faça uma lap dance.

Já deu para perceber que os nossos homens, têm medo, muito medo de mulheres que sabem o que querem e procuram. Essas normalmente entram na definição de “cabras”, frias e especialmente estranhas...”daquelas que devem ter problemas”.

Porque quando não pedem e a mulher já tem até o cinto de ligas, a lingerie sexy, o tesão e a vontade, parecem boi a olhar para palácio e ratinhos a fugir. Sinceramente onde estão os HOMENS??? Que fartura de ratos!...

DEATH PROOF mais uma obra prima, Quentin Tarantino style

e onde WOMEN RULE!! aqui fica só um cheirinho, mas por favor vão ver!!
Uma merecida homenagem ao poder feminino e uma obra prima do cinema actual!

o grande enxerto de porrada que leva o bad guy! LINDO!



e conversas de gajas sobre sexo...e gajos como não poderia deixar de ser...faz parte...

Os homens e os novos tipos de relações

Acreditem que gostaria de pensar positivo em relação aos homens e às relações a dois com eles (alias só a conjugação destas palavras parece um feito histórico), mas não consigo. A vida, o tempo, os homens que conheci e que conheço, as experiências de quem conheço, todas apontam para uma triste constatação: os homens não sabem o [verdadeiro] significado de ter uma relação a dois.

A sua noção é algo sempre passageiro, pouco envolvente. E quando assim não é, trata-se de algo duradoiro mas nunca demasiado absorvente, ou seja qualquer coisa a meio caminho entre o quase qualquer coisa e quase nada.

Trocando isto por miúdos. Existem os homens «mordefuge», o morde e foge, o que até parece que vai dar, mas quando damos por nós nada mais é que uma nuvem de pó, um ponto na nossa imaginação. Simplesmente desaparece. Mas para ele já contamos para a sua contabilização de relações, ou melhor de “mulheres com que esteve”, o que digamos não é propriamente motivo de orgulho para ninguém.

Depois temos o intermédio que é aquele «do vai ficando», pode mesmo quase, quase, inclusive deixar a escova de dentes em nossa casa, mas não...não é mais que um falso alarme de alguém que na realidade não sabe é nada daquilo que quer e anda perdido entre as “mulheres” que povoam a sua vida, que são algumas e pronto e tal é difícil escolher, ou simplesmente na altura em que tem que deixar mesmo a escova, o corpo e mente, uma força divina, tal o impede.

È mesmo isso uma força superior!....só pode porque senão seria egoísmo e isso já foi bem claro para alguns leitores deste blog que isso não é mais que produto da minha imaginação retorcida e quiçá mesmo frigida.

E por fim analisamos o homem mais especifico na criação deste novo tipo de relações que é «o quando dá», ou seja que é quando ele quer e bem lhe apetece e a mulher tem é que estar mais é de perninhas abertas à espera de sua eminência e de preferência perfumada e de banhito tomado.

Ora meus caros, vejam lá se atinam com essas bússolas meio avariadas e colocam um norte, um sul ou o que quer que seja nas vossas prioridades e começam a orientar o vosso caminho para onde de facto é importante: essa mulher não vai ficar para sempre à espera, no limbo da vossa indecisão, centrada no vosso ego.

ai ai nem na banda desenhada dão uma pá caixa....

Egoísmo é mesmo coisa de macho!

Ou pelo menos é isso que as sinapses cerebrais que são directamente transmitidas das glândulas testiculares emitem ao cérebro de um gajo.

Porque só em semelhante mundo distorcido da realidade seria possível acreditar em tal coisa, porque egoísmo não passa disso mesmo, EGOÍSMO, que é igual a FILHA DA PUTICE.

Nem vale a pena pensar muito nisso nem criar grandes dissertações à volta do tema.

Os homens no geral são Egoístas, tudo gira à volta da sua pila (o que por vezes não facilita também muito as coisas devido ao seu diminuto tamanho).

Tudo tem a ver com o se “Eu” com, o seu “espaço”, com o seu “tempo”, ou seja tem tudo a ver com o facto de que o medo em dar-se a alguém é GRANDE e alem disso ao dar-se a uma só pessoa está a fechar a porta a tantas outras oportunidades e isso era impensável....depois como vai ele saber que fez a escolha certa?! é de facto difícil, nomeadamente porque o seu cérebro é pequeno, mirradinho e pouco operacional.

O que funciona dos 25 aos 40 anos, pois nesta ultima década os tomates começam a mirrar e com eles a sua hipótese de conquistas femininas, e aí é um “salve-se quem puder” que o gajo não pode morrer sozinho...e depois quem lhe lava a roupa, quem cozinha, e quem lhe dá as necessárias quecas ocasionais, muitas viagra powered.

Pois visto desta forma percebe-se....coitadinhos...tanta escolha, tão pouco tempo, tem que chegar para todas.

Eu tinha um bom remédio para ajudar em escolha tão difícil: uma bolinha de snooker a alta velocidade apontada à sua braguilha!...

Anúncios que "dá gosto" ver!

Martini – George Clooney


e o mais giro nem é o George Clooney é o outro tipo!


Heineken – Brad Pitt



Bacardi – Raoul Bova


Sim porque é melhor sonhar com estes do que aturar os estafermos que por cá andam, que não merecem o ar que respiram e muitos menos as mulheres que deles gostam!

Os homens e o tempo

A noção de 24 horas no cérebro masculino deve sofrer algum tipo de distorção, existindo vários tipos de alterações em relação à verdadeira duração de um dia, 24 horas , 1440 minutos que difere em várias medidas nesses emaranhados masculinos de massa encefálica.


Para alguns homens esse numero de horas sofre uma clara duplicação, parecendo que todo o tempo do mundo está disponível sem precisar de fazer planos a longo e muito menos a médio prazo, nem é preciso sequer dizer que está vivo, aparecer, porque há sempre tempo, e melhor haverá sempre alguém á sua espera, eternamente.


Contrariamente para outros homens essas 24 horas são reduzidas drasticamente a minutos escassos, parecendo que o tempo nunca lhes chega, o que se comprova pelo facto de irem por exemplo ao WC com tamanha pressa que largam sempre a ultima pinga no chão, ou insistirem que tudo tem que ser para ontem e que têm q estar connosco todos os minutos que compõem um dia....


Isto tem claras consequências para a paciência feminina, que é como quem diz, em ambos os casos, esgotasse com alguma rapidez. Coisa que a maioria dos homens também não percebe, e justifica sempre com um: “as mulheres são mesmo complicadas”. Haja pachorra!!!!

pensamento ocioso de uma amiga...

Não procures o príncipe encantado.
Procura antes o lobo mau...ele ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come...

Probabilidades...

Qual a probabilidade de?

De pisar uma casca de banana: GRANDE

De cair e partir uma perna: MÉDIA

De perder o autocarro: GRANDE

De um gajo das Obras ver passar uma mulher e não largar uma qualquer brutidade como por exemplo “AHHHH papava-te toda”: NENHUMA

De ir na rua, em Lisboa e ver o Brad Pitt: NENHUMA (sim, eu se fosse a Angelina Jolie também não o deixava sair de casa, aliás amarrava-o á cama mesmo...)

De um homem aparentemente interessante abrir a boca e não dizer uma parvoíce como “Já viste os Transformers?” – MÈDIA

De um homem não ter pancada por lésbicas: NENHUMA

Do Cristiano Ronaldo não mudar de namorada três vezes no próximo mês: NENHUMA (tendo em conta que é Agosto, o calor aperta...há pouca roupa, o rapaz é novinho, tem muita energia, percebe-se enfim, não poder ser só fazer o gosto aos pés...)

De ter que explicar a um gajo o que é o SPM: GRANDE

De encontrar um gajo, inteligente, bonito e que valha a pena: NENHUMA multiplicada ao infinito!!!!

Já não há homens Desar[amantes]

desarmante
adjectivo 2 géneros
1. que desarma;
2. convincente;
3. enternecedor;
(De desarmar+-ante)

fonte: Infopedia.


É tristemente realidade, tudo hoje é muito fácil, muito rápido muito passageiro e acima de tudo sem significado, chega a um ponto que quase nem é preciso perguntar o nome.

As relações são pontos de passagem para novas relações e os homens sabem que em qualquer outra esquina há outra relação à sua espera, sem grandes demoras nem esforços.

Assim o Homem, convincente, enternecedor, que desarma, não existe mais. O Homem que conquistava, procurava mostrar o quanto podia precisar de alguém, que se esforçava, que comprava flores, fazia serenatas, corria atrás, que se entregava, morreu.

Hoje há gajos que vão aquele sitio, naquelas noites, que se inscrevem em sites e se publicitam, que respondem a anúncios, porque sabem que irão ter uma resposta, qualquer uma desde que positiva.

Que é feito do arrebatamento? Do prazer da luta antes da conquista? Daquele sabor de vitória? Da luxúria de uma paixão contida? Da verdadeira vontade de alguém e não só de um corpo, de umas formas sem nome, nacionalidade, livro preferido, cheiro?

Estamos no tempo de relações assépticas, de falsas paixões, de quartos improvisados, de encontros rápidos e sem significado e de Homens que já não são Homens, são bestas, sem clemência nem respeito pelas presas.

Caríssimas e se por acaso encontrarem um destes Homens que ainda são desarmantes, COLOQUEM-NOS EM FORMOL, e clonem para venda a outras!!! É o negocio do século!

CONSELHOS AO HOMEM ADÚLTERO (texto enviado e sugerido por uma amiga. Obrigada por partilhar)

Crónica por Ana Marques
em 02/07/2007 11:28:12 no site http://www.escritacriativa.com/modules/news3/article.php?storyid=386


“Se é adúltero mas não tem muito tempo nem paciência ou imaginação para se ausentar de casa sem levantar suspeitas leve em consideração o seguinte: Evite as mulheres normais. Mesmo que tenha sorte em encontrar uma disponível que tenha as hormonas no sítio afaste-se dela. As mulheres normais não se contentam com sexo apenas. Muito menos com rapidinhas de quinze minutos de dois em dois meses.

A apoiar esta teoria atente-se naquela popular canção da Mónica Sintra, que até já tem versão em inglês, sobre o papel da “outra” Repare-se no último verso do refrão: “afinal eu era só o amor das horas vagas”. Temos a palavra HORAS e a palavra AMOR. Portanto, resumindo, se não se dispões das tais horitas semanais e de um pouco se sentimento para dispensar à rapariga, esqueça a “ Mónica” e vá ás profissionais. É rápido, barato e alivia.
Vamos elevar os argumentos. Existe um filme de um realizador chamado Wang Kar-Wai que tem como título em português “Disponível para amar”. Podia referir vários igualmente fascinantes do mesmo cineasta de Hong-Kong como por exemplo o 2046. Mas este é o que interessa agora analisar. Suspeito que algo ficou” lost in translation” pois na minha opinião deveria ter sido traduzido como “ Indisponível para amar” Em mandarim, o título original é: DUT YEUNG NIN WA. ( Se alguém entender mandarim pode por favor ajudar-me a clarificar este ponto?)

A história é a seguinte: dois vizinhos cujos respectivos cônjuges lhes são infiéis, vivem muitas horas na companhia um do outro. Com o tempo acabam por perceber que são almas gémeas. Mas não querem trilhar o mesmo caminho que os esposos adúlteros. Por isso ao longo de todo o filme amam-se mas nunca se tocam. É belíssimo!

Pois aquilo, que na tela é romântico, na vida real seria apenas tortura...chinesa.
Moral da história: ou sim ou sopas. Nem sempre o meio caminho é virtuoso. Ficar no meio-termo, no esfrega-esfrega, nos amassos e beijinhos não alivia a consciência. Apenas atormenta a alma e o corpo. Se não há coragem para ir em frente deve cortar-se o mal pela raiz: DESISTIR.

Nota: antes que se inicie alguma desnecessária polémica queria realçar que este texto não incita ao adultério. Ele é dirigido aos homens que já o praticam ou praticaram. Obviamente que se trata de uma minoria mas em democracia estas devem ser tomadas em conta. Por isso também já estou a preparar o próximo tema que será sobre o Lince Ibérico, que como certo sabem, é outro animal em vias de extinção.”

Um toque de bom humor em tom de homenagem, AH GANDAS DOCE! mulheres de fibra!

Ai a porra da conversa! que parte de um “não” é que um gajo não percebe?

Todos os homens devem ter uma espécie de barreira cerebral com a palavra “não” com a completa e total negação de algo, nomeadamente se for proferida por uma mulher.

Isto sucede nas mais variadas situações, estamos a falar de um simples pedido de passagem num corredor apertado de uma discoteca até ao momento embaraçoso em que ele acha que ela quer mesmo aquilo...

Caro amigos, deixem que vos deixe aqui uma palavra de quem vos quer bem, mas que lhe começa a faltar paciência para tanta incongruência.

Se alguém, nomeadamente mulher, faz cara de enfado, levanta o sobrolho, esbraceja, olha para vocês nos olhos e abana a cabeça, isso significa mesmo NÃO. Pode até nem ser uma negação tão pictórica mas é sentida, e muito provavelmente nem é tão explicita quanto necessário com a intenção de não parecer brusca.

E NÃO, o problema é mesmo com vocês. Não é com qualquer outro e o facto de a mulher dizer que não em certas e determinadas ocasiões é mesmo porque não quer ,não é para parecer difícil nem tem aspirações a ser a próxima Sharon Stone.

Gajos que acham que as mulheres são como um animal de estimação

Que a maioria dos homens não trata propriamente bem nem com respeito a maioria das mulheres não é novidade para ninguém.

Mas existem de facto certos homens que chegam ao cumulo de achar que as “suas” mulheres são autênticos animais de estimação. Obviamente, não no sentido mais literal em que lhes dão um osso e esperam que elas ladrem de contentamento e muito menos que abanem a cauda...mas quase.

Estes homens dão de facto a estas mulheres pequenos agrados para as manterem felizes e para terem a certeza de que as têm “amarradas”, tal como um dono faz ao seu cavalo quando ele completa uma prova com sucesso. No caso da mulher faz o jantar, leva o pequeno almoço à cama e quem sabe recebe um relógio caro em vez do tradicional torrão de açúcar.

Além disso sempre que necessário também levam as suas mulheres a passear, normalmente tal como qualquer caniche que se preze também as aperaltam com acessórios, maquilhagem e afins para as poderem passear com o maior dos orgulhos em público. Em vez de trela optam pela mão dada, ou pela mão por cima do ombro a deixar bem claro a outros homens que essa mulher lhe pertence.

E por último a questão da disponibilidade constante, em que estes homens podem desaparecer, não dizer nada durante o tempo que lhe apetecer mas essas mulheres devem-lhe sempre obediência e fidelidade, faltando apenas andarem com um gizo ao pescoço ou esses homens com um apito para as chamarem de cada vez que precisam delas. O apito pode no entanto tomar formas mais tecnológicas, o mail, o telemovel, enfim....viva a aparente evolução...

O homem “um olho no burro e outro no cigano” – o UMBOCI

Os homens não deixam de me surpreender pela negativa. Detectei uma nova espécie de homem, o UMBOCI, uma variância mal engendrada do mirone clássico.

Ora estava eu muito embrenhada no meu livro quando começo com aquela sensação de que estou a ser observada, quando noto que está um tipo sentado a 20 metros da minha mesa de frente para mim, com uma rapariga sentada em frente dele.

Ela fala incessantemente, não sei sobre quê, mas uma de duas, ou o assunto era mesmo muito chato ou o tipo era mesmo um estupor. Porque durante o tempo todo que a rapariga dava largas à conversa ele não me tirava os olhos de cima, chegando mesmo a esboçar um sorriso tipo “chupava-te até ao tutano”.

Assim descobri o UMBOCI, cuja designação científicaé : homem “um olho no burro e outro no cigano”, mais conhecido por ser aquela espécie que tem uma tipa, ou pelo menos está com ela mas tem que estar sempre a apreciar à volta, sempre na esperança de poder encontrar outra…porque bom bom é estar sempre seguro e ter pelo menos duas! Nunca se sabe, quando uma deixa de agradar ou até mesmo tem a audácia de o deixar!

Este é o mais conhecido, trata-se de um UMBOCI SORRIRIS ESTUPIDOS.

Os UMBOCI’S deslocam-se em pares, normalmente acompanhados por mulheres, (apesar de já alguém ter visto a variância acompanhados por homens). Caracterizam-se pelo ar de estúpido, e por expressões faciais de engate brejeiro. Não emitem sons, pois não podem dar nas vistas ao tentar engatar a presa 2, enquanto endrominam a presa 1.

Estão espalhados por todo o Portugal com especial incidência nas grandes metrópoles Lisboa e Porto. O seu nível de evolução intelectual assemelha-se à de um Homem de Neandertal.

Existem outras subespécies além da primeira que vos relatei como o UMBOCI BEIJOQUEIRUS, o gajo que está a beijar a namorada e abre o cantinho do olho para inspeccionar as outras que passam.

Ou o UMBOCI CASADIOS CABRANACIS com a maior latosa de todos, que é o que está a conduzir com mulhere e filhos no carro e nos manda olhares através do vidro enquanto estamos nas filas de trânsito.

Todos eles dignos de um qualquer documental de David Attenborough.
Eles andam aí…